「君と」が入る歌と言えばMrs.GREENAPPLEの「君を知らない」まだ聴いたことない人は聴いて。すっごいいい曲だから。特に失恋とか大切な人が離れてしまったよって人特に。（君との部分に「「」」2重かぎかっこ付けておきます。本来の歌詞にはありません。）


分かり合える事はない
そう　気付いてしまったよ
分かち合うのならと泳ぐ
誰かがしてる縄跳びの中に
僕も入れたなら変われるかな

君を知っている
悪いのは僕の方だ
分かった気になってた
君の1部を全部として

でも僕を知って欲しい
手を離したのは君の方だ
時間が経てば忘れる
そう思って今日も引き摺ってる


だいたいそうさ、みんないい人でも無いし
後ろから刺されてしまうのを恐れてる
いい加減無理をするのを辞めたい
愛されていたいだけだから　それだけだから

君を知っている
せめて今日習いきれる術を
辿り着けて良かったね。
僕の1部を全部にして

でもこれは知っていて欲しい
夢を未だに見るんだ僕は
写真の中で息をしてる
あの頃の君に会いたい


君を知っている
悪いのは僕の方だ
わかった気になってた
わかった気にさせて

でも君も知っていて欲しい
手を取っていたあの日の僕ら
時間が経てば忘れる
そう思っていても


届いて欲しいこのラブソング
僕を知らない「「君と」」どうか
その日々の不可欠で在りたい
痛い　出会うまではジッとギュッと

でももはやこれは素晴らしい
そう信じなきゃ　やっていけないな
全て繰り返しで出来てる
泣けてしまうけど
悔しいけど
君を思っていたい

君を知っている

空に向かってといえばMrs.GREENAPPLEさんのumbrella（アンブレラ）しか思いつかなかった、歌詞です。聴いたことない人は聴いてみてほしい！！すっごいいい曲だから


不幸の雨が降り続き
傘の無い僕は　佇む毎日
伝えられるのに僕らは
壁を作って逃げた
でも　なんでなの

人が連なって
生まれる意味も
人が散らばって
消えゆく星が泣いているよ

色が付いたら　僕に名前をと
空が茜色に染まるあの様に
君が笑えるならば側にいよう
僕が傘になる　音になって　会いに行くから
lala...umbrella


苦しいけど歌唱うわ　唄えど
船の穴が埋まらなくて
寄り添うために神様は
2人で1つを決めた
でも　なんでなの

人が連なって
生まれる意味も
人が散らばって
消えゆく星が泣いているよ

胸が痛い　この痛みに名前をと
じゃなきゃ　とてもじゃないけど生きていけないよ
嫌になるから
振り続けるんだ　雨は
少しだけでも
僕が傘になる　音になって　会いに行くから
lala...

君と一緒に何を観よう
僕と一緒で良かったの？
不安なんだ　いつか壊れるのは
なんとなくだけども　わかってるんだ

イカレタものばっかで呆れるんだ
この世界の仕組みも　そう貴方も
やり場のない　この感情は
もう空に向かって放つしか無い

色が付いた
色が褪せた
空が晴れた　僕に名前をと
もう傘はいいね　僕はただ　会いに行くから
lala...

気持ちが落ち込んでしまうイブの夜だな。
楽しくないや。
いつも思う、1日゛だけ゛死ねるなら死にたいなって

母「クリスマスプレゼント何が欲しい？」
私「んー…わかんない」
母「そう。また決まったら教えてね」
私「うん」
なんていう会話をしてから3週間
抗うつ剤を飲んで脈が速くなる副作用がでたから病院に行きやめる事になって薬をやめた。

なんか変わったことあったら教えてねって言われたけど
なんていうか気持ちが落ち込むことが多くなった。多くなったっていうかまた薬飲む前みたいに戻ってしまった。

こんな事すら言えない。

正直家族からの愛がもっと欲しい。そう言いたいです

昔からずっと怒られることがよくあって、褒められた記憶より怒られてる記憶のほうがたくさんあって、怒られるときに叩かれて怒られたから余計にね。

でも悪い事してた自分が悪いから仕方ない。

親に信用されてないって言われて、親は気づいてないけど弟のほうが可愛がられ、甘やかされて、いつも羨ましく思う。弟なんか叩かれて怒られたことないし。

最近なんかは、頑張って伸ばそうとはしてるけど爪噛んじゃったり、皮膚掻きむしったり、気持ち悪くなりかけてるぐらいお腹いっぱいなのに食べ物食べてしまったりしちゃう。

なんかこの症状は自傷行為になるかもしれないレベルでリスカだけではなくこういうのも自傷行為なんだって。
こんな気持ちが落ち込んでても「リスカは怖くて出来ない。」「でもどうしても気持ちを落ち着かせたい。」って思う。

どうしたらいいんだろうって考えた結果ピアスを開けることだった。中学生だからダメなのも分かってる。お母さんにだってダメって言われてるし、これから高校受験やら就職やらで不利になるのもなんとなくだが分かってる。

でも怒られるのが怖い（不安障害だから余計。）だから開けるかまだ迷ってる。開けるやつ買うだけ買ってあとはその時に任せようと思ってる。

ほんとバカな事考えて、きっと他にも何かあるはずだけどこれしか思いつかなかった。

ごめんなさい。こんなバカな私にプレゼントなんかいりません。ごめんなさい

今、不安障害かもしれなくて

病院にも行ったとりあえず

気持ちを落ち着かせる薬をもらった。

でも寝れなくて夜に2時間しか寝れない。

眠れなければ眠れないほど身体がきつくなっていく。

学校も不安で、不安仕方なくて行けない。

おばあちゃんに毎日お昼ご飯作ってもらってるから、

申し訳なくて。でも学校にも行けなくて

どうしたらいいか分からなくなった。

でもそんな事言ってるうちに毎日時間が過ぎていく。

ごめんね、学校行けなくて。何もできなくて