気持ちが落ち込んでしまうイブの夜だな。
楽しくないや。
いつも思う、1日゛だけ゛死ねるなら死にたいなって

母「クリスマスプレゼント何が欲しい？」
私「んー…わかんない」
母「そう。また決まったら教えてね」
私「うん」
なんていう会話をしてから3週間
抗うつ剤を飲んで脈が速くなる副作用がでたから病院に行きやめる事になって薬をやめた。

なんか変わったことあったら教えてねって言われたけど
なんていうか気持ちが落ち込むことが多くなった。多くなったっていうかまた薬飲む前みたいに戻ってしまった。

こんな事すら言えない。

正直家族からの愛がもっと欲しい。そう言いたいです

昔からずっと怒られることがよくあって、褒められた記憶より怒られてる記憶のほうがたくさんあって、怒られるときに叩かれて怒られたから余計にね。

でも悪い事してた自分が悪いから仕方ない。

親に信用されてないって言われて、親は気づいてないけど弟のほうが可愛がられ、甘やかされて、いつも羨ましく思う。弟なんか叩かれて怒られたことないし。

最近なんかは、頑張って伸ばそうとはしてるけど爪噛んじゃったり、皮膚掻きむしったり、気持ち悪くなりかけてるぐらいお腹いっぱいなのに食べ物食べてしまったりしちゃう。

なんかこの症状は自傷行為になるかもしれないレベルでリスカだけではなくこういうのも自傷行為なんだって。
こんな気持ちが落ち込んでても「リスカは怖くて出来ない。」「でもどうしても気持ちを落ち着かせたい。」って思う。

どうしたらいいんだろうって考えた結果ピアスを開けることだった。中学生だからダメなのも分かってる。お母さんにだってダメって言われてるし、これから高校受験やら就職やらで不利になるのもなんとなくだが分かってる。

でも怒られるのが怖い（不安障害だから余計。）だから開けるかまだ迷ってる。開けるやつ買うだけ買ってあとはその時に任せようと思ってる。

ほんとバカな事考えて、きっと他にも何かあるはずだけどこれしか思いつかなかった。

ごめんなさい。こんなバカな私にプレゼントなんかいりません。ごめんなさい

今、不安障害かもしれなくて

病院にも行ったとりあえず

気持ちを落ち着かせる薬をもらった。

でも寝れなくて夜に2時間しか寝れない。

眠れなければ眠れないほど身体がきつくなっていく。

学校も不安で、不安仕方なくて行けない。

おばあちゃんに毎日お昼ご飯作ってもらってるから、

申し訳なくて。でも学校にも行けなくて

どうしたらいいか分からなくなった。

でもそんな事言ってるうちに毎日時間が過ぎていく。

ごめんね、学校行けなくて。何もできなくて

声が聞こえるような、
あ､､､話したいからって空耳まで聞こえるようになったかな。思い出したくないけど思い出しちゃう。あの声が聞こえてくるような気がする。

大事にしたい。
何を？なんでよ？そんな事言われたら説明出来るはず無い。聞いてきた相手が納得するような説明が出来ないよ、私は。
物を大事にするの？
思い出を大事にしたい？
人間関係を大事にしたいって？
じゃあ自分自身は？
じゃあ全てって？全て平等に大事に出来るか？やっぱ優先順位付いて低いものから捨ててくだけ。そしたら無かったことになるし。
やっぱ生きるって難しいや