痛くて苦しくて悲しい

終わる気配が見えない

憎しみが強くなる日もあれば、悲しみが強くなる日もある

今日は悲しい日みたい

私の全てを否定された
なんて、違うのは分かってる
いい所もあれば悪いところもある
そういう話だよね、分かってる

でもさ、無理なんだよ
どれだけ頭でわかってても、可能性を考えられても
感情が暴れ狂うんだ
全てを否定されたんだって

話し合う手段があった
誤解があるかもしれなかった
隠してることもあった
話し合えば解決することだってあったかもしれないのに
何もせずに、何も聞かずに、何も話さずにサヨナラなんて
納得出来るわけないじゃん
それで済むほど短い付き合いじゃなかったよ

冷静になれなんてさ、無理なんだよ
頭が冷静になろうとしたって、感情を鎮められないんだ
だってボロボロだもん
ぐちゃぐちゃになっちゃったんだもん
涙が止まらないんだもん

苦しくて、吐き出したくて、でも吐き出せない
だって悪者扱いされるのはこっちだ
こういうのって、切られる方が悪いんだって話になるんだよ
お前がなにかしたのが悪いんだって話になるよ

被害妄想かもね
ても、しょうがないじゃん
これ以上傷ついたら無理なんだよ

人に会うのが怖い
話すのが怖い
仲良くなった人もいるのにな


嗚呼、君に出会うんじゃなかった

伝える努力もしないでこの子は理解できないとか決めつけるなよ

1度も何も言っていないくせに我慢してたんだとかいってんじゃないよ

言葉にしないと決めたのは君だし我慢することにしたのも君だ

全てをこっちのせいにするなよ

我慢してたのは君の勝手だ

言葉にするという当たり前のことをしなかったのは君だ

自分の怠慢をこちらのせいにするなよ

勝手に決めつけて勝手にモヤモヤして勝手に切り捨てる

自分勝手極まれりだね

それで被害者面するなよ

言葉にすれば聞く耳くらいあったんだよ
聞けば理解する努力もできたんだよ
理解すれば行動することも出来たんだよ

全部全部ドブに捨てたんだよ


恨めしい憎らしい
君の周りから人っ子一人居なくなればいいのに

一生の友になれたら良いと思ってた

嫌なら言葉にして欲しかった

離れるくらいなら我慢した

無理なやつなら言葉にするよ

ぶつかってでも友達でいたかった

そんな思いは一方通行で

受け取って貰えない紙飛行機で

ひらりと風に飛ばされた


分かってるよ

君にとって、私はぶつかってでも一緒にいたい友達じゃなかっただけ

友達の考え方が違っただけ

分かってる

ただ、その程度だったことが悲しくて、どうしよもなく苦しくなる

理解だけで気持ちが静まるなら良かったのに

いたい
苦しい
涙が止まらない

なんなんだよもう
きらいだよ
だいきらい

依存の押しつけなんてしたこと無かったでしょ
苦しいところも辛いところも見せなかったじゃん
君の前では笑ってただろ

それが嫌だったの？

ずっと暗く落ち込んだ顔でもしていればよかった？
ネガティブな言葉吐けばよかった？
そうしたって離れていくくせに

心配かけないように、辛い思いを共感させないように、何も言わなかった

それがダメだったのかな


吐いても吐いても止まらない
どんどんどんどん芽生えてくる
苦しみも悲しみも終わりやしない

分かっているんだ
私だって同じだから

黙って離れることがどれだけ楽か

分かってるんだ

ただ、それはそこまで仲良くない人だから、一緒に居なくてもいいと思った人だからやるんだ

10年友達で、色んなとこにも行って、信頼していたから
嫌のこととかあまり話さなかった仲だけど
ほんとに嫌なことは言ってくれると信じていたから

君にとって、それすらせずに、どうでもいいと捨てられるほど軽い仲だったのがすごく悲しくて苦しいんだ

そんなに簡単に捨てられるなら、初めから友達になんてならないで欲しかった

一緒の時間を過ごさないで欲しかった


あの寒い日に握った手の温もりは、自分が思ったような温かさはなく、酷く冷たいものだったらしい