思い出が今でもふと、でてきて引きずってる自分がいる

私と付き合っている時はストーリーなんて載せてなかっ

たのに私と別れてからずっとストーリー載せている
なんで見てしまうのだろ。きもいのは私の方ね。

私も載せていなかった。でも、コソッと動画を撮ってた。それを仕事帰りとか寝る前に見るのが習慣で癒されていた。
フォローが多くて、自慢したかっただけなのかなって。

人脈がある人だったから、皆に見せて自慢したかった？
冷めて来てる時期から私をストーリーを載せていなかった

載せてよと少しわがままと言ってみた。でも仕方なく載せてくれてた。

その時から冷めてきたのだろう。
LINEの返事が1、2時間来ないことも減っていた。
未読スルー。

私が重すぎたんだね。依存だったのね。
そろそろ忘れてもいいのに。私だけがずっと振られた直後みたい。


もっと。恋愛よりも大切なことがある、
今しか出来ない恋愛って言われても
そもそも出逢いもないから、ずっと縋り付くしかない。
惨めな女でごめんね。

でもね、唯一私の目を見て、私をちょっとでも好きでいてくれたから。

私ずっと嫌われて生きてきたから、好かれるとその人の事すごくすきになってしまう。


今は何してるかなって、今仕事終わったかなとか。
元気かなとか。ほらね、これじゃ全然だめだね。

夏のせいにして
全部の思い出風に流されて、忘れたいね。

音もぜんぶね。
風鈴の風。

願い事
幸せと思える日々がずっと続きますように。
その人にとって。

連絡先も全部消したのは縋る自分が見えたから消した。
でも、あの時連絡先消してなかったらどうなってたの
未練タラタラなのは私の方ね。
すんなり、別れを受け入れた私の自業自得かな、
相手は未練なさそうで、私といてた約1年なんてちっぽけなんだろうね。
夢であなたが出てくるのが最近増えた。
振られてそろそろ１ヶ月。早いねー、時間と日々だけが
過ぎていくばっかり。
君には分からないだろう、この気持ちなんて。
君が好きだった曲のメロディを口ずさんでみたよ
あの時楽しく歌えた曲が今は悲しいメロディに変わった
復縁なんてありえないけど、仕事終わりの帰り道にバイクを見ると会いに来てくれたの？なんて思う自分が恥ずかしい。そろそろ諦めて、受け入れないと

次いい人いるよって言われても、なかなか進めない、
惚れたら負けやんよね、でもね大好きだったの。

君の不器用ながらに愛してくれてたことは忘れない。
その不器用さが他の人に知られませんように。
思い出して泣いちゃうのバカだね。
初めて君の前を呼んだ時君は嬉しい顔をしてたなぁ。次の恋を探しに行こうかな。まだ時間はかかるけどね。

「最近冷めてきたし別れよか」
朝目を覚ますと1件のメッセージが来てた。
私は「そだね」って返信をした。
あの人はいつから冷めてたんだろか
大好き 愛してる って私に言ってたのにね。
仕事終わりで会いたくて電車で30分乗り換えて金土日会いに行ってた。仕事終わりにしんどくても、あの人に会いたかったから。でもあの人はあまり嬉しそうにしなかった。スマホをずっと見て、目を合わしてもくれなくて寂しかった。あの人も仕事終わりにしんどいあの人の中最寄りの駅に来てくれてた時々
その時にあの人はため息をついて、歩くスピードが早くて置いていからそうになる、待ってって言うけど、歩くのが遅いと言われる。別れた夕方から友達と飲みに言ってるストーリを知り合いが見せてくれた。私はインスタをブロックされていてユーザーがないのだ、
すごく大好きでいたのに、今はどうしても、許せない。
あの人にとってはただの遊びで誰でもよかったのかな
今日で1年記念だった。 まるで記念日を知ってたかのように振られた。私も悪かったところはある。でも、どうしても何かが引っかかる、後悔はもうしても遅いのに
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