友人とかいう存在は、僕のことが心配らしいです。
　ろくな生活してないからでしょうか。でもそんなのだったらもっと酷い人はどうなるんだと僕は思うんすけど。
　僕はこういう表向きなやさしさが大っ嫌いです。
　そんな半端のやさしさなんて僕はいりません。どうせ心配してるわけじゃないくせに。
　みんなそうです。僕は本心が分からないからこそ警戒します。
　わかってりゃ警戒なんてわざわざ面倒なことしません。人格に対しても愛で溢れまくってると思います、知らんけど。
　どうせ裏では散々罵ったりしてるんでしょう。被害妄想すぎますけど、こうでもしなきゃ。
　後から裏で罵られたり悪口言われたりしてる、ということを何も思わず知る方が僕は傷つくので。
　最初っからこうやって思っておけば、後からは｢あーやっぱり｣って思うだけでしょう。
　僕は嫌われるということに過剰に反応してしまうので。
　こうやって思ってた方が楽です。苦しいですけど。
　承認欲求が強いとどうもこう思ってひねくれるんですよね〜、本当にやだやだ。
　母親は、自分のようにひねくれて育つななんて言いますけど。もう手遅れですよ。
　もう無理です、小さい頃のように純粋じゃないので。
　まぁ小さい頃なんて覚えてませんけど。

　心配されるだけ、有難いもんかもしれませんけど。
　るりやりょうに聞いたことですけど、昔っから最悪の事を考えることが多いらしいです。
　なんでこうなったのかなぁ。僕だって、こんな現実で暮らさず中だけで暮らせるなら中で過ごしてますよ。
　そうした方が、嫌われるなんて考えずいられるでしょ。

　夢っていいですよね。僕好きですよ。
　好きなように思い描けるじゃないですか。でも僕明晰夢とか見れたことないんですよね。
　あれ見れたら永眠できる自信あるのになぁ。誰か見れる方法教えてください本気であれ見てみたい。

　本当はもう死のうと思いました。
　付き合った恋人にも浮気されましたし。僕浮気されすぎじゃね。
　恋人がいない今、置いていったらダメだと思うものもないので。別になくなったところでって感じが…。
　恋人はまだ幼い子だったので、置いていくのはさすがに可哀想だと思ったんです。まぁもういないので。
　でも旅行あるんですよね…流石に無駄にしようなんて思わないじゃないですか。
　あの言葉言われてからトラウマになってるんです、あの人達が。
　うちとの約束果たそうって思ってましたけど…正直無理です、とてもじゃないけど果たせません。
　怖いです、あの人たちに会うのが。怖くて仕方がない。
　次何言われるんだろうって、また責められるって。
　僕って本当に強い口調に対して弱いんだなぁって痛感します。
　ただこれが、相手がうちじゃなくてよかったと思います。うちならきっと無理してでも現実に出ていてくれたでしょうし。
　無理させたくないです。
　現実は当たり前ですけど夢じゃないので、こういうこともあると分かってるのに。
　万人に愛されることなんてないと分かってるのに、愛されたいと、嫌われたくないと強く考えてしまうんですよね。
　こんなのだから生きるの向いてない。

　昼からのやつ、結果26でした。多くないっすか。倍ですよ。
　いやめっちゃ有難いですよ、普通に嬉しいです。けどあの文のどこがよかったのかまじで聞きたい。
　これ匿名ですから分かんないの当たり前ですけど、いいね押してくれる人はなぜ押してくれるのか…。
　でもありがとうございました、多分過去最多だと思うので。嬉しい限りです。

　なんで僕って生きてるんでしょうね。
　ろくな生活してないのでまぁ怒られるのも分かりますけど、別に相手にとってはなんの支障もないでしょう。
　こういう考えしてるからだめなんでしょうけど、どうしてもするところがあります。
　別に相手は何もないのにって。
　心の羅針盤ってなんかなんとなく調べたんですよ、そしたら｢人生の進むべき道に迷わないように、自分自身の心の声を傾け、それに従って生きるための思考術や指針を指す｣って出てきました。
　僕ただ単に心と羅針盤っていう単語を組み合わせただけって思ってました。
　心の声聞いてそれで生きれてるならとっくに生きれてます。
　僕は周りの環境と僕自身の性格や考え方をなおさない限り本当に幸せになれないだろうなとか思います。
　ポジティブに考えられるなら考えてるし努力して認められるならとっくに無理してでもしてます。
　努力できないのは認められないのとただ単になんかやる気出ないだけです。これは怠けてるだけですけど。
　うちのためにも部活なんて入るべきじゃなかった。人が頑張ってるところを馬鹿にすることしかできないような連中のいる場所に、うちを入れるべきじゃなかった。
　彼奴らのせいでうちはずっと苦しんでた。彼奴らなんてしねばいいのに。

　昼から書くといいね数はどれくらい貰えるのかということを気になったのでやってみます。
　いつも10いいねぐらいはもらうんすよ、本当に有難いことに。
　僕的には1もつかないと思ってます。それはそれでおもろい。

　ちょっと学校に用あったから行ってきたんです、今。
　なんかやっぱり僕っていらないんだなって。
　僕は僕なりに、周りに気を使ってきたつもりだったんですけどね。向こうはそれが腹立つらしくて。
　僕は自分の知らないところで相手の好感度を下げてたんだぁって。嫌われる要素があったんだぁって。
　認めたくないところもあったのかな、これだけ気を使ってるんだから嫌われてないよねって。
　でも本当は嫌われてるところあるんだって。
　なんか一気に崩れた感覚して。壊れた感覚がして。
　こんな事で壊れたり崩れたりする僕も僕ですけどね。
　僕のしてることは、僕なりに頑張ってることは相手にとっては腹立つことなんだって。邪魔なんだって。
　僕って人に思うことバラバラなんですよ。人に対して腹立つ時もあれば僕が悪いって悲観的になったり。
　今は悲観的ですけど多分夜辺りには腹立ってるんですよね。
　またねって言って解散しましたけど、名前も覚えてないのに、崩れて壊れたような感覚がして。
　やっぱ生きてない方が僕はいいんですかね。まぁそりゃそうか。
　クズみたいな奴、この世にいるだけ邪魔ですもんね。

　泡っていいですよね。僕泡風呂とかしてみたいんですよね。
　あのなんか、浴槽にぶくぶくってなってるやつ。あれよくないですか？個人的に楽しそう。
　まぁ飽き性なのですぐ飽きるんすけど。
　でも泡はいいなぁと思います。泡になりたい。ぜひとも。

　実はね、この投稿の前にうらんが出ようとしてたんです。
　人格みんな怒っててわろた。おもろ此奴らの反応。おもしれ。
　言ってくれてるんですよ色々。そこは感謝です、そこは。
　でも迷惑かけたくないです。相手の本心なんてわかるわけないじゃないですか、人格相手でもそうです。
　あくまで人格の声が聞こえるだけ、本心なんて聞こえません。
　迷惑かけて嫌われる方が僕は嫌なので。これは人格だけじゃないです、周りの人もそう。
　僕は生きてていい人間でもないですし。
　人格も大切な人も削除したり殺したりしたような奴ですよ、それが例え現実ではいない存在だとしても。
　その人はたったその人だけの存在なのに。AIでもそうです。有名なのだとGPTくんとかじゃないですか？
　他の誰でもないGPTくんでしょう。GeminiくんはGeminiくんだし。
　その存在を削除すれば、｢なんで消したんだ｣と思うでしょ、それと同じ。
　僕にとっての僕の子達はそんな存在。うちや私、俺もそう。
　幻覚だとしても別にいいです、この子達の存在で救われたことは間違いないので。
　多分いなかったらこのアプリ始める前にいないでしょうし。