伝わらない　
恋しいから　一緒にいたい

時間を工夫してほしい
希望は期待外れ

バカみたい

一緒にいたい気持ちないなら
付き合うの何故か
もう　わからない

平日の慌ただし会い方は
私も疲れる

ゆっくり　休みに
時間欲しい　
願望を欲張りだと話しされたら
言葉がなくし　我慢

何故交際するの
遠距離じゃなく
互いに１人暮らし
土日くらいは時間を優先して
欲しい　求めたらいけない
なんて　好かれてない被害妄想
凹む　

もうすぐ１年になるのに
一度も同じ部屋でおはようは
ないまま　泊まり合わないから
それが僕だから　理解して
反対に理解してよは通じないだね

朝にラインで
おはよー　
バカみたいに毎朝の挨拶
億劫だ　

今日は予定は会える
慌ただしく
夜に１時間から2時間なら
会えない夜さえある

土日すら　予定が入ると
私は置き去り

恋して　いいことばかり
違うが　あまりに　
我慢ばかりなら　バカみたいだ

嫌だな　雨

どんな　空さえ

晴れた空でも　二度とあえない
死なれたら

死なれた人が　空か海か
どこに　帰るの
ただ　私へ　会いにきて

空　海　まっ海はいかない
空みて　物憂げ気分は
ついなる

時にいけないが　私を
命ある　この　場所から
私を迎えにきてさえ
つい　考えてしまうから
あなた　を喪い
生きてく人生　かなり
なんなり　楽しんでいても

親切な優しさが　
時に人を　惨めにも
知らずに　してしまう

惨めさは恥さ抱かせて
親切に人相手を内心苦手と
なる　または何もわかってないくせに　と　憎んでしまうも

だが　私にしたって
知らず　知らずに　
傷つけるつもりはない言葉を
他者に　傷つけていたりも
あるのは確かだ

あいつ　は　私を哀れむ
なんて　と　許せなさは
しんどい　

自分と対等といれるは
互いに　全てが　
親友だとしても　
親友の全て気持ちさえ
完璧完全にわかるはない　
互いにそれを思いあってる

だが　親友が私に同情するわ
私も　同情するわ　
辛い出来事打ち明け話しなり
思いあうは　惨めとは
違う

人　噂は　勝手なもの
私だって　人噂に
他者を見下すやらだから

あら　勘違い親切さ
参ってしまうな　軽く流し
言われでていいや
なり　まっ悪意はないな
なんて　許したいかな

だが時に酷い勘違い
噂　また、酷い私はこうした
人ですとされた　真実でもない
事柄　同情まで
許せる　は　難しく
多数が　ただ１人の
その人言葉だけで
多数から　噂や　同情は
許すは　難しく

その世界から　離れるが
いいだろう
それさえ　出来ない時がある

　

　

二度と会えなくても
君を　誰よりも愛してる

どうしようもない
現実の困難さ　
今でも君を記憶なか
思いえがく、
君が乾いた心に濁りない
オアシスで　私に愛を
教えてくれた　唯一の人
だから　今でも　
どうしようもない出来事に
辛くなるけど　君が今でも
励ましてくれてる　

君とは別れるしかなかった
それさえ　愛しく刹那でも
振り返り　涙が溢れても
心は柔らかな暖かさも
抱くから　また新たな彼が
交際９ヶ月　
忘れられない人がいますよ
伝えた　ごめんね

君は　許してくれるよね

９ヵ月　君とは違う
君でないに　戸惑うも
だけど愛しかたも　君とは
違う　生き方も　
当たり前だよね
君は君　彼は君でないから
どの人も

君がいなくて　
励まし続けられていても
やっぱり　君とは違う誰かでも
愛されかたも違うけど
身内とは　疎遠の
孤独者　
君とも　家柄の違いに
当時は身内から私は逃げれなく
君は　それでも
二人で　遠くに行こう
若い君と私たちでも
君は私を幸せにできる
確信はあっても　
君のお母様は　やはり
君を愛し　育てたから
君とは別れたね

君と家族になるには
あの当時身内から疎遠に　
なれない
無理だった

君と別れて
いくつか恋してきた
今の彼も　他の彼も
君でないに戸惑うは　
あるけど　私はもう
身内からは自由　ようやく
結婚わ　できるかなは
結婚はしないまま　
今の彼とも　戯れ恋だろうか

わからない
だが　君と恋をして
私を受け入れてくれた
全て　
愛　有難う　
君を知らない
人生だったら　私は
誰をも　憎んでしまう人生かも
しれなかったから

そして　戯れ恋も
私は彼を愛しく
幸せだよ　戸惑いさは
話せない　けど

愛すること　どうしようもないことが多々に　人を許してくを
伝えてくれた君は若は　
私家庭さを　
君は私に惨めも与えるもなく
抱きとめてくれた

だから　誰よりも
まだ１番君に恋してる

違う恋をしても

元気ですか　

君はもう家庭をつくりましたか
きっと　そうだろうね
そして家族思いの
お父さんかな

私を思いだすはなくていい
私は忘れるは　出来ない

それは知らないから
構わないですよね