最悪



結局誰でもよかったんだ そうは思いたくない
けどそれが実際全てで
悲しいくらい自分の行動が馬鹿だ
でも、ほんとに幸せになれないんだなと
つくづく実感するよ 最悪だ

正直



今日すごく嫌な夢を見た、と言っても悪い夢では無い
嫌な夢とか感じてしまうの未練なのか、執着なのか、呪われてるのか
自分にはよく分からない
でも、正直なところを言えばきっとまだ好きなんだろう。
早く忘れてしまいたいのに、消してしまいたいのに
何故ふとした時に思い出すのか
もう君の中に僕は居ないのだろうけど
僕は正直まだ君の匂いも感触も声も忘れることができないでいる。
なぜ君を手放してしまったのだろう。
後悔するとわかっていながら、なぜこの後悔に勝てないのか
早く消してしまたいのに、すればするほど濃く残ってしまうのか
もうどうしたらいいのか分からないよ
消していたこのアプリも君の言葉をまた見れる気がして入れてしまっている。
本当に何がしたいんだろう
正直に素直に君に全てを伝えてたら変わっていたのかな。