分かっているんだ
私だって同じだから

黙って離れることがどれだけ楽か

分かってるんだ

ただ、それはそこまで仲良くない人だから、一緒に居なくてもいいと思った人だからやるんだ

10年友達で、色んなとこにも行って、信頼していたから
嫌のこととかあまり話さなかった仲だけど
ほんとに嫌なことは言ってくれると信じていたから

君にとって、それすらせずに、どうでもいいと捨てられるほど軽い仲だったのがすごく悲しくて苦しいんだ

そんなに簡単に捨てられるなら、初めから友達になんてならないで欲しかった

一緒の時間を過ごさないで欲しかった


あの寒い日に握った手の温もりは、自分が思ったような温かさはなく、酷く冷たいものだったらしい

何も言わずに離れられるほど自分はどうでもいい人間だったのか

なんで心を開いてしまったんだろう
傷つけられるだなんて考えもしなかった
こんなに苦しめられることになるなんて考えもしなかった
ひどいよ

友達なんかじゃなかった
そう思っていた愚か者は私だけだった
それでいいんだろ
それで満足だろ

こんな私を見て笑えばいい
笑えよ
そうしたら心置きなく悪魔だと罵れる

ずっと友達でいられるように気を使ってきたつもりだった
全部全部無駄無意味
心を開いたって相手にはゴミ以下でしかない

冒険なんかしない
もういらない
もう誰にも
ゴミだと捨てられるなら
もう

苦しい
なんで生きなければいけないんだろう

頑張ろうと思っても、何とかしなきゃと思っても、気持ちがついて行かない。

だるい、重い、苦しい。

マイナス思考で鬱々とした気持ちから抜け出せない。
崖から落ちて、登れない。

頑張ってたんだけどなぁ。
1度落ちたら、上まで登るのは困難で、どうすれば良いのか分からなくなる。

魔法使いの箒があれば、魔法の絨毯があれば、崖の上まですぐに戻れるのにね。

ダメだ
無理だ
苦しい
早く消えてくれ
出てこないでくれ

思い出なんかいらない、とにかく早く消えて欲しい。
怒りで上手く息が出来なくなる。
苦しくて悲しくて涙が出てくる。

なんでそんな簡単に捨てられるの。
なんでそんな簡単に傷つけることが出来たの。

傷を全てこっちに押付けておいて、ごめんなんて免罪符でさらに自分の心を軽くして、そこまでされなきゃ行けないほど私は何かしたの。

自分だけ我慢して飲み込んでたと言うの？馬鹿じゃないの？
君がずっと自分の話ばかりなの気づいてないの？

自分勝手すぎない？
心を砕いてきた私が馬鹿じゃないか。
どうしたら喜んでくれるか考えていた私が馬鹿じゃないか。

なんで君なんかに心を許してしまったんだろう。

今も楽しく笑っていると思うと怒りで頭が沸騰しそうになる。

そんな自分が嫌で嫌でしょうがない。

早く消えてくれ。

虹のような綺麗な思い出なんか要らない。
早く早く消えてくれ。

楽しい時間はあっという間。

苦しい時間は何故か長い。

過去の幸せにすがれば良いと、思い出を見返しても、そこにいるのは君ばかり。

私の楽しい思い出は君との時間だったみたい。

どこを見ても、苦しいばっか。

私は君に盲目だったんだろうか。

夜空を駆ける星のように、君は一等輝き消えていった。