ただ、必死に走る私。なにかから逃げるように。

本当に優しくていい子だね。　
〇〇とは違って、本当に優しい。
優しいからやってくれるよね。
そんなこと言われると嬉しくなる。
でも、私はそんな出来た人間じゃない。
〇〇と比べないで、私はそんないい子じゃない。
〇〇の方が私よりずっといい子だ。
「この子はいつも笑顔で優しい」
そう言われたら普通は嬉しいのだろう。
贅沢な悩みなのだろうか？
だけど、ちっとも嬉しくない。
「優しい子」って言われると苦しくなる。
その言葉がこうあらないといけないって思わせる。
本当はそんな出来た子じゃないのに裏ではそんなこと思ってない最低な奴なのに。
やめて、もう私のことなんて気にしないで。
そんなふうに勝手に自意識過剰になって自分で落ち込む。
周りがどう思っているのか気にしていい子なふりして自分の気持ちに嘘つくのはやめたい。
でも変われない。
本当に弱い。
明日こそは明日こそは　って変わりたいと願い、変わらずに今日が終わる。

いつか自分に正直になれる日がきますように。

「ごめんね」

ごめんね。
ずっと大切に育ててもらって働いてもらってるおかげで贅沢できてるのにひどいこと言ってごめんなさい。
素直に謝りたいけど、怖くて言葉が出てこない気がするの。
でも前は当たり前のごめんなさいっていう言葉すらも言えなかったんだ。
そういう意味では少しは成長したかな。
なーんて、悪いことしたら謝る。
当たり前のことだよね。
いつか、素直に迷わず「ごめんなさい」って言えるような素直な子になりたいな。

半袖

夏に近づいてきて暑くなり半袖になりたいって思いが増えてきた。
半袖になったら暑さを和らげることができて少し楽になるけど、その分自分の嫌なところが見えてくる。
ご飯の食べすぎで太くなった二の腕とか、
色々なコンプレックスが気になり始める。
あぁー、嫌だな。
なんて思いながらも暑さに耐えられず半袖になる。
これからもっと暑くなるのに憂鬱だ。

早く夏終わらないかな。

天国と地獄

天国ってどんなところなんだろう？
何をしたら天国にいける？
天国にいけたら自分は何者になるんだろう？
この世とは違った楽しさがあるのかな？
自分の弱さを知って落ち込まなくてもいいのかな？
どうなるのかは分からないけど、今の自分よりかっこいい姿でありたい。
地獄はどんなところなんだろう？
天国も地獄も想像つかないけど
大切な人と笑い合えていればいいな。

月に願いを

暗闇に包まれた静かな空間で1人月に向かって願う。
明日も当たり前のようにきて、みんなで笑っていられますようにって。
この世の中、好きなだけ食べれて、喧嘩して、笑って過ごせることは当たり前ではない。
だから１日、1日に感謝して平和であることの大切さを理解して過ごしたいと思う。
日本だけじゃなくても、今世界中で少しでも悲しい思いをしている人が幸せに大切な人と笑いあっていてほしい。


みんなが笑っていられますように。


そう祈って月を見上げる。