織姫と彦星が一年に一度会える日。
天の川とか聞いても、あんま思わなかった。

2人は恋に落ちて仕事をサボるようになった。
だから、怒った神は2人を別々に離した。
いくら2人だって少しの時間でも会える日があってもいいじゃないか。
なら、一年に一度でも、会える日が必要かもしれない

だからロマンチックな日って誰かが言ってた。

でも、クリスマスの方がとか考えた事はある。

友達の誕生日が7/6

学年やクラスでは恋人がいる人が何組かあるし、元カレ・元カノがすでにいる人も結構いる。


両片思いと、片思い、両思い。
いろんなパターンがあるけれど、織姫と彦星に限らず、
恋してる、全ての人が好きな人と会える、特別な時間になればいいのに。

好きな人がいなくて、仲のよく、信頼してた友達は引っ越し、別のクラスになり、新しい友達も、固定の友達がいない。

いつか、友達が言ってた言葉

「女だからとか、友達でクラスメイトだからとかじゃなくて、“私”を、私自身を一途に思ってくれる人が理想の人。」

あの時は全くわからなかったけど、今はすごく共感できる。

織姫と彦星は年一しか会えなくても、そんな関係だったのかな。


＃七夕

『絶対、言ったほうがいいよ』
「え、でも…」
『え、だって、明日にはみんなに言うんでしょ？
だって、私には言ってくれないのかって思っちゃうかもよ、ここみちゃん…』
〈まあ、そう文華ちゃんが思っちゃったらすごい悪いよね…〉
「…わかった。」

〈ゆづきちゃんならともかく、自分が勝手に毛嫌いしちゃってた、ここみちゃんに言っても何で？っておもわれるだけじゃ…〉
相当ひねくれてて、傷つくのが怖かった、小5の冬。

約10分前…

「いいお知らせと、悪いお知らせがあるけど、どっちから聞く？」
確か、そんなようなことを言い始めた気がする。

その時、だいぶ前から事情を知ってた、‘ありた‘のことありみな‘ちゃん‘に他の友達とは離してもらって2人にそう言った。
結果的に、いいことになった。

「私、5年中に中国に引っ越すことになった。」
『…そっか。』
『R、それはいいことじゃないでしょ？』
「え？、いや、いいことだよ。
あとちょっとでまたパパと会えるし。」
『そうかもしれないけど、そうじゃないでしょ？』
『やっぱそうだよね、みなちゃん。』
『R、あのさ、流石にわかるよ。
『『私たち、友達何年目？』』
「え、ありたは幼稚園の年中くらいからだから、7年くらいでしょ、ゆいちゃんは、もっと前だから、7年以上だー」
『R、その言い分には無理がある。』

『言ってる事は正しいけど、言いたいことわかってて、わざとそらしてるじゃん。』
『ひなちゃんもこう言ってるし、わかってるでしょ？』
『Rは、今、私たちに二つ以上、うそついてる。』
『そうでしょ？、Rちゃん。』
「え、どこが？」
『悪いけどR、Rってめっちゃわかりやすいんだよ。自覚してないだけでさ。
流石にこんな態度じゃ、ねぇ〜、』
『言葉と表情にも結構出てるよ』
『さあ、Rさん、泣き始めてしまいました。』
「え、わたし、泣いてないよ、」
『…』　
「え、悲しくないのに。」
『ねえ、R、そんな見え見えの嘘ついても、普通にわかるよ。』
「　え、なくつもりないのに、」
『だから涙は綺麗なんでしょ、』




〈《《しょっぱい…》》〉


「それを言ったら、ゆいちゃんだってありただって泣いてるんだからね、」


何となく、寂しいなって思い始めたことを自覚していなかった時の話だ。

最初から、話してて、泣きそうだった。

「うん。全部正解。」
「1つはパパと一緒に住めるのはうれしいはうれしい。
だけど、怖いのと、寂しいのと悲しいのと少しの希望が混じってるなんて言ったら、最後まで迷惑かけちゃうと思って。
だって、結局は帰って来るじゃんとかも思って、このぐるぐるしてる感情は出す気はなかったんだけど、しっかり話聞いてくれて、でももう行くんだって思うと…なんかしょっぱくなってた。
「２つめは…
あのね、私、
小5中に引っ越すのはあってるけど、1月に引っ越すの。
二学期始まる日とかには岡崎でて親戚のとこ行くから、H小に行くの、二学期の終わりで最後なんだ。」

今日、担任に言われた。
自分から言うのがいいか、担任に言われたほうがいいか。
私は自分で言うことに決めていた。


〜翌日〜
朝の会で、担任が「Rさんから、みなさんへ大事な話があります。」

前に出た私は、
緊張しながら、クラスメイトの前で行った。

「私、引っ越します」って。
みんな、とても驚いてた。その一人一人は見切れなかったけど、昨日伝えた、ありたとゆいちゃん、ここみちゃんとゆづきちゃんは、クラスメイトの反応をみてた。
やっとざわめきが治った頃、ゆいちゃんが「どこに行くのかって言ってないよー」って言ってくれたおかげで、
やっと、中国の、上海というところですとか中2くらいで帰ってくる予定ですとかって話した。
その日の1時間目は担任が配慮してくれて、学級レクだった。
だからざわめきが大きくて、引っ越しの件を話した後に友達やクラスメイトにそれぞれ言われた。
このことは、昨日ここみちゃんとゆづきちゃんに言うまでは、までは、ゆいちゃん、ありだを含む、三人だった。
やっと言えてよかったけど、五人以上から、一斉に話しかけられると困る。

その後、昨日知った2人と、もっと前に伝えた2人、計4人はいい感じに助けてくれた。

心の中で、『あの日の五人』とよんでる友達だ。

見上げてみれば、やっと気がついたんだ。
あの時じゃなく、今の（ここ）にたった私だから気がつけたこと。
今の私なら、多分、たぶん、わかる。
夜空みたいな広い世界に、夜空みたいなよくわからない世界に、星みたいにあっちこっちに広がっている。星みたいにたくさんあるようにみえて輝いている星はほんの一部なんだ。
外灯だけ映ってしまう私の目だって、今にいる私は屋上に行けば月だって見える。
太陽が隠れちゃったりすることもある。でも、太陽が見えない曇り空で分かったことだってある。雨だから感じたこともある。この環境で嫌になったことある。この環境でやっとわかりやすくなった。だって〇〇に00してなかったらこの子とは出会えなかったと思うから。あの人のことを本気で好きにならなかったと思う。“あの人“は‘あの辺りの出来事‘でよく思われてなかったりする。だから、『多分、私、あの時、恋に恋してたんあと思う。』なんて言い訳した。逃げた。たぶん、あの子だったら、理解してくれただろう。想像できて、理解できてて、受け入れてくれるって断言できるくらいわかってたのに目を背けた。ごめんね。

あの子やこの子、あの人やあの先生達、会えたのは奇跡だろう。
私はあの子やこの子達に会えて、とても良くしてもらってる。こんなやつなのに、こんなクズでクソ野郎で親不孝な奴の友達なんて正直、いい事ないと思うけど。
それを友達に言ってみたいけど全てを言ってしまったらみんなは離れるのかな『萎える』とか『イタイやつ』って言われるのが被害妄想しちゃって。何でこんなのが生きてるのかなとか思った事は何度もある。何でこんなところにいるんだろう。理由はわかる。だけどもそんなことを思ってたら友達：KFちゃんは…あの子は言ってくれた。優しいなんてレベルじゃなくて。
あの子は努力してる。あの子も努力してる。でも、でお、努力ができない。何でだろ。だけど、あの子は言ってくれた。「TYがいるじゃん。」あの子からしたらなんてことない言葉だったろうけど、ありがたかった。ほんとありがとうね。

分かってても、予期しなかったら悲しい。
今知ったって、どうしようもないけど。
でも、人生ってそんなもんだね。

夜空が綺麗だ。思ってたより、神様は私に優しい。だってこんない優しい友達と会えるようにしてくれたんだ。
人は綺麗なんだ。輝いてる星みたい。


ここはとてもあかりがある
少し悲しく感じる。


いつもありがとう。


＃あべさん
＃8日で一年らしい
＃星空
＃夜空

私の日記帳

教えるギリはないって突き通すつもりだ。

たまにはいいでしょ？
私の移住生活日記だって作ってやろうじゃないか

2023/07/04、今日から私は変わる。
変わりたい、アホなボブくらいの長さの少女、俗に言うモブ女子Rの日記。

これは半分くらい実話で後は嘘と建前で埋め尽くそうか。

別に親に、家族に、友達に見せる気ない、

恋に恋してた自分でどうしようもない自分を脱ぎ捨てたい今日この頃です。

詩でもポエムでもなんでもいいじゃん
どうでもいいからどうにかなる？
冗談じゃない。
この際、被害妄想でも、ボッチでも、クズでもいいや。
明日に希望を見つけたい

中国・上海在住　日本人学校に通う中1 出来損ないでも、友達のあいだをうろうろして、ぼっちになっても。
後10年は結局は死なない気がする。

日本の岡崎って市のNって街で育った田舎民が何故か都会に来てるのは…

今日と明日への呪いと罪を極力隠す。
暇人って言っときゃどうにかなるんんて醜い世界かな＼そんなこと言ったら皆様に失礼なので私の主観でごめんなさい。
友：T Yの誕プレ　うまく渡せるといいな。

追記　友TY、体調不良だってよ
予定なくなっちゃった。
せっかく久しぶりに話せると思ったんだけどな。
プレゼント、いつ渡そう、