私さ〜言ってなかったんだけどさー。。
少しの間。
もう20年来の私の親友。昔も今も明るい笑顔は何も変わってないように見える。
ただ時の流れと共に彼女なりの経年劣化、いや経年美かもしれない。独特な雰囲気を漂わせている。
昔も今も変わらず私の大好きな友達だ。

フッと決心したような目をこちらに向け淡々と話し始めた。
私さ〜旦那とセックスレスなんだよね〜
親友は氷の溶けきったアイスコーヒーを1口喉に流し込む。

えっ。いつから？？
咄嗟にでた。
そして私の中に親友のご主人が即座に思い出される。
恰幅のいい陽気な男。
いつも親友と出かけたり飲みに行ったり仲睦まじい夫婦だなとずっと思っていた。
2人のセックス事情までは考えたこともなかったが。。

う〜ん。もう10年はたつかな。何かさ〜愛されてないとか女として見られてないってこと誰にも話せなくてさ。。恥ずかしいとか惨めとか色んな気持ちがあったんだと思う。
再びアイスコーヒーに目を向け中身が入ってないことを確認してストローで溶けた氷をつつく。
でもなんか今日あんたの顔みてたら急に話せる気がしたんだよね。。

なるほど。。てかさ〜うちもなんだよね笑
私もスーッと胸が軽くなったような気がしてなんのてらいもなく言葉が出た。

親友は少し驚いた表情をみせた。
ええっ。あんなに仲良しなのに？いつも2人でお出かけしたり飲みいったりしてるじゃん！！

私は吹きだしてしまった。
私もあんたからセックスレスて言われた時同じこと思った！あんなに仲良しなのにって！
そして私も同じ理由で誰にも話せなかったんだよ今まで。
そう伝えた。

2人で笑った。
それはもう面白いとかそういうことではなくて。
世界中に突然誰もいなくなって、たった1人になってどうしようどうしようってパニクってる時に親友が不意に現れた。例えるならばそれくらいの安心感にも似た気持ちだったのかもしれない。

女として見てもらえないのつらくなかった？？
親友はもう言葉を選ぶ様子はみられない。
心の声を吐き出そうとしているように見えた。

辛かった〜。初めの数年がほんとにやばかったな〜
旦那に殺意すらあったもん。
私ももう言葉を選ぶつもりはなかった。
それこそネットで検索しまくってさ〜どうしたら解決するんだろ？てそればかり考えてた。
話し合った方がいいとかその話はしてはいけないとか下着を変えろとかマッサージから始めろとかね。。
一気にまくしたてる。

親友は少し前のめりになりながら。
わかる！！私もそうだった。あれがいいと言われたらそれを試して失敗して。。それの繰り返しだったな〜でもなーんにも効果はなくてさ笑
お金出してセックスレス解消サロンみたいなのに入ったこともあるんだけど結局は精神科に夫婦カウンセリングいけって。そこでやめたわ〜
ふふっと笑いながら話す親友。

私もうんうん力強く頷いた。
まさかこんな所に同士がいたなんて思ってなかった。

私がかわいかったりさ〜胸がもっとおっきかったり、若ければこんなことにはならなかったのかなー
旦那に言われたんだよね。おまえだからできないんだよって。。ガツガツすんなよって。

胸が締め付けられるかと思った。
私も全く同じようなことを言われていた。
眠い、今日は疲れてる、休みの前の日じゃないと。。散々言い訳を告げられてきて、挙げ句の果てに言われた一言。
私の心を殺した呪文。
辛かったよね。めちゃくちゃわかる。。
そういうと泣けてきた。
私だけ辛いと思っていた。
そうではなかった。親友もこの辛さを抱えていたのだ。
親友も涙を浮かべていた。

あんたも私もさ、悪くないよ。
そんでついでに旦那も悪くない。
飲みたくもないもんとか食べたくもないもん無理矢理飲み食いさせられたくないだけで。。
泣き笑いする親友の笑顔は昔と変わってないようでやはりどこか昔と違う。

まあ確かに無理矢理、食べたくもないもん口に突っ込まれて飲み込めって言われたら恐怖よね。
私も笑ってしまった。

下手に慰めてこない。
そして誰のことも悪く言わない。
私は親友のそういうところにずっと救われてきた。
昔も今も。

うんうん。そんなことされたらトラウマなるわ。

確かにね。

話したいことも聞きたいことも本当はもっとたくさんあったはずなのに。
私達はもう何から話せばいいのか何を聞けばいいのかよくわからなかった。

離婚するの？
沈黙の後、唐突に出た質問はそれだった。
きっと私が1番悩んでるところ。そこが自分でも思いがけず不意に出てきた気がした。
質問した瞬間に自分の気持ちがわからなくなった。
自分こそそこを悩んでいるんだと確信した。
期待を込めた目で親友を見つめる。

親友は目を伏せてうーんと何やら困り顔をしている。
離婚。。離婚かぁ。。
たださ、１つ言えることはさ。
強がりとかではなくて本心なんだけどね。
もう私も今更、旦那とセックスする気になれない。
て、いうか旦那とセックスする自分が想像つかないんだよね。。

共感しかなかった。
私もまさに同じだったから。
悩んだのは初めの数年。
そのうちにないことが当たり前になっていき、旦那とのセックスは私の中で想像すらできない異次元のモノとなってしまった。

だからさセックスレスだからって離婚する必要はないのかなて私は思ったかな。いま！この瞬間にね！
親友は少し晴れ晴れとした顔をしているように見えた。
あんたいい質問してくれたわー。
親友はスッキリした笑顔を見せて残っていた氷を口に含んだ。

確かに。確かにそうだね。
私も残りのアイスコーヒーを口に含む。

離婚はパワー使うからさー。
借金あるわけじゃなし、浮気してるわけでもなし！
バツイチの親友はそう語った。
確かに。彼女の1度目の結婚は壮絶なものでそれに準じて離婚までのストーリーも壮絶だった。
この話はまたどこかで話せたらと思う。親友の許可が取れたら。。

私達は店を出た。
駅まで歩き、じゃあまたね。
そう言って歩き出した親友。
昔より少し丸くなった背中がどんどん見えなくなる。人混みに紛れて。


何も解決してない。
状況は変わっていない。
でも心の中は広く晴れ渡り清々しい気持ちでいっぱいだった。
今日、親友に会えてよかった。
本当に心からそう思えた。

思い出すのは桜散る風景。

失ったのは夢見る心と
期待と
寿命。
あぁ。
本当に私は一体、
どこから来たのか
何をしたいのか
もう何も分からないんだ。
目の前に広がる漆黒のブルー。
果てしなく広がる無限ループ。

あの日の夕焼けが忘れられない。

あなたと車の中。

夕焼け小焼けが遠くから聞こえてた。

突然、寂しくて悲しくて。

涙が止まらなくなった私を

あなたは優しく抱いてくれた。

頭を撫でながら。

大丈夫だよって。

後ろから鳴らされたクラクションがファンファーレに聞こえた。


沈む夕日を見ながら幸せだった。

生まれて初めて幸せを感じた瞬間だった。

あの日はとても寒くて。

空気は澄んでいて。

果てしなく広がる空に無数の星。

あなたと色んな話をした

星空の下。

あの日の夜を私は一生忘れられないと思う。

あなたは今もこの星空の下で元気に暮らしていますか？

もう二度と会うことはないだろうけど

最後に1つだけ伝えたい。

あなたの事が本当に好きでした。

あなたと過ごした日々は私の中の永遠。

今までもこれからもずっとずっと。

星空の下。

いつもあなたを想っている。