もし未来の自分がいるならば、彼と私の関係って最初から決まってたのかもしれない。
何を言いたいかっていうとアニメのドラえもんみたいにタイムマシーンに乗れば未来とか過去の自分がいるみたいな事が言いたい。
私が楽しく彼と過ごしている時、半年ちょい先の自分は悲しい思いをして過ごしていたのかなって考えちゃうの。
逆に今、悲しいけれど、半年ちょい前の自分は楽しく過ごしているのか。みたいな感じか。
急に未来を変えることができないから結局悲しい思いをする結果だったのかも。
でももしかしたら半年ちょい先の自分は、今の悲しい事なんか忘れちゃうぐらい楽しく過ごせてるのかも！
関係ないけど私うつ病かもしれなくてセルフ診断は重度のうつ病らしい。でも親に言わない。この前まで起立性調整障害で体調管理が出来てないからだよ。とか怠け病って言われて寄り添ってくれなかった。悲しかった。だからまた言っても無理なのわかってるから言わない。今週の土曜日いとこが来るんだけどいとこには相談した。だから土曜日までの辛抱ってところかな。皆さんここまで読んでいただいた方、ありがとうございます。お仕事に行っている方も、お家で子供や家事をしてくれている方も学生の皆さんもお盆休みまで一緒に頑張りましょう。ご家族の方がありがとうを言ってくれないかもしれないけど、実はちゃんと思ってるよ！だから思い詰めないでね。

太陽みたいに明るい彼。月みたいに自分だけじゃ光れない私。彼と私は真逆と言えるほど違った。人目が怖すぎて授業すら手を挙げれない私と自ら積極的に発表する彼。そんな彼にどんどん惹かれていった。いつも教室では休み時間になるたび話しかけて、満足してから友達のところへ行く。そんな生活してた。

夏休み中、彼に七夕祭りに行かない？と誘ってみました。すると「OK」。嬉しかった。その日はいつもより学校頑張れた。当日には17時から19時という長いようで短い時間を過ごした。ちょっと告白も考えてたけど、まだ入学してから3ヶ月しか経っていなかったのでやめました。

彼とはまた少し仲良くなったと思う。誕生日とかお土産のやつだけどプレゼントを渡し合いました。

それから1月。ここでは言えないけど、彼といろいろあって気まずいなと思うようになりました。告白とかじゃないけど、私が悪い事しちゃったなって後悔もするようになりました。私から少しのあいだだけ離れようと思って、離れたけどそれがつい最近まで1言も話さなかった。おはようの1言も無し。この時机前後だったけど休み時間なるたび友達のところへ行くようになった。その時はほんとに彼の事がどうでもよかった。とりあえず「少しのあいだだけ離れよう」という事ばっか考えてた。そして私が同時期に起立性調整障害になって学校を休んだり、遅刻で昼から行くようになった。

そして4月。クラス替えだ。そう。彼とは離れた。でも隣のクラスになった。「あーたまに出会うなー」って考えてたけどまた少し日にちが経ち、どこか寂しいななんて頭によぎってしまった。クラス替えをして、友達が前のクラスの子しかめっちゃ仲いい子いなくて私が学校休んでる間その友達も1人になっちゃって新しい友達を作ってた。別にそれはいい。でも私が学校に行ったときも、ずっと新しい友達と話してて、私が1人になってしまった。学校休みがちだから新しい友達も出来なくて1人だった。そこでなんか寂しいと思った。でも友達もこんな気持ちだったのかな。と自業自得なのかもと思うようにしてた。でも寂しいもんは寂しいから学校に行くのが憂鬱になっていった。

そんな時、私は思い出してしまった。彼と少しだけ離れているつもりが半年も離れてしまって何もアクションを起こしてないことに気づいてしまった。そんな事に気づくと彼とまた仲良くしたい欲が出でしまった。だから話しかけようと思った。でも私は初めにも言ったけど自分1人じゃ何も出来なくて、友達でも誰でもいいから背中押してもらわないと何も出来ない。そんな事してるうちに、1ヶ月が経ってしまった。夏休みまであと1週間。私の中でこの夏休みが過ぎてしまってから言うのは何となく悪い意味で時効だと思ってた。それでやっとの思いで伝えた。

「あの時はごめんなさい。
　実は体調が悪くて学校を休みがちになってしまいました。最近は頑張ればもう行けるよ。
話し変わっちゃうけど、七夕祭りどうですか？」

って聞いた。七夕祭りは塾があって行けないみたいだったけど一応仲良くはしてくれるみたい。七夕祭り無理だったのは悲しくて家で泣いちゃったけど、言えて嬉しかった。でもクラスも違うし、関わること無いからもう仲良くはなれないかも。また泣いちゃうね。

最近は前以上2泣いちゃう事増えたの。涙がでてきちゃうの。そして彼の事思い出すと泣いちゃうの。もう仲良くできないのかーって考えると。思いでを思い出すとね。ここ1年は結構辛いことばっかりで、落ち込む事も増えたの。寝れないっていうか寝る気になれないというかわからないけど未だに起立性調整障害治ってない（？）ちょっとピンときてうつ病かな？って半分本気で面白半分っていうか遊びでセルフ診断やってみたら、27点中6点でちょっと軽いうつ病かもしれないで私が16点だった。結構重症らしいうつ病だって。行けるならすぐ病院に行ったほうがいいらしい。でも親に言わない。起立性調整障害の時も「体調管理が出来てないからなるんだよ。」「ただの怠け病なだけ」と言われてしまった。それもあってストレスになったかもしれないけどまたそんな事言われたくないから隠しとく。1人の時は泣いて、家族の前とか友達の前とかはちゃんと笑顔にしてるからバレないはず。でもいとこにだけは言った。11日にいとこくるからそれまでは頑張るつもり。

こんなに長いのに読んでくれた人がとうございます。朝5時に寝て10時に起きて4時から塾っていう毎日を過ごしております。正直、塾はやめたいです。結構きつくて塾ある日はなぜか体調が悪くなってしまいます。でも最近好きな物を買ってくれる代わりに夏期講習に休まず行く約束をしてしまいました。休めません。やめれません。どうしたら良いでしょうか。鬱かもって言ったら休ませてくれるのかな。
まぁ皆さんも頑張ってください。お仕事に行ってる人も、お家で子供てみてお世話してる人も、学校の宿題やってる人も、とりあえずお盆休みまで一緒に頑張りましょう。

私の友情（恋）という名前の気持ちの目が覚めるまでに彼とまた仲良くする事が出来るかな。いつも心の中で「彼に好きな人がいたら私とまた仲良くする必要が無いわけだけど好きな人いたりするのかな？」とか「正直もう仲良くしたいって思って無いのに私が話しかけちゃったから嫌な気持ちにしてしまったんじゃないか」って。恋人になりたいまでは欲張りなのがわかってるからそこまでは言わない。また友達に戻りたいだけなの。今は友達とも言えない。『昔の友達』みたいになっちゃった。夢みたいに眠って、忘れているみたいだな。まだ私にチャンスがあるのかな。もう無理なら無理って言って。私、諦めるから。あなたを傷つけないように努力するから、あなたの目の前にもう行かないから。あなたからもう関わりたくないみたいに言うことは無いよね。だってあなた優しいから。たくさんおふざけもして明るいあなただけど、人の事傷つけたり嫌だなって思う事全くしなかったもんね。話しかけようと思えば話しかけれるけど怖いな。今のどうしたらいいかわからないこの関係で傷ついてるよ。ごめんね。自分ばっかしか考えられなくて。今日だって小さめの夏祭りに彼の家の近くみたいでいるかなって探しちゃったよ。気付かないうちにまた周りキョロキョロしちゃうの。人生の分かれ道の前に立っていて決めれないなどっちの道か選んでほしい。諦めたほうがいいか、まだ友達の時みたいにまた話しかけてもいいか教えて。何をするにも彼を思い出しちゃうの。彼とまだ仲良かったらもっと楽しいんだろうな。彼と一緒にここに来たらいっぱい笑えるんだろうなって。私、待ってるから！大丈夫、どっちの答えが来ても私幸せになるから！安心して言ってね！私がどんな人か知ってるでしょ？私強いから！今が1番辛いの。思い出すだけで涙が出るの。今だって泣きながら文字打ってる。だから最後のお願い。今の私を助けてほしい、これっきりでいいから。眠ったみたいに周りが暗いよ。人生で1度そして最後のお願い。目を覚ましたい。どこか沼にハマってるみたいに足が取られて動けない。目を覚まさせてお願い、

明日、もし晴れたら、会えるはず無い彼を探しに行こうかな。会う約束もしてないから会えるはず無い。いろいろあって離れてしまった彼。もう仲良くしたくなかっのたかな。私が話しかけてみても別に嬉しそうじゃなかったな。私もイマイチわからないけど好きって気持ちは私だけだったのかな。人生で初めてだよ。こんなに彼が忘れられない事。未練タラタラなの。探しに行くのは自由だよね。もし見つけても話しかけないし、すぐ帰るから探しに言ってもいいよね。こんな事書きながら私は泣いている。

1人でいたい。心の中だけでしか言えないけど、今だけは1人にさせて。彼と合わせれる顔が無いよ。“自分から離れた”くせに、「また会いたい」とか「また話したい」とか「また仲良くしたい」ってね。曲聴いてるだけで、彼との思い出が、思い浮かんできて離れてしまった後悔と寂しさで涙が出ちゃうの。学校に行けば彼と出会ってしまう。会いたいけど会いたくないな。何故か友達にも会う気になれないの。だから彼を忘れるか、仲良くなれるまで私をほっといてほしい。