最近は落ち込んでばかり。
仕事で最近は色々落ち込んでしまう。
たたみ方が間違っていた
向きが間違っていた。
など不備がある。
自分自身ではわかってるつもりでいた。
でも、違うかった。
最近は新しい部屋タイプにも挑戦している。
自分から挑戦します！とか強きで言っといて
しんどいとかないわって私自身も思う。
でも、実際しんどいのはほんとう。
私と違って、1回で覚えれる同期の子は不備なしだ。
そんなことされると私が仕事出来ないってみんなに思われてしまう。
どんなけ頑張って意識しても、早くしても
同期の子は私より早いし、わたしより不備ない。
比べてばっかり。
比べられてばかり。
入社してそろそろ1年経つというのに、私なにしてんだろって思ってしまう。
なんか恥ずかしくなってくる。
本当はやりたくないし、なんならずっとツインがいい。でも、それじゃいつになっても成長しないから
苦手な部屋タイプをしているのに。
ほんと出来ない自分に毎回ショック受ける。
がんばろ がんばろう って思う度に空回りして、ガッカリな顔される。もうわかんなくなってる。
どうしたらいいのかって、楽そうに清掃してる同期の子が羨ましくてたまらない。
私なんかどんなけ工夫しても、頑張っても、褒めてくれる人はいないのに。
こんな時誰かに縋りたくなるのはなんで。
誰かに抱きしめてもらいたくなる。
好意があるハグがいいね、
そのハグだけで。たぶん、いや、きっと踏ん張れそう
がんばろ！！ってなる。
でも、今はそんな相手も人も居ないから寂しい。
私のフィルターはきっと君にも分からない。
君のフィルターも私には分からないよ。
さぁ、水曜日、乗り越えよう。応援してます、

嘘ではなくて、本当を見て欲しいだけだけど。
それが難しいね。
君は眩しいから、光ってるから
私は君には近寄れないかな。でもね君はそんなこと気にしてもないから。言い返されるだろうなぁ
心の私は雨と君。

今日の晩から大雨だ。出勤時間と被ってる。
ちょうど朝方はものすごい雨らしい。
最悪だ。学生のころは嬉しかったが、今となるとめんどうなことを起こさないでくれ。そう思ってしまう。

元彼のことを埋めるかのように、推していた人をまた見るようになった。でも、その寂しさはやっぱり埋まらない。楽しいけど、やっぱり、満足にはならない。
今日雷なるのかな、怖いって正直にいっても、笑われないかな？ぶりっ子してるって笑われちゃうかな？でも、怖い、こんな時誰かに縋りたいと思うのはおかしな事なのかな。
友達も居ないから。LINEする人も、DMもしない
寂しいけど、これが私の人生。

正直に言いたい。
でも、絶対言えない。
なんで？？って聞いているが、正直になるのが怖いから
もっと正直に気持ち伝えておけば良かった？
でも。言えない空気出してるの君じゃん、
もう、君の言葉は聞きたくない。
蓋をしてもう私の世界に入りに来ないで。
あの問言い出せなかった「」
この空間には何が入るのだろうか。
それは本人しか分からないだろうね。
さぁ、金曜日、華金 がんばろう。

一時的に君とDMをしていた。
浮かれていたのかも。
暇だから、
都合がいいか、
って私を散々、期待させといて、忙しくなったり、暇じゃなくなったら、私はポイするんだもんね
でもね、これで良かった。
そんなことしてくる貴方と別れて良かったと思ったからそれから一切DMも来なくなった。
結局、ただの暇つぶしだったんだ。
私の気持ちも、想いも、全部ここに書いてきた。
本音かもしれないし、誤魔化してるかもしれない。
でも私はここにある自分の気持ちと向き合わないとだめ
貴方のやさしさって、結局なんだった？
私の優しさは何も言わなかった。言えなかった。あの時
真剣にあなたに向き合った私はきっと今見たら
一生懸命なんだろう。恋愛ごっこしてると言われたことがあったが、本当に恋愛ごっこだったのかも。
ここにある恋とか愛とかって全部が美しいね。
私には程遠いかな。

あれから何ヶ月経った？
5月、6月 7月 8月
8月8日 夕方急に君からのDMが届いた。インスタのブロック解除してきて、私が設定で誰でもDMありに設定してたからDMを送れたのだろう。
荷物渡したいときた。
いらないと言ったのに。
それから19時にセブンイレブンで待ち合わせをして久しぶりに会った。
荷物と、言っても君から貰った服とかだ。
元ともは君のものなのよ。
それを私の物と言い張る。
置いていたら思い出すからとかほざいてたけど。
要らなくなったから私に渡しに来たんだろ。
早く帰るつもりだった。その荷物貰ったら冷たく去るつもりで、家を出たのに。気づいたらずっと話してた。
今までのこと 最近のこと。
決めたのに、めっちゃめっちゃ簡単にほぐれてしまう。「最近ずっと𓏸𓏸のこと思ってた」とか今更言ってきた。だから、別れてすぐのインスタのストーリーの、件を聞くと、友達がやったと、そこでまた嘘つくんだと思った。なんなんやと思った。したならしたよって言えや。そのやさしさなんて いらない。
暇になったから？私都合がいいから？
相手してくれるから？ちょろいから？？
今更私に近づいてきたの？
インスタフォローされて、DMして私もなにしてんの
嬉しい？正直めっちゃ嬉しい。でもダメって、ダメって、ブレーキかけてる。
占いもして、復縁できるロック画面にして、ホンマになってる気がしてびっくりしてる。
でも、わかってる。
相手は好きじゃないって、また都合よく使われる。
愚痴とか聞くからとかまた優しい言葉で私を使うの？
私も馬鹿なのだ。
なぜ、DMをして、フォロー相互になって、嬉しがってんの？振られたんだよ？？いっぱい泣いたんだよ？？
喧嘩したんだよ？？傷つけられたんだよ？？
なんで。わかんないの。
自分はわかるでしょ。これがダメなことだって。
暇になったから私は相手にされてるいや、おもちゃ。
そんな落ちたらだめ。
久しぶりに会うと君は変わらずニコニコして話してきた
彼氏出来たんって、嘘で出来た〜と言っても嘘やんって見抜いてくる。そりゃそうだな。彼氏出来てたらこんな元彼とは会わない。
もう、ブロックした方がいい。
でも、やっぱり好き。
母は復縁したら〜？とも言われるが、周りはいい顔しないだろう。また相手の家族に会うのも、いやだ。
別れて、復縁？？笑笑とか思われそうだ。中高生のいる
そんなの私耐えれない。
早く、早く、早く、忘れたいのに。
君の笑顔や表情や全てが頭から消えない。
だらしない女でごめんね。