貝殻


僕の愛する彼女は海が大好きな海が良く似合う人でした。
普通なら海に来たら真っ先に泳ぎに海に入るけど
僕の彼女は海に入るより先に
砂浜で遊びます。
「見て！綺麗な貝殻！」
砂浜で山をつくったり貝殻を探したり。
どうして海が好きなのに海に入らないのか
「海は好きだけど泳ぐのは好きじゃないから」
「私はこの砂浜で海を眺めて遊ぶ方が好き。」
そういったはずの彼女は
数時間後砂浜で目を閉じていた。
その近くで涙で砂を湿らす僕。子を抱きしめる親。
未熟な僕は人が身を投げ出しまで行ったというのに
なんでこっちには目もくれないんだ。と思った。
けど彼女はそんなこと思わないだろう。
彼女の心は海のように広く温かいから。
僕は大好きな海の砂浜で眠りにつけたことを嬉しい
と思ってることを信じるよ＿＿
あの日君がくれた貝殻を持って今でも海に遊びに来ています。














































ただ誰かに話を聞いて欲しいだけです。ただ全部吐き出したいだけです。

嫌い大嫌い。目も声も全部。私の自由を奪わないで。学校行って部活もやって家帰って飯食って自分の時間なんてちょっとしかないのに。スマホも制限あって。それなのになんで私の時間を奪おうとするの。お風呂は一日の疲れとか嫌な気持ちとかを全部洗い流せるから遅くに入るのに。私の気持ちわかんない癖に。私の事だって。子供をなんだと思ってるの。子はあんたらが思ってるより繊細だよ。親の一言。行動で傷ついてる。考えた子ある？子が親に殴られる気持ち。そんなことしかできないなら。気に食わないならなんで産んだの。そんななら産んでくれない方が嬉しかった。もう嫌だ。消えたい。死にたいんじゃない。逃げだって思われるかもしれないけど。消えたいのただ。目の前からいなくなりたい。お願いだから1人にして。家くらい居場所にしてよ。なんで家でまで気使って本当の自分隠して我慢して本音も我慢しなきゃいけないの。泣いたの気づいてんなら話聞いてよ。分かってよ。なんで泣いちゃダメなの？泣き虫は泣いちゃいけないの？あんたらにとって私ってなんなの。あんたらの普通を押し付けないでよ。親子ってそんな硬い関係なの？本音も言えないで言ったら言ったで態度悪いとかなんだその口はとか、私友達が羨ましいよ。家族みんな仲良くて。本音も素直に言えて。冗談言っても笑い合える。結局無意識に自分の立場しか守ってないよ。私が家飛び出した時の最初の声掛け覚えてる？どうしたの？大丈夫よりも。誰に電話してんの？どよ。人によって解釈は違うかもしれないけど私はそう思った。なんで私が人見知りなったか、こんなに人ののと信じれなくなったかわかる？ほとんどあんたらが原因だよ。親に全部話しても否定されて逆ギレせれて殴られて。何が私の内向的を見たことないだ？当たり前でしょ。あんたらに本当の自分見せれないもん。学校での私分かんの？あんたらの中で勝手に私を決めないで。私をつくらなで。私は1人の人間だよ。姉とは違う。姉と基準を合わせないで。あんたらなんか大っ嫌い。

って言えたらどんだけ楽かな笑
勇気だして言えない根性なしな自分が情けなく
嫌になる。


長々と書いてしまってすみませんでした。
気分を下げてしまったらごめんなさい。

きらめき


光のきらめき。星のきらめき。月のきらめき。炎のきらめき。
人のきらめき。心のきらめき。音のきらめき。
自然だけじゃない。かと言って生き物だけでもない。
この世界、この地球すべてがきらめきなんです。

些細なことでも

「大丈夫だよ」「気にすることじゃない」「無視しな」
励ますときの決まった言葉。
外から見れば大したことじゃないって思うから
そんな簡単に軽く言えるんだよ。
私たちからしたら
全然大丈夫じゃないし。気にしちゃうし。無視できない。
本人の中では大きいことなの。小さいことが溜まって。
心の器がどんだけ広くてもどんどん溜まっていくから
些細なことでも溢れちゃうんだよ。
それでも、
「大丈夫」って「こんなん大したことじゃないよ」って
本音を言えず、勇気も出せず
弱い自分を強く見せようとする自分が哀れで情けない。

心の灯火


生まれても最後は消えてしまう。
一度燃えてから
一瞬で消える時もあれば、長く燃え続ける時もある。
けど、結局は消えてしまう。
まるで、最初からいなかったように。
消えた跡だけを残して静かに ふっ と消えていく。
私の灯火も今、同じように＿＿＿

香水

人に匂いは付き物。自然の匂いでも付けたものでも。
どんな匂いも必ず人の鼻に届いてしまう。
その人の洗剤の匂いもその人が使ってる香水も。
その人じゃない誰かの匂いも嫌でも届いてしまう。