『入道雲』

これはさ、一見綺麗なんだけど…
雷や雨を運んでくる奴だ

たまに雲は
色々な形に見えるよね？
でもさ、見る人によって、違う角度によって
違うものに見える

人と似ているね
一見、綺麗な人でも心が荒んでいる人
みんなの雷や雨を運ぶ人

見る人の価値観によって違う人に見えるし
人によって、態度を変える人も…

良いように態度を変えるならいいけどさ
外面が良い人が１番厄介
こういう人は家庭ではクズの場合が殆どだ

父も夫もそうだった
外でいい顔した分、家庭で吐き出す
大迷惑だよ
心を許してるから？って言いたいの？
違うね！
「親しき仲にも礼儀あり」って昔から言うじゃん
その通りでさ
大切な人にはちゃんと感謝すること
大切だと言うこと
これを忘れたら終わりだ…

だからほら、
終わったじゃん？親子関係
だからほら、
夫婦関係も崩壊し
家政婦状態、子弟関係じゃん？

「ごめんね」と「ありがとう」
この２つさえ言えたら
人間関係なんて、なんとかなるんだよ？

だから…私はね
人より多く反省もするし、謝ることを忘れない
人より多く感謝もするし、大切なことを伝える

言ってもわからない人は…
自分で変わる気がないから治らないの

私が生きている間に…
出来ることは限られているかもしれないけれど
私が…それらをすることで
誰かを変えることが出来たらいいな♡って
最近想うんだ♡

雲はいつも同じ形ではない
人もどんどん変化していけたら
ずーっと先の未来は、
みんな今よりもっと幸せに暮らせてるかな？
そうなるように…
私が…できる限り頑張ってみる！

みんなもさ
変わりたいなら変われるんだよ！
いつになっても何歳になっても
遅いことなんてないの★

『入道雲』のようにもこもこ膨らんだ
痛みや悲しみを雷に変えて、吐き出したらさ
また形を変えて流れていこうよ！
そして虹になって…
キレイだねって言われたら嬉しいよね♡

『夏』
　⇓題材変更
『幸と辛』


「幸」から一つなくなれば「辛」となる
本当に…
何か一つ欠けただけで
辛いのは…人間の定なのだろう

酷な話だ…
私は…私がされたことを
今、他の誰かにしている
己の幸のため…誰かを不幸にしている

回り回って
いつかまた私も同じ様に
誰かに不幸にされるに違いない

分かっていても…
どう考えても私の人生は
「幸」より「辛」の方が遥かに多い
残酷だな

こんなに頑張って生きてきたのに
平凡な毎日がおくりたいだけなのに
毒親、姉、クズ夫に耐え
パニックと鬱に侵され
まだ私には試練が残っているというのか？

私にはなかった
我が子の帰る場所でなければならない
だから、私は…死ねないのだ
死にたくても…死ねない

わかったから…
最後まで母で居続けるから…
死なないから…
私に…
安らかな日常をもらえないだろうか？

神は誤解しているよ
「神は乗り越えられる試練しか与えない」のだろう？

私は…いつまで乗り越えねばならん？
私は…そんな偉大な人物になど
なり得ないのだよ？

ただ
大好きな人を想って
その人の幸せを祈って
その人を見ていられるだけでいいんだ…
別に毎日を一緒に過ごせなくなって
話せなくなったって
ただその人の笑顔が見れるなら
それだけでいいのに

それだけなのに
それだけが難しい…

いつまで私は…「辛」と闘えばいい？
たった一本
されど一本
私にはずっと足りない
足りないの…

『ここではないどこか』

なぜだろう？
そろそろ…
そのときなのかも知れない…
と直感的に思っている

今、私にとって最良の環境が来たのにも関わらず
なぜだ？何故なのだ？
まだ、「翔び立て！」と
心のどこかで叫んでいる自分がいるのだ

こんなに穏やかな毎日と
大切な者に囲まれ、感謝でいっぱいの
幸せな日々なのに…何故なのだ？

もう充分ではないか
今までの糞みたいな人生に比べたら
勿体ない位に幸せだ

なのに…何故だ？
まだ私がやらなければならない使命が
残っているとでもいうのか？

確かに…この国では
私のような人間は生きにくい
それが答えなのか？

日本語しか話せない
海外など一度も行ったことがない
なのに何故だろうね？
今なら行ける気がするのは…
行け！ということなのか？

ならばとりあえず…
パスポートでも作ろう！

いつでも翔び立つ準備をしておかねばならんな

また消え去るのか？
散々、皆を掻き乱して
跡形もなく消え去る気なのか？己よ…

それともまた
新たな人格のお目覚めか？
自分でも自分を理解しきれない
参っちゃうな…
こういう時の自分が１番怖いんだよ
何がしたいのさ？
誰か…教えてくれ…

あぁ…
そうか…
幸せに慣れていない私は…
幸せ過ぎる今が怖いんだ…
泡のようにあっという間に
私の前から消えていく気がして…怖いんだ…

だったら…
自分から消えることの方が傷つかないことを
誰よりも知っているから
多分逃げたいんだな…

『君と最後に会った日』


私は…まさに今日だ♡

また泣いちゃった…
ごめんね
もしかして…違うかもだけど…
君も泣いていた？

でも敢えて聞かなかったんだ
これはちょっとした私の優しさだよw？

本当にね
私は…君に出逢えて
仕事に行くのも楽しくて
毎日が幸せで
その上、こんな私を大事にしてくれてさ
毎日が感謝で溢れていてさ
こんなに毎日、
誰かに感謝出来る日がくるなんて
思っていなかったからさ
それだけで幸せなのに…

でもだからこそ、悲しかった

お仕事疲れているのに会いに来てくれてること
私の話を否定せずに聞いてくれること
だから寝てていいよ！って言うの
だって君が寝ていても、
同じ時間を過ごせるなんて
それだけで幸せ過ぎる
本当に「ありがとう」でいっぱいなのに…
君の「無意識」には私はいなかった

それが答えなんだ…
分かってはいたけど
やっぱり悔しいな…

マナー違反はいつも私の方なんだと思う
でも
君の夢の中にはやっぱり日常があった
見ないふりしていたし
君も絶対に出て来ないようにしてくれていた
それも知ってる
だから…やっぱり
「いつもありがとう」しか出てこないや…

君の無意識になりたかったな…
猫になって…
君の隣でイビキかいて、お腹出して
毎日眠れるなら…
君の猫になりたい
メガネでもいいな
君の一部になって傍に居られるなら…
私は…何にだって…
なるのに

そろそろ…
君を自由にしてあげるべきなのかな…？
君の自由を私は…奪ってしまっている？

これを見てたら教えてよ…

私は…君の…何でもない人
名前のつかない存在
他の人はなにも知らない…
名もなき私
それが私の終着点

でも今日が本当の
『君と最後に会った日』にならないといいな…
君だけの私は…
私だけの君じゃないからさ
ごめんね、それでもやっぱ大好きだわ

私が君の過去になる時はさ…
過去１サイコーの人（女）で終わりたいなー

『１年後』

明日のこともわからないのに
考えるだけ無駄だよ

私はね
今を生きることを楽しみたい
今を思い切り楽しむことが出来たら
きっと『１年後』もHappyだと思うんだ

今を生きてこられなかった私は…
今、
今を精一杯生きる！楽しむ！
そう、決めたんだ♡