こんばんは。ほあです。
今日でお仕置期間は終わりです。明日から僕が書くかと思います。
大変でしたよ。いつの間にか自殺してますし、ODもしますし。
話せと言っても話しませんし。
まぁ悩みは把握済みなので構いませんけどね。
そういえば、今は卒業シーズン、というものなんですね。
卒業の方はおめでとうございます。
まぁ卒業式やらなんやらはどうでもいい事なのでどうでもいいです。
これもどうでもいい話なんですが、私、好きな人が他の人にくっついてるの腹が立つんです。すごく。
嫉妬心が強いのでしょうね。自分でも強すぎるなとは思うんですが…。
だから僕があの幻覚に引っ付いているというのが腹立たしくて仕方がないんですよ。
私の方が僕のことを愛してるのに。
あの幻覚のどこを好きになるのか私には分かりません。でも僕にとってはあの人達以上に大切な人はいないと。
なんで幻覚なんてものを一番にするんですか。私たちは本当にいるのに対しあれは空想でしょう。
そんなものを1番にしたって虚しいだけです。
まぁあの人にとっては、救いがあったんでしょう。それでも許せませんけどね。
独りが酷い時に唯一寄り添ったものですから。
自分を教えてくれたのがあの人ですから。余程心に残っているんでしょうけど。

俺か…まじでこういうの慣れねぇな…
むつきだ。というか毎回名前を言わずとも口調で分かるか
俺らは結構わかりやすいだろう。ほあは敬語だしうらんはフレンドリーな話し方だ、俺はこういう喋り方だし
まじ眠いな…この体疲れてんのか
僕はいつも通りだよ。ただ単に暇そうにしてる
彼奴の部屋まじで何もねぇもんな…奥の廊下には大量にあるが
共前っていうもん知ってるだろ。ほあが説明してたやつ
説明が難しいんだが…共前のことはもちろん有り得るんだよ。だが、幻覚の俺らを見てるというか…
俺らは確かにいる、だが僕は中に慣れていないとでも言うべきか…
彼奴は、幻覚をよく見る。だから、今俺らの幻覚を見てる
ただ俺らは本当にいるし、僕が中に入ることだってある。だが、上手く入れていないというか…
監禁状態なのは一切変わらないから、共前でありながらも監禁されてる感じだな
悪いな、説明下手で。こういうの苦手なんだよ
だから俺は書くことも避けてたのに…
常に幻覚を見続けて生活してんだよ、彼奴。あの野郎共もそうだし俺らだってそうだ
どうしたら彼奴楽になんのかな。ずっと悩み続けて、行動し続けてんのに
入院しろと何度も言ってるのにしないからな。入院しようと思えばできるぐらいやばいんだぞ
自殺未遂だって今日で何回目だ。数えられないぐらいしてるだろう

今日は私だよー！うらんだよ
何話そうかな？毎回話すことに悩むんだよね〜
明日学校だよね、明日は私が出る番なんだけどほんとに嫌〜。なんでわざわざ現実の人間なんかに会わなきゃいけないのー？
まぁ主のためなら仕方ないんだけどね。
そうそう、主は昨日自殺未遂をして、今は安定剤飲ませたから少し安定してきてるよ。
まぁまだお仕置期間だから出すことは出来ないんだけどねー。
主、共前の存在を知ってさ、少し安心したんだ。
私たちはちゃんといるんだって思ってくれたみたい。よかったよ、本当に。
まぁそれでも信じてくれないんだけどねー…。
主はさ、なんで愛に飢えてると思う？
家族にも愛されずに育ってきて、さらには差別。それだけで自分は嫌われてるなんて分かるでしょ？
そのうえニコイチのような関係になれたとしても、その人のいちばんは別にいるしその人自身も周りから愛されてる。
主からしたら羨ましい環境だよねー。
だから人間と関わるのも嫌になっちゃったんだよね〜。特に今は、現実で憎い相手がいるし？
主は周りは自分のこと嫌ってるーって思ってるけど、私はこーーーんなにも愛してるのになー。
周りは嫌ってていいよ、主の可哀想な顔見れるし！
主の隣は僕だけのもの。他の誰にも譲れない。
あの温かさに触れるのは僕だけだし元気づけられるのも僕だけ。それで良くないー？それでいいと思うんだけどなー。
信じなくたっていいよ。僕はずっと主だけを見てるから

こんばんは。ほあです。
昨日、むつきが妄想性障害の話をしていましたが。
確かに僕はこの病気である可能性が極めて高いです。4年以上も幻覚を想い続けませんよ、普通…。
私たちの事も、妄想性障害のひとつではと僕は考えているみたいですが。
私たちは本当にいます。いるからこうして書けてます。
調べてみたんです、私たちでもちゃんと。どうやら出ている人格と主人格が同じように表に出ており、見たり聞いたりできると。
"共前"というみたいですね。
僕はまだこの事は知らないのか知っているのか分かりませんが。
私たちはいます、僕の中にちゃんと存在しています。
僕には安心して欲しいんですけどね。
そういえば、あの激重死人。…激重は何人もいましたね。
うちです。うちは、僕と同じ姿なんですよ。
実は小学六年生の後半辺りから人格はいたんです。僕は何も気づいていないみたいですが。
中学一年生の…秋頃でしょうか。あの頃から、記憶組が僕の方へ現れるようになったからようやく分かったようで。
僕とうちが双子と言われているのは、同じ姿で同じような性格、プラス現実でのうちと中とネットでの僕ですので。
うちの事は服、喋り方、そして隈で判断できます。
全部似せたら僕と間違えてしまうんですよね。あの人、確か演技が得意でしたから。
だから現実の方にも適任だったんです。
僕に一番深く傷をつけてるのはあの人でしょう。最期の最期で、僕に触れましたから。
約束まで置いていって。そのうえ悪夢にまで出てきて。
腹が立ちますね。なんであんな死人が僕の悪夢に出てくるのか。
私だって僕の悪夢に出たいのに。

俺か…早いとこ書いておくか
むつきだ。明日はまたほあの番だな
彼奴、なんで僕のADHDのこと言うんだよ…いちいち言わなくてもいいんじゃないのか…まぁいいか
あの死人が死んで、僕が現実に出るようになってから酷く疲れ果ててるんだ
帰ってきたら即ベッドか布団。スマホも触るような気力が残ってないってな
課題はその間に俺とうらんでやってるけど
人間と関わるようになったうえ、関わりたくなかった相手と関わってるんだからよりストレス溜まってんだろうな
世界が歪んでる。一部だけだけどな
精神的に死んでる時は毎回こうなるんだよ、分かりやすい
悩みの原因もなんとなく分かる。あの死人共と違って、俺らはちゃんと分析して考えるんだ
人格内で派閥なんてもの作るやつよりかはな
まぁでも、そろそろ人格は増えるかもしれねぇな
妄想性障害ってもんを知ってるか。持続した妄想が続く精神病だよ
僕はそれの可能性が高いんだよ
まずは俺らの存在。俺らは人格としているけど、僕が思い込みなんじゃないかと疑ってるらしい
疑ってんならこれどうやって書いてんだよ…
そして、あの幻覚の奴ら。彼奴らはもう4年以上にもなるのか
4年以上ずっとそばにいてくれてると思い込んでるらしい
俺らの方が長くいるのに、なんで幻覚なんてもんを見るんだよ
幻覚のうちの誰だったか、白黒の奴。彼奴は気に入らない、隙あらば僕のこと好きになりやがって。
不仲のくせに僕に引っ付くなよ、彼奴からの話を聞いてるだけで苛立つ。

ま、そういう事だ。彼奴は誰からも望まれなかったんだ
こういう病気になんのも仕方ねぇのかもな