シャーペン落とした時とか

先輩に話しかけられたときとか

ほんと、やだなって思う。

夢ならいいのに

夢ならいいのになって

何回も思う

明るすぎてノリについていけない人とか

怪我したときとか

夢ならいいのになって。

現実なのに

現実なのにさ。

分かってるのに夢ならなって。



怖い夢を見ると思う

現実じゃなくて良かったなって。

夢で良かったって。




そんな都合のいいこと

あるわけないのにね。

ういてる

みんなと距離がある

いつまでたってもクラスの雰囲気になじめない

３年目にもなって

話すときに緊張する

クラスにいるだけで

頭痛と息苦しさが常についてくる

なんで俺ってこんななの

ネガティブに考えすぎて

勝手に想像して

考えたくなくたって

勝手に頭に浮かんでくる。

みんなはいつも通り楽しそうに話してて

僕だけなんだなって。

情けないな

自分の体なのに

自分じゃどうにもできなくて

自分のことすら守れない

そんな人が

友達なんか作ったら

いっぱいいっぱいで

どうせうまくいかなくて

迷惑だって思われる。

怖くて誰とも話せない

授業も集中できなくて

俺この先どうなるんだろうって

不安になって

もうどうしたらいいのか

ほんとに、

ほんとにわからない

行ってほしい言葉も、してほしいことも

何もわからない

自分の体が何を求めてるのか

分からないから、怖い。

「大丈夫？」なんて言葉も

笑わせようとしてくれる人も

悪い雰囲気出してるかな

なんて

もっと不安になって

嫌になる

考えれば考えるほど頭がもやもやして

こんなだから人が離れていくんだな

全部自分のせいだって。

体と心が合わなくて

距離が遠すぎて

体にも

言葉があればいいのにな

なんて。

泣かないでって言葉

ほんとに嫌い

泣いてなくても

泣かないでって言われると

なんだか涙が出てくるし。

泣いてるときに言われると

やっぱり

我慢しないといけないよねって

もっと自分を追い込んでしまう

できることなら泣きたくない

でも僕は、僕の体は

勝手に、泣くから。

泣かないでなんて言わないでよ


泣いてもいいよ

なんて言葉はもっと嫌い

優しさなんて

知らなければ悲しくならなかったのに。

めんどくさいな
　
学校とか　　　

行きたくない

話したくないし

勉強もいやだし

言われなくたって

わがままだって分かってるよ

だけど

めんどくさい

友達と話したくないな

気使うし
　
作り笑い

ばれてるんだろうな

下手だから

でも

一人じゃ何もできないから

友達に助けてもらうから

文句なんて言えないな

疲れた疲れたって

みんなはもっと疲れてるんだろうな

僕とは違って勉強してるし

部活もしてるし

たくさんの友達と関わってるし

大変なんだろうな

他人事だからどうでもいいけど。

どうでもいいけど

どうでも良くないっていうか

もうわかんないな

俺っておかしいのかな

普通じゃないのかな

どうでもいいけど。

みんなの負担になってないかな

関わりにくいだろうな

別に

関わってくれなくていいけどね

話しかけてくれてるのに

めんどくさいと思うとか

俺

最低だな

感謝してるけど

感謝だけじゃないっていうか

こういうの

言葉にするの難しいんだよね

僕のお父さんは

ノリが良くて

面白くて

子供みたいで

優しい

僕のお母さんは

面白くて

頭が良くて

たまに怒るけど

温かい


僕は正反対で

ノリも悪いし

面白くない

頭も良くないし

めちゃくちゃ陰キャ


お母さんとお父さんの

どこを継いだんだろう

でも

お母さんとお父さんみたいに

明るくて

楽しくて

優しくて

一緒にいると安心する

そんな人に僕もなりたい