安らかな瞳

直訳すると
穏やかな瞳孔

多分
私は今、人生で初めて
そんな瞳をしているのでないだろうか

人生で初めて
長期休暇を頂いている

親姉妹、若くして子供が子供を育て…
その上、夫の数々の尻拭い…
全力で走ってきた私は
子供らしくない、冷たい目をした冷たい女
と幼い頃から言われていた

みんなを守るために生きた結果
突っ走って来た結果
冷たい女認定とは皮肉なものだ
目つきも悪かったのかも知れない
安心出来る人が一人も居なかっただけなのに…

今、親姉妹とは距離をおき
子育てもほぼ終えた
そして繰り返される鬱により
有り難いことに300日の猶予が出来た
再発の恐怖は一生続く

でも今
人生で初めて自分と向き合う事も出来た
苦しかった理由が一つ一つClearになっていく

ただ穏やかに過ごせる日が
嬉しいけれど
それ以上に怖いのだ
こんな穏やかな日々が…
私には未知だから…

でも今は
そんなことも言える大切な人がそばにいる
私の
安らかな瞳がいつまでも続くといいのに…
そう願いながら
今日も幸せの恐怖と闘うのである

ずっと隣で

ずっとなんて簡単には言えない
「ずっと」って言葉は
本当に重い…
未来のことなんて約束不可能だよね

でも
この言葉を言われたい

その上
「隣で」なんて言われたら
最高に嬉しい
それって未来の君の隣に
私が居るってことだから

でも
君は絶対に言わない
その言葉の重さを
最初から君は知っている
そんな正直な君だから
それでも君と居たかったんだ

だけど
今は長く居れば居るほど
未来が見えないことが苦しい…
いや…悔しい

いつか離れて行く君が
いつかふとした瞬間
「ずっと隣で」君と笑い合っていたかったなって
思ってもらえたなら…
それだけで私は救われる気がする

どうか今後のあなたの人生の記憶に
私が残っていられますように…
今は隣で
私があなたを笑顔にしてあげたい

もっと知りたい

好きなもの
好きなこと
好きな人のことは
もっと知りたいと思うのは本能ではある

だけれど
本当に知る覚悟はある？
本当に知ることが出来るんだろうか？

物理的なことならまだしも
人となるとどうだろう？
私自身、私の事すらちゃんと理解したことがないのに…
そして人は変わっていける生き物だ
よくも悪くも変わっていく

だから本当のところ
他人も自分自身ももっと知りたいと思ったところで
真実は永遠に不確かではないだろうか？

もっと知りたい
そう思ったなら、それを好きな証拠にはなるが
メリットとデメリットが共存しているこを覚えておこう
それでも受け入れる覚悟が出来たとき
それは自分にとって最大の武器になり、味方となる！

それでもあなたは
それを
「もっと知りたい」ですか？
私は恐れずにもっと知りたい！

平穏な日常

そう言われると
何か軽んじてしまう気がするのは
私だけであろうか？

私には
穏やかに過ごせる毎日は簡単ではない
だからこそ
平穏な日常は私にとっては特別な日々になる

真っ暗な闇から這い上がれたとき
私とっては平穏な日常となる

それがどれほど幸せなことなのか？
闇に脅かされていないものは分からないだろう
闇を知っているものにしか分かり得ない
穏やかな毎日
それが「平穏な日常」

愛と平和

どちらも不確かなもので
証明するのは難しいもの

愛も平和も独りでも
想うこと願うことは出来るが
寂しく苦しい…

結局のところ
2つが共鳴出来たときに
真の愛と平和が訪れる

相手があってこその
愛と平和

人間もこの世に存在する全てのものは
単体では真のこの2つを手に入れることは
不可能なのかもしれない…