今日という１日も
一年の中でみれば、おそらくほんの一瞬で

今年という１年も
生まれてから死ぬまでとみれば、光陰矢のごとし

人生100年と仮定すれば
人の一生さえも
長い歴史のなかのたった一世紀に過ぎない

出口の見えない道中では
永遠のように感じるこの感覚さえも
すべてはきっと 刹那的

26：刹那

この世での学びがあるとか

はたまた、前世からの因果とか

生きることへの問いはいつの世もつきまとう。

なんでこんな思いをしなくてはならないのって
生きる辛さを感じる時に、
生きる意味にまで思考を巡らす余裕はないの。
たとえ意味が分かったところで、
この辛さが軽くなるわけでも無くなるわけでも
ないでしょうに。

だから、あえて意味を考えることはしないけども
なんとなく ここまで生きてきて 思うには
これが “生かされてる” ってことかもしれない

人生の終わりに何を思うかは分からないけど

今はそんなことを感じてる

25：生きる意味

善悪の基準って何だろう？

他人の行いには厳しいのに
自分は許されると思うこと

自分に直接関係のないことであれば無関心
自分が当事者となった途端に大騒ぎ

じつにブレやすい善悪である。

世の道理を自分の物差しだけではかることはできないけど
せめて、自分の中の善悪は一定でありたいなと思う

綺麗事かもしれないけどね。

24：善悪

流れ星に願い事を、、、の前に
そもそも流れ星をみたことがあったっけ？と
遠い記憶を探りにいってみた


しし座流星群
だったと思う
やたらテレビで
盛り上がってた

庭にシートかなにかをひいて
ただただ空を見上げてた

普通ならまだ寝ている時間
いつもなら触れることのない
外気が異様に感じられた
庭の木々まで怖いくらいに沈黙を保ってた

とここで。
肝心な流れ星はどうだったか
、、正直なところ記憶はあいまい。
願い事にいたってはまるで記憶になし。

幼いながらに、背徳感にも似た気持ちをかかえて、
来てはいけない世界に迷い込んでしまったような、
流れ星よりも鮮明に焼きついた独特な空気感。

願いをとどけるより
特別な時間だったのかも

流れ星への願い事はまた改めて。


23：流れ星に願いを

社会秩序、会社、学校、家庭
この世にはあらゆるルールが存在するけど

知らず知らず、ひとつふたつと増えていって
いちいち数えたわけではないけど
それなりの数になってきている
自分ルールみたいなものも存在する

ルールがあるから動きやすいこともあるし
ルールに縛られて煩わしさを感じることもある

「それって本当に必要？」
たまにはルールそのものを疑ってみるのもいい
新しいものの見え方にであうかもしれないから

ほどよく、柔軟に。

22：ルール