メンヘラの定義

メンヘラ
「メンヘラ」とは、情緒不安定でメンタルヘルスに問題がある人のことで特に感情の浮き沈みが激しく自己肯定感が極端に低いアピールをするなど承認欲求が異常に強い人のことを意味する表現。
（実用日本語表現辞典）　


僕はメンヘラをこう定義したい。

「愛に飢えてるやつ」


友達にいきなり、「俺、愛に飢えてるんだよね」
って言ったら変な空気になる。
だから、「メンヘラ」って変な名前をつけて、みんな誤魔化してネタにしてるんだ。


でも、誤魔化たって何も変わらないし、
それだったら声高に叫んだ方が楽になる。


俺の心は愛に飢えてる。　

愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい
愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい
愛されたい！！！！

親に愛されてない人間はみんなメンヘラ。

可愛いメンヘラ系女子でも、ちっちゃい男の子でも、就活生でも、おっさんでも、おばさんでも、高齢者でも
愛に植えることはある。

愛されたいために何でもする女の子が考えることを、おっさんの僕も考える。




メンヘラの中には、自覚してないメンヘラも多い。

他者貢献とかをキーワードにする意識高い系就活生
（他者貢献して自分が感謝されたい、チヤホヤされたい、愛されたい）
（私です。）
　
彼女に怖いほど尽くす男
（愛されるか不安だから、何でもやっちゃう）
（私です。）

めちゃめちゃ話を真剣に聞く感じを出す男
（話聞いてあげて、感謝されたい）
（私です）

愛に飢えてるなんて全然意識してなくて、
変な言い訳をしながらこんなことしてた。

かっこいいこと言って、意識高いことするけど、
結局根本は、愛されたい、ってことに帰着するんだ。



今も愛してくれる人はいないけれど、
愛に飢えてる自覚があるから、前よりは少しだけ落ち着ける。

落ち着いた自分を愛してくれる人だれかいませんか？

心が舞い上がるようだった。
隣の君が、僕に興味津々なんだ。

話しかけてくれて。僕にプレゼントもくれて。

僕と君の距離はどんどん縮まった。
一緒に勉強、一緒にカラオケ、一緒にカフェ。

僕の心は有頂天。

もしかして君は僕のことが好き？なんて考えちゃって

帰り道にバカみたいに君との将来を妄想してたんだ。



ある日、僕は思った。
「よし、今度あの子に告白しよう！」

そしたら、僕らは晴れて相思相愛だ。


そんなことを考えながらある日君とご飯を食べた。

僕の心はドキドキ、君はそんな僕の気持ちも知らないで、笑顔で炒飯を食べる。

でも僕は少しおかしい。変に君を意識するようになったんだ。

何か話題が出てこない、目を合わせられない。

その日は気まずい空気で、家まで送っていった。


僕は自分に聞いてみた。
「なんで話題がでてこない？」
「なんで気まずくなる？」

次のデートも、学校でも、
話したくて話したくて仕方がないけど、
何故か楽しく話せない。

君の苦笑いもどんどん多くなる。

なぜ？どうして？

距離縮まった分、今ぎくしゃくしてるのが辛い。

でも、このぎくしゃくをどうしたらいいのか。

でもある日、うかれた僕は君に気に入られたくて、
ちょっとした嘘をついた。


それからだ。

君の前で、変に緊張するようになった。

君と話す話題が思いつかなくて、家で考えてくるようになった。

目を合わせたときに

君と話す話題が、出てこなくなって、
君と、目を合わせられないようになって、
気まずくなって、変なことを言ってしまって、

僕の心から泉のように湧き出た言葉は枯れ果てて、
肩に力がギンギンに入ってる、ポンコツロボットになってしまった。


今ならわかる。

気持ちはどんどん遠ざかって。
君といるのも辛くなって。
どうしたらいいのかわからなくなって。

今ならわかる。

そのまま、ぎくしゃくしたままときがたった。　

今は、あのときのことがなかったように、
君と僕はしっかりと距離を保って過ごしている。


今は君と過ごす未来はもう抱けない。
ただ、辛い、くるしいきもちだけ。


今ならわかる。
あのとき、あのとき何で俺はデートに誘わなければ良かった。
全部俺の勘違いだった。

でも、過去は変えられない。

イブの夜。

ひとりぼっちで過ごす。


誰かと一緒に居たいけど、
誰でもいいわけじゃない。

人肌がすごく恋しいけど、
誰でもいいわけじゃない。

一緒に過ごしたい人がいて、その人と一緒に過ごせるって、
とっても幸運で、幸せなことだと思う。

でもそれって、自分から意図して取りに行けるものじゃない気がする。

その幸運を私はいつか享受できるの？

今は、とりあえずこの寂しさを埋めてくれるもの、　
募集中です。

夢と現実

夢を見るって何？
目標はあるけど、夢はない。
夢を持ってる人を見ると、けなしたくなる。
「ほんとにそんなこと思ってる？」
「夢を持ってる自分に酔ってるだけじゃない？」

そして、そんな自分が嫌いになる。

「夢なんてなくていい」
「今が楽しいことが大丈夫」
そうネットの人たちは言うけど、それも本当？

夢を持つ人に、割り切れる人に、嫉妬しながら

今日ももやもやしながら、
仕事してアニメ見てオナニーして寝る日常です。

不完全

いつまでも　何をしても　不完全
努力をしても　完璧を目指しても　不完全

人間って　世界って　そういうようにできている

じゃあ　わたしたちは　何に向かって進めばいい
？