わたしの中の毒親の
記憶のランタン
遠い空へ飛んでけ
見えなくなるまで飛んでけ
もう戻ってくるな

光と影は交わらない
わたしはいつも日陰にいる
光のせいで迷惑を被る
太陽がなければこんなことにならなかったのに
爆発して全部なくなればいいんだ
そしたら光のやつらはいなくなって
全て闇になる
そっちのほうが平等でしょ

脳の片隅に追いやって
蓋をしたはずなのに
心にふとあらわれて
仄暗く消えない焔
親に対する恨みトラウマが
忘れていたはずなのに
トリガーをきっかけに
その時に引き戻される
泣いても叫んでも消えてくれない
コロスか自分がシヌかしかないのかも
でもわたしには今タイセツがあるから
どちらもできない
誰もいないところで
何も考えないでいたい

終わらない問い

なぜわたしは
自分を抑え込むの
親の前で兄弟の前で
自分を主張出来ない
咄嗟にやめてって言えない
嫌だって言えない

人生で一番後悔しているのは
あの日のこと
大事な予定だったのに
アイツラにめちゃくちゃにされた
一番はわたしと息子のことを優先しなきゃいけなかったのに
わたしは弱い優柔不断すぐ言い返せない
アイツラより自分にも腹が立つ
アイツラをころしたら
息子が辛いから
わたしが死んだ方が楽だ
わたしが死んだってアイツラは
非を認めないだろうけど
こんなモヤモヤいつまでも
持っていたくないから
死にたくなる

friends
１人もいなくなった
それでも
今のほうが楽
いたらいたで
語り合ってストレス解消できたり
いいことあったかもしれないけど
相手の顔色伺って
落ち込んだりするの
すごい疲れたから
ひとりになって良かった
さよならfriends
こんにちはmyself