たいせつなもの

4月1日に大事に育てたぬか床がカビた。

介護で家から出られないので、健康に留意した料理にのめり込み、一昨年の7月からはじめた

たいせつなものだったのに。

仕事に出るようになって疲れ果て、2日かきまわさなかったら

上にヌルヌルしたゼリー状の膜が張り、よく見ると霜柱のような白カビも少しあるではないか！

匂いをかぐと

金属のような、絶対食べたらいけない異臭がする……泣く泣く捨てようとビニールに入れていたら

底の方は無事な匂いがする

しばし迷ったが

紅麹事件が今騒がれているし

未知のカビは怖いなって思い直し

ありがとうございました。

とつぶやきながらお別れした。

とても悲しい。

4月2日の今日は親友の誕生日である。

久しぶりにLINEをして、一緒に美術展を見に行く約束をした。

新しい季節に大切なものを失ったが

また、大切な友達と再会する。

毎日を大切だった失ったものたちに感謝して生きようと思った。

ハッピーエンド

その人の人生がハッピーエンドだったかって事は

その人の価値観とか人徳とか幸福感で本人が決めるものであって

他人がどうこう言う事じゃないと思っていました。

子供の頃、人魚姫の絵本が大好きで

海の泡になった人魚姫の人生が、悲しいけれど

なんて美しいんだろうって何度も何度も読んだし

『レ・ミゼラブル』のエポニーヌが

好きな人の腕の中で死んだのも、なんて悲しくて純愛で美しいんだろうって泣いたし

ある意味、凄いハッピーエンドだと思ったので

自分は醜いから、好きな人には好いてもらえないだろうけれど

好きな人の為になって死ねたら本望だなぁって思っていたんですよ。

しかし！

ある時、優しくしてくれる人が現れて、とても大事に扱ってもらったら、

めちゃくちゃ幸せだったんです！

これは、なんて幸せなんだろうってね。今まで知らなかった幸せの上の上の上があったんですよ！

私を大事にしてくれた男性は

結局、偽りの愛だったんですけどね

勉強になりましたよ。

他人の犠牲になって死ぬよりも、自分を大事にした方が幸せになれるし、

他人も幸せにできるかもしれないんだってね。

今、不幸な若い人に知って欲しいんですけど

自分が主役で大事にされる人生も考えた方がハッピーエンドになりますよ。

見つめられると

私は昔、ブラック企業のコールセンターにいました。

電話中に

上司がこちらを見つめています。

おや？何でしょうか？

アイコンタクトされている…。

その都度、見つめ返していました。

「いるかさん、いつも俺の事見てるけど、俺の事好きなの？」

みんなの前で大声で言われてしまいました。

「え？！課長代理が、見ていらしたので、何かご用かと思い、見返していました。」

赤面して私が言うと

お調子者の後輩の男の子が

「やーい、課長代理がいつもいるかさんの事見てんじゃんかよ、課長代理がイルカさんの事、好きなんじゃね？ギャハハ！！」

課長代理は

「あー、視線てさ、なんか感じるよね、わかるー。」

「……はぁ。」

長時間労働で疲れてみんな頭が小学生になっていたんだと思います。

My Heart

好きな人の写真をネット検索で集めて

パソコンのフォルダにしまい

My Heartってタイトルをつけて

1日の終わりに

ベートーヴェンの月光を流しながら

よく眺めたものです。

そして、その写真をケータイの待ち受け画面にしていたのです。

ある日、勤めていた家族経営の会社の社長の息子さんの

お母様から

「うちの息子とお見合いをしない？」

と、言っていただけていたのですが

恐れ多くてお断りしていたのです。

しかし、休み時間にケータイを開いた時に

課長にケータイを覗かれた気がしたら

課長がハッ！としてどこかへ……

ほどなく、私は腱鞘炎で商品を取り落としてしまい

部長から自主退職を促されました。

これは予測ですが、

「待ち受け画面に彼氏らしき男が写っていましたよ。」

と、課長が社長の息子さんのお母様に言いに走ったのでは……と

最初から家族経営の会社なので、お嫁さん候補として雇われていたのではないかと……

そんな気がしました。

待ち受け画面の男性は彼氏じゃなくて、

片思いの整骨院の先生でした。

今思えば、ただの色恋営業だったのです。

悲しい。

わかっていたからベートーヴェンの月光を流してセンチメンタルに恋しがっていたのでした。

ないものねだり

昨日、母が変になった。

私が病院の付き添いの無い日に働き出したので

話し相手やきめ細かい世話が出来なくなった影響らしい。

認知症が進んでしまったようだ

「私をショートステイに入れる気だろう！」

と、言い、体を硬直させて椅子から落ちそうになったので

肩を掴んだら

「暴力だー！暴力ふるわれたー！」

と、叫び出した。

前から被害妄想が強かったが、とうとう……。

ケアマネに相談したら

「これから、どんどんそういう風になるよ。

土日だけじゃなくて、平日5日働いて自立しなさい。

いくら世話しても、お母さんもいつまでも生きていられないんだから。」

と、母の真ん前で言った。

「これ以上娘と息子に迷惑かけないように……」

と、母の1番地雷を踏むセリフも言った。

この人、契約の時は凄く低姿勢だったのに……。

ケアマネさんはご自身が年配の方で

私の母の世話で困っていると言った時に無視し
母の話だけ聞いて帰った事が有る

そのくせ、母の病院の話は私に聞く

自分の必要な情報だけ私から得て、介護者の相談には乗らないのは卑怯では無いだろうか。

母の介護と、結婚していない兄の家事の世話に追われて自分の事ができず、

「兄には誰のおかげで生きていられると思っているんだ
介護や家事なんか楽だ！

俺が仕事辞めて、代わりたい！」

と、言われて、私は傷つき、追い詰められて

先月、役所の生活困窮者の相談の電話をかけたところ

凄く親身に相談に乗っていただき

兄の件は、男女平等推進委員会に相談して相談する事を勧めていただいた。

ケアマネさんと合わないなら、ケアマネさんの上司に電話して相談するというアドバイスもいただいた。

あまりに相談員さんが良い人で

ケアマネさんにも電話をかけて話し合いをしてあげますと言う事になったが

その後、ケアマネさんはその件には一切触れず

週5で働いて自立しろと言われた。

正論だ。

しかし正論も時に深く人を傷つける。

私がいなければ誰が母の介護をするのだ、ケアマネさんは、母の事など考えてはいないではないか

母がコロナになった時も電話したら

「私に何ができるって言うんですか？」

と、笑われた。

自分が忘れたり、失敗すると

「認知症なんで。」

と、不謹慎な冗談を言う。

私は認知症で暴言を言う父の介護で苦労したので怒りが沸いた。

ケアマネさんの、尊大な態度や目つきで

私が母の年金目当ての引きこもりだと軽蔑しているのだな……と思った。

お金が無いと介護の質も下がる。

無いなりにやって行かなければならないのだ。

ケアマネさんの世話までしなければならないような状態では私にストレスが増えるだけではないのか……。

ケアマネさんはプライドが高く、デイサービスの職員さんの失敗を会議を開いて叱っていたが

それほどの事でもない気がして嫌な感じだなと思ってはいた。

私を見下しても、見下した相手からの情報で金を稼ぎ、良い身なりをして私を見下してるのか、滑稽だな。

私の今の職場は大変だが、私の好きなジャンルのお仕事なので、役には立っている実感はある。

ケアマネさんから見たら私は軽蔑に値する人間だが

捨てる神あれば拾う神ありである。

しかし、介護は本当にやってみないと大変さがわからなかった。

介護が大変で、親に怒鳴っている娘さんを昔、酷いな、もっと優しくしてあげれば良いのに……。

と、思っていたが、酷いのは私であった。

昔の自分は偽善者だった。この世間知らず！と殴ってやりたい。

せつなくて泣いた。