もう15年ほど前のことだが、飼っていた猫を交通事故でなくしてから、突然の別れの辛さを知った。
うちに来たのは産まれたばかりの頃だった。
指の先にミルクをつけて、舐めさせるところから育てた。半年ほどだった頃、彼は日に日に好奇心旺盛なオス猫になり、外に出たがった。
その夜、初めての外出だった。ほつれていた網戸の隙間からするっと抜け出したようだった。　彼のいなくなった後の網戸の端にはカマキリが止まっていた。なんだか嫌な予感がしたが、そのうち帰ってくるだろうと思っていた。
しかし、夜が深まっても帰ることはなかった。
帰ってこれなくなってるのかもしれない。と家の周りを見回ったが真っ暗闇で全く見つけられなかった。

明け方まで待って、家の周りを一周した時すぐに彼は見つかった。
道の端っこで真っすぐに身体を伸ばした状態で、目を開いていた。車かバイクにはねられ、人の手によって道の隅に寄せられたのだと認識するのに時間はかからなかった。
彼を見つけた時の喜びと同時に彼の死を認識した悲しみで、わけが分からなくなった。
突然の別れの辛さが時間が経つごとにじわじわと湧き上がりしばらく私は放心状態だった。

それから別れが極端に怖くなった。
大切な人と離れるのが怖い。少し連絡が途絶えると永遠の別れを想像してしまうのだ。
あれから猫を飼っても一度も外には出さないし、子供を一人で外出させるのも本当に怖い。夫ですら、何かあったらと心配でたまらない。
20年も経つのにこうなのだから、これからも変わらないだろう。
あの別れは私の生き方を変えたのだ。

彼の教えてくれたことは、突然の別れはいつ来るか分からない。今いる人を大切にして、今を一生懸命生きる。という事だったのかもしれない。
でも私はまだ、毎日不安でいっぱいだ。
いつかはもっと自由に伸び伸びと生きられるようになりたいと願っているのだけど、、

「突然別れ」

あの頃はあなたが全てだった。私の思考、行動すべてはあなたに基づいていて、いつも心はあなたでいっぱいだった。
苦しくて楽しくて自分を失うくらい、没頭した。
あなたの心全てををどうやったら私に向けられるのか。
結局答えは分からぬまま。
私はあなたの心を手にすることはできなかった。

「あなたと私の恋物語」だなんて、おこがましいタイトル。
これはきっと「私だけの恋物語」


「あなたと私の恋物語」

みんなが寝しずまった後の時間が好きだ。

誰にも邪魔されない一人の時間。


外は真っ暗闇で静かでも私の部屋は明るくにぎやかだ。
エジソンよありがとう！

いつまでも続けばいいのにこの時間。

「真夜中」

愛があればなんでもできる？

それはわからない。その時の状況もあるし、
でも、愛や恋が人の原動力となって、物凄い
パワーを産み出すのは事実。
愛されるのも幸せだけど、
思いっきり人を愛して、
「この人の為ならなんでもできる！」
って思える原動力満タンの人はもっと幸せだ。

小さい頃は、毎晩鏡を見つめて、その日の反省をしていた。鏡の中私の表情には、友人との会話の中での、ああ言えばよかった。こう言うんじゃなかったという小さな後悔が散りばめられていた。幼い私は、誰かを傷つけたかもしれない罪悪感に押しつぶされそうになりながら、それがバレないように鏡の前で必死に笑顔を作った。

歳を重ねるに連れ、図太くなり、反省することもしなくなった。自分が後悔しないように言いたいことを言い、やりたいことをやっている。誰も私を咎めてくれる人はいない。
ふてぶてしい大人にならないために
たまには昔のように反省したり後悔したりして自分を振り返ることも必要なのかもしれない。

「後悔」