題名　君からのLINE


僕の今の生きがいは

君からのLINEだ

君はいつも明るくて

優しい

人が困っていたら手を差し伸べて

人が言いたくないことは

言わなかったり

本当に良い奴だと思う

別に好きとかではないが

尊敬はしてる

僕は人に優しくすることができない

人の気持ちを考えることができない

どうしてだろう

とかはもう思わないけど

いいなーとは思う

嫉妬や嫌悪しても

意味が無いのは知ってるけど

やっぱり…

いやいいや


そいつには

人間が愚かなんて

思えない

けど

俺は愚かだと思う

友達はろくにいないけど

それが悲しいとかも思わない

まぁ最近は

あいつみたいに

生きてみようかな

題名　きらめき


もう俺の人生終わったな

そんな時がたまにある

あーあ

みたいな

そんな感じだ

でもなぜか踏みとどまる

なぜか生きてしまう

何故だろう

もうどうでも良くて

もう疲れたし

もういいのに

なぜか生き残ってしまう

どうしてだろう

何故だろう

もう

もう

もう俺の人生に

きらめきなんてものは

ないのに




きらめき

題名　鐘の音


僕は学校の朝のチャイムが嫌いだ

また学校が始まるとそう思ってしまうから

そのチャイムがなると

今日もがんばろうと

思えるといいんだけれど

そうは思えない

なんでだろうなー

勉強がめんどくさいから？

帰る時の絶望感がすごいから？(暑い)

まぁいいや





今回内容薄いです
すみません

題名　目が覚めるまでに


自分はいつも

眠る時にこう思う

「次起きたら世界が滅んでいたらいいのに」

目覚める時いつもガッカリする

また自分は

この世界を生きなければいけない

もう疲れた

そう思う時もある

けど

けど

自分に

まだ

まだ

生きる価値？

があると信じて今を生きる

1日1日が自分にとって大切な

1日だ

そう思い込み今日もまた

面白くもない人生を生きる

題名にそって書かないからご了承ください

題名 死んでしまえば


もう死にたい

もう疲れた

現実の話だが

自分の悪口を母親が

友達の前で言い

それに友達の母親が

頷いたり

「たしかになー」

とか

しかも自分がいる前で

なんで

キモイよ

死ねよ

そう思ったけど

途中から自分はなんで生きてるんだろう

そう思った

自分は母親に否定され

生きる意味を失った

初めは母親に褒めてもらうためとか

夢を叶えるためとか

今ではくだらない

そう思うけど…

それが大事だったのかもしれない

自分は生きてていいのか

自分は夢を持っていいのか

もう死にたい

消えてしまいたい

殺して

もう人として生きるのは嫌だ

もうあいつと家族なのが恥ずかしい

気持ち悪い

死にたい

死にたい

死にたい

死んでいれば

こんな

こんな

こんな

ああああああああぁぁぁ

こんな気持ちにならなかったのに…





死んでしまえば