心のざわめき

仕事を辞めて数年が経つ。
子供も離れ数年が過ぎた。
借金はなくなった。
やるべき事はもう無い。

何だろう、この胸のざわめきは…。

何か忘れているような…
何処かに何かを置き忘れているような…
とても大切な事…

思い出さなくてはいけない、いつから何処から?…辿ればいいのか…

こんな思いを死ぬまで持ち続けていくのだろうか?

心の安らぎは訪れることなく、嵐の前のようにざわめきながら1人荒野に立ち尽くす。

君をさがして

心から愛する人を探して来ました。
何度も恋をして夢中になって、愛されて、別れて…又恋をして。

なぜ別れが来るのか…。

今でも好きです。なのに別れがきてしまう。

私は人を心から愛することができないのかもしれないと、思うようになりました。

自分を愛せない人は人も愛することは出来ないのだと知りました。

それでも探し続けているのです。

それは自分の心の旅と言えるのかも

なぜ自分を愛せないのか、裸の自分の奥の奥、本性を現して、未だ知らぬ本当の自分に会う覚悟は出来ているのか?

人を愛する為に生まれ生きてきたのでしょう?
私の中で、何人もの声が聞こえてくる…君は誰?　
君をさがして…

星

星は何でも知っている

１人で泣いていた事も…

星に願い、祈ったことも

星は何でも知っている

２人だけの約束を星に誓ったことも

時が流れ、星は変わらずきらめいて
離れてしまった私達を笑っているの?

星になったあの人は、私を見つけてくれるでしょうか?
どんな気持ちでいるのでしょうか?

私も隣に並んで2人だけの星座になれるでしょうか?

運命の人

好きな人が出来たから別れよう…
もう話が合わないしつまらないから
会う回数も電話の中身も自然消滅的

でも、駄目なの。別れられないの。
もう自分の一部になってしまっているから…それをお互い自覚しているから。
好きとか嫌いとか。価値観が違うとか、そんな次元じゃないの。

運命の人なの、生まれる前から、そして死んだ後も…

愛は有るんだと思う…。それ以上かそれ以下か?
何があろうと無かろうと、私達は別れられないの…一生。

嗚呼

中学生の時、楽しみにしていたサンドウィッチを隣の子にあげたの…。
だって先生に呼ばれたの、お母さん救急車で運ばれたからすぐ行きなさい、と…嗚呼…

明日私の所に会いに行くと言った夜、おばあちゃんは亡くなったの。
前の日、私と母の事で誰かと喧嘩しておばあちゃんは私達を守ろうとしたらしい…嗚呼…

赤ちゃんが生まれてから貧しかったけど、頑張って働いてた。夜中電話が鳴って車が動かないと…私は子供を一人置いて、急いで厚着して吹雪の夜外に出かけた…嗚呼…

嗚呼…嗚呼…嗚呼…嗚呼の嵐…
助けてください、誰か助けて…

今のこの幸せは、おばあちゃんの、母の、沢山の人達の、見えない想い

嗚呼…

秘密の場所

それは心のなかでしょうか。
誰にも知られる事なくひっそりと秘密の小部屋で眠り続けるのでしょうか…。起こさないように、大きく育ち溢れ出ないようにしなくては…。
でも、もし、ボケてしまったら、無意識に口から出てしまったら…

それはあの場所でしょうか。
誰にも知られず秘密の場所は今も静かに季節は巡り、風は吹き、暖かい日だまりが待っていてくれるのでしょうか?
どんなに月日が過ぎても、思い出は時を止めあの日のまま…

秘密の場所はときめいて、温かい。
秘密の場所は優しくて涙もろい。
秘密の場所はいつまでも私を待っていてくれる。