今日の空も綺麗だな。青い空のおかげで白い雲が強調されていつもよりもはっきり白く見える。この白い雲みたいに自分の事はっきり伝えられたら。彼に話しかけることができれば。訳あって自分から離れてしまった。嫌いになったわけでは無かったけど「少しの間だけ」離れようと思った。でもそれがなんとなく「少しの間だけ」が続いて1言も話さないままクラスが変わって彼が隣のクラスに。クラスが離れてから気付いた、私はバカだなって。去年までは「いつでも会える」って事をなんとなく当たり前みたいに思っていた事に気付いた。離れてからはいつでも話せないし会えない。それに気づいて今では寂しいなんて思ってしまう。ここ1ヶ月は話しかけて仲直りをしようと何度も思って話しかけようと思って学校に行っても休み時間になるたびに体が動かない。動かさないようにしてるのかも分からない。
もう関わりたくないって思ってたら。
なんて思ってしまう。こんな事になってしまったのは自業自得。自分が勇気を出して彼のところに行けばいいだけ。でも無理だった。
あーあ空を見上げてこんな事を考えているだけで行動できない自分はバカみたい。
追記　17日にあった事
さっき学校から帰ってきました。今日の掃除終わりの休み時間に話しかける事が出来ました。緊張しておどおどしながら話し、あの時から離れてしまった事、（起立性調整障害というのになって）体調があまり優れなく学校を休み気味になってしまった事など伝えました。こっちこそごめんと謝ってくれていました。私から「また仲良くしたいです。」と伝え「うん」と言ってくれて、私はさすがに無理だとは思っていたけど七夕祭りまた行かない？って聞いてしまいました。「今年は塾たくさん行かないと行けないから無理かなー」みたいに言っていて「そっかー分かったありがとうね」と言ってお互い教室に戻り、その時はまぁそうだよねと思っていました。
友達と家に帰っている時は大丈夫だったけど途中で友達と解散したあとは、なんか思い出しちゃって涙がぽろぽろ出てきてしまった。好きな子に振られちゃったみたいな気持ちになってしまいました。クラスも違うし廊下ですれ違うだけ。仲良くするって言っても仲良く出来る出来事がない。「彼とはもう終わりなのかな」なんて考えてしまう。でも、1ヶ月言えずにいたのに今日言えてよかったし、自分に負けずに立ち向かえたって考えたら嬉しいな。

終わりにしよう、今の関係。
去年は一緒に七夕祭りにだって行ったし、誕生日にはどこかでのお土産で買ったキーホルダー渡し合った。毎日1回は休み時間に彼の机のところまで行って話していた。
でも、ある事をきっかけに自分から1言も話さなくなってお互い話さなくなった。1月から1言も話していない。プリント配る時に前は　はいってもらってたけど何も言わなかったし当時は何も思わなかったけどクラスが変わって彼は隣のクラスになった。私がまた仲良くしたい　さみしいって思うようになってしまった。自分から離れたくせにとも思って彼に話しかけることができない。彼がもう関わりたくないと思っているかもってネガティブな事はを考える日もあってでも案外話しかけてみてもいけるかもとか考えたり。でも学校行くと怖くなってしまう。「終わりにしよう」は私の気持ちだと思うし私が話しかければ終わるのに終わらせれないこれも自業自得なんだろうな

優越感、劣等感。

私は、いつも何か自慢できるような事は無い。平均以下な事ばっかで平均以上は何も無い。私の思う平均値が高いのかもしれないけれど良いところが無い。
「体型がもう少しだけ良ければ」
「運動神経がもう少しだけ良ければ」
「絵をもう少しだけ上手く描けたら」
「顔がもう少しだけ可愛かったら」
「歌がもう少しだけ上手ければ」

本当に「もう少しだけ」でいいのに「もう少しだけ」が欠けていた。あと1欠片なのに。神様は味方してくれなかったのかな。

でもね、こんなネガティブな私がねいつも思う事があるの。
こんなに体型も運動神経も絵も顔も歌も下手なのはきっと神様からの試練なんだよ。今の私はマイナスな事ばっかりな「自分」だけど、きっと来世の「自分」は体型も運動神経も絵も顔も歌も、もう少しだけ良いはずだからマイナスな自分を経験している最中なんだよ。あとね、自分は気づいてないだけで、皆んなより上手いことあるはずだから。
って言い聞かせてる。あと80年ぐらいだと思うしマイナスな自分を経験中だと思って過ごしてくるね！

これまでずっと何か思い違いをしていたのかもしれない。

彼が私にいつも優しくしてくれていた時、どんなふうに想ってくれていたのかな。私は友達としても、クラスメイトだとしても、異性としても、好きだったなぁ。その時は「好き」っていうことを認めたくなかったのかもしれないけれど友達にも自分にも「好きではないよ、気にかけているだけ」って言い聞かせていた。去年の七夕祭りにも2人で出かけた。とても楽しかった。彼は自分の事好きなんじゃないかって勘違いするほど仲良かったのに。でもある事をきっかけに気まずくなってしまって私から離れてしまった。ケンカしたわけではないし、告白して振られてしまったわけでもない。それまでは仲良かったのにそれをきっかけにクラス替えして初めて教室行って席に座った時ぐらいの関係になってしまった。今では後悔してる。離れることしなくてもよかったのに自分勝手な行動に今の自分を苦しめてしまうことになるなんてあの時は思ってもいなかった。隣のクラスに変わってしまって話しかけようと思えば話しかけれるけど私から離れたのに私からまた近づくなんておかしいよな。また話しかけて仲直りしようと思う。来週いっぱいで学校今学期終わるから来週話しかけてみようと思います。6月からずっと話しかけようと思ってもできなかったからできるか不安だけど頑張りたいと思います。

過去の自分へ
私はあのときの行動をとても深く後悔しています。
そして私は勇気を出せない人間だって知っているはずです。何か間違えるとすぐに「訂正したい」「間違えました」と言えずに黙っちゃってその場の流れで間違いが無かったようにしてしまう事は今までに何回も経験したでしょう？だからその時1つひとつよく考えて行動しなさい。1つも間違えるな！とは言いませんからどの選択をしたら間違える事や後悔する事が少なくなるかよく考えて行動してください。

そしてこれからの自分へ
今日この場を借りて自分への行動や言動に気をつけて過ごす事を誓います。そしてどんな過去の結果でも、「これでよかった」と言える自分になってください。

　過去の結果は未来の自分にしかわからないんだから