｢ごめんね｣

半分私の口癖のようなものだった。

自分に非がなくても反射的に出てくる言葉。

何があっても最初に謝るのは私。

それで平和に過ごせるならそれでいいよ。



その一言が言えなかったことがきっかけで

自分が昔どんな目に遭ったのか

思い出すだけで泣きたくなるから。

隠したいことも

隠さなきゃいけないものもないけど

何となく半袖が嫌いなのは私だけかな

昔、地獄のような日々を送ってた。

孤独で、辛くて、消えてしまいたくて。

大切なもの、守りたいものなんてなかった。

だからこそ今の生活は天国みたいで

楽しくて、充実してて、前よりずっと幸せ。

だけど失いたくないものがあるということが

こんなに怖くて不安で苦しいだなんて知らなくて。

幸せゆえの地獄もあるんだなって感じた。


天国と地獄はいつでも繋がっている。

透明な水。

存在感はないのに

必ず必要とされるもの。


目立たなくていいから

私も誰かに必要とされるような

存在になれたらな。

理想の私がどんな人間かは分からない。

強いていうなら他人に押し付けられた

｢こうあるべき｣って価値観じゃなくて

自分で決めた｢こうありたい｣っていう理想。

それが持てる私が理想の私なのかもしれない。