「善悪」

何をもって「善」と「悪」とするのか？

法律？

「善人」＝行いの正しい者
「悪人」＝心のよくない人、悪事を働く人
ググっても
なんとも曖昧な表現である

法律以外で
「善悪」など簡単に決められることなのか？
一般常識とやらも、時代によって変化するのだ

昔は教室で教師がタバコを吸っていたし
バスや列車、飛行機でもタバコを吸えた

教師の話をちゃんと聞いてないとかで
ゲンコツされたし
忘れ物をしただけで廊下に立たされた

校則で金髪は「悪」だけど
社会に出たら別に「悪」ではなかったり

酒や煙草は20になってからって言っても
20過ぎたからって、身体に「善」ではない

「善悪」は結局のところ…
個人の価値観ではないか？
個性によっては様々な「善悪」が存在するのだろう

で？
みんながいいって言うから
みんなが悪いって言うから
ってさ
だから何？

他人がどう思おうと
私は私の「善悪」は
私自身が決める！
誰のせいでもなく
私が出した答えなら
どちらに転んでも
受け止めきれると思うから！

私は今、
悪い恋をしている
それは理解している
それでも…
私はこの恋をまだやめるつもりはない
結末がどうであれ…
私はそれでも今、君が好き

流れ星に願いを

3回言えば叶うって本当？

なら
早口の練習しておかなきゃ！
叶えたいこと簡潔にまとめておかなきゃねw

「君の傍にずっといたい」
「君の傍にずっといたい」
「君の傍にずっといたい」

今の私ならこう願う

だから…
「ね？今度一緒に星見に行こうよ」

だって…
「ずっとずっとは傍にいられない」って
君は言ったから…
一緒に居ても
それがずーっと
私の頭から離れないんだよ…

君にとって
私は何なんだろう？
愛ではないなら何なの？

結局
私の人生はずーっと
愛がない
愛されたことがない

本当に私を欲しい人なんて
本当に本当に私を受け止めきれる人は
誰もいないんだ…
こんな、メンヘラ
私でもしんどいもん
そりゃそーだ…

だけどね
私はいつも全力で愛する
一方通行だけど
今、私は、君を愛してる

君も本当は知ってるんじゃない？
けど、気がついてないふりしてるでしょう？
ズルいな…

今日の心模様

あのね…
逢いたい♡
今すぐにでも逢いたい♡
嫌だ！
今日じゃなきゃ嫌だ！

そう言えるなら…
どんなに幸せかな？

大人は…言っちゃいけないの？
駆け引きが必要なの？

幼い頃からワガママを言えなかった
かなり若くして子供を産んだから
みんなみたいに遊べなかった
大人の恋愛を学ぶ機会がなかったから
今の私は大人なのに
大人の恋愛の仕方がわからない

子供を産んだことは誇りだよ
後悔なんて1ミリもない

けど、大人の恋愛ってどうやってするの？

今日の私は
色にするとグレー
ブラックになりかけのグレー

見た目はだいぶ大人なのにさ…
心が全然成長してないの
困っちゃうね
どうしたもんだかなー？
いつになったら
みんな大人になるの？

「たとえ間違いだったとしても」

私は今、幸せだ
本当のところ…
影で他人を不幸にしているのも充分知っている
それでも私は今、幸せなのだ

両親に甘えることのできなかった私
友達を自分で作ることを許されなかった私は
男に直ぐに依存する

よくない…
けど
そうしないと生きては来られなかったんだ

今も依存なのかな？
私は違うと信じたい
愛だと信じたい
たとえ間違いだったとしても…
今だけは
君のそばで笑っていたい

そしてまた君が消えたら…
他の誰かを探すんだろうな

これが愛なのか？依存なのか？
いつかわかる日が私には来るのかな…？

言葉にできない

私と君との関係

誰にも言えない
単純に言葉にできない関係

信頼
尊敬
単なる愛でもない愛

それは親子のようで
兄弟、姉妹
時には親友
そして恋人のような愛

これを言葉にすると何になるのか？

堂々巡りだが
私には確かに愛なのだ

親とも姉とも
友達とも成立しなかった愛

それが今あるのは、確かだ
それだけで毎日が彩られる

なら別に
言葉にできないままで構わない

今君がいる毎日が
安心感で溢れている

言葉にできない
けれど…
そんな関係があってもいいんじゃないか？
人生苦しみの連鎖だった私への
ご褒美期間

長くは居られないかもしれない
それでも今は君と居たい