お気に入り

最近のお気に入りは祖母から貰った指輪だ。
服にこそ興味はないがアクセサリーは好き。
やはりキラキラした物が好きなんだな。
自分のことさえ客観的に見てしまう。
まあ、その話は置いといて。

祖母がくれた指輪は石でできているらしい。
2つ貰ったのだけど、ぶつけ合うとカチカチって音がなる。
黒とオレンジかな？
大きさも違うが、それぞれ指に合っているから良し。
自分をキラキラさせるにはアクセサリーしか方法はない。
僕自身が輝くのは半ば諦めている。
繕っても上手くいかない。
疲れるだけって知ってるから。
経験したから、もういいや。
だから、僕は物に頼る。
自分磨きはもう少し後から。
まずは、輝くことの体験をする。
それに合うよう、これから僕は僕を磨く。
きっとそれからでも遅くはない。
ゆっくりでもいい。
少しずつ変わっていこう。

誰よりも

僕は環境に恵まれていると思う。
けど、どうしてだろう。
幸せを感じてはいけない気がする。
わがままを言ってはいけない。
他人に迷惑をかけちゃいけない。
そんな自分で作った暗示に囚われている。
自分で自分を苦しめている。
それなのに他人に助けを求めてるって。
笑える話だ。

でも、環境に恵まれていない人もいる。
僕の周りの人はきっとそんなことないと思う。
けど、ネットに入ればそういう人がいる。
だから、僕の今に納得できない。
同情なのかもしれない。
いらない感情なのかもしれない。
苦しむとわかっていたのならそういう世界を知らなければ良かったかもしれない。
考えるだけで自分自身を許せない。

ごめんなさい。
ごめんなさい。
何も分からないのに勝手に同情して。
ひとりで自分を苦しめて。
馬鹿だな。
きっと、こんなことばかり考えている僕が誰よりも何も分かっていないな。
ごめんなさい。

10年後の私から届いた手紙

10年後の私は、何をしているんだろう。
何も望まないな。
生きていてくれれば良い。
それでも、こう書いてあって欲しかったな。

「楽しかった、ありがとう」って。






すみません、少し体調が悪くて。
今日はすごく短いです。
明日はちゃんと投稿？できるよう体調を万全にします。

バレンタイン

パッピーバレンタイン！
略してハピバ。
略すとさ、誕生日と間違えてしまうな。
でも、僕の友達にバレンタインの日が誕生日の人がいるから両方の意味で使える。
なんて便利なのだろう。

バレンタインは、本命と義理と友がある。
本命は好きな人にあげるってことはわかるけど、今だに義理と友の違いがわからない。
ちょっと調べてみるか。
・・・・・。
フムフム。
義理はお世話になった人に渡すものらしい。
それは性別関係なくね。
友の方は同性の友達にあげるものらしい。
へえ、知らなかった。
バレンタインって、女の子がチョコとか何かしらを異性に渡すってイメージが僕にはある。
けどさ、あんま聞かないよね。
ホワイトデーの時に友とか義理とかって。
ホワイトデーはバレンタインのお返しってイメージがすごい強い。
僕はホワイトデーの日にちが分からなくてね。
バレンタインですら分からない。
先週あった連休はなんでなのかすら知らない。
やばいな、これは日本人としてやばい気がする。
まあ、それは後でいいや。

あなたは渡したい人に渡せましたか？
これに関しては貰う側は感謝しかないよね。
だって、自分のことを思ってくれているから。
本命じゃなくても、あげたい、貰って欲しいって思われてるだけでもう幸せじゃん。
けど、バレンタインをよく思ってない人もいるかもしれない。
そういう方には、、まあ僕はなんとも言えないね。
頑張って！渡せるように応援してるよ！

それでは今日は、以上です。
Happy Valentine!!

待ってて

後悔の多い人生だ。
過去の自分を恨み続けている。
過ぎたことはどうしようもない。
けど、過去の僕は今だに膝を抱えて座っている。
（心で想像した場合の話です）
暗闇で何かを待っているかのようだ。
救えない昔の自分。
今の僕は過去の僕が考えも想像もしてないような結果で出来ている。
こうでありたいという自分像を壊してしまった。
他人からの信用がなくなっていくように。
僕は昔の自分を裏切ってしまった。
積み上げてきたものが全て水の泡になった。

理想が高いのはよくないな。
現実を突きつけられると地の底へと落とされていく。
何度かその経験をした。
でも、過去を無かったことにすることは出来ないけど、こんな時もあったなって笑える日が来ると思う。
だから今は、ゆっくりと心を整理していく。
落ち着いた時にようやく自分の過去と向き合う。

待っててね、過去の自分。
いつか明るい場所へと手を引くから。