誰よりも＿＿＿＿


毎日、友達と別れるとき

妙な感覚が毎回残るようになった。

少しネバネバしていて、

黒くてぐちゃっとなっている。

そんなわだかまりが

心のどこかにあるような気がする。

10年後の私から届いた手紙＿＿＿＿

皆さんは、幼稚園の頃で1年間、

小学校2年生のときの1年間、

2年間、いじめをした加害者をどう思いますか？

幸せになっていいと思いますか？

それとも、ずっと苦しむべきだと思いますか？


私は、最近よく、わかりません。








まだ、いい人でいようとしてるの？

まだ、ヘラヘラ笑って誤魔化してるの？

まだ、罪悪感や自己嫌悪で泣いてるの？


10年前、確かに私はいじめをした。

一つ年下の女の子に毎日毎日、

酷いことをしたのを今でも覚えている。

だから、今の私は罪悪感でいっぱいなんだ。



でもね、せめて10年後までは、せめて、

いじめをしてしまった分、他の人に優しくして、

幸せにもなっていい、そう思えるようにしたい。


だから、今はどんなに辛くても我慢して飲み込む。

どんなに相手が悪くても我慢して優しくする。


でもさ、それが癖？になっちゃったのかな笑。

今は不眠症とか自己嫌悪で毎日が苦しいよ。



今の私はね、

10年後の貴方にもっとわがままになってほしいよ。

吐くまでして周りに優しくしなくてもいいと思う。

加害者になるのが怖くて我慢してるんでしょ？

でも、今の私が貴方になるまでたくさん頑張るから

もっとわがままでいていいよ。





加害者は辛いなんて言う権利はない。

それは私が、私達が、一番わかってるから。

待ってて＿＿＿＿


堂々と目の前で悪口を言われる。

親友は、誰かの悪口を言うみたいに

私の愚痴を私に言う。

それがちょっと辛い。



いつも、ヘラヘラ笑う。

ストレスも不安もなにもないようにみせる。

怒りをぶつけないために、泣かないために。

ほんとうは3時ぐらいまでずっと不安で泣いてた、

なんて言ったらどうなるんだろね。





誰か親友に怒ってほしい。

私は加害者にはなりたくないから、

代りに怒ってほしい。


そんなずるいことを思ってしまう。

しょうがなくない、と思ってしまう。

伝えたいこと＿＿＿＿

私は、ただ、うなずいてほしかった。
ずっと、ずっと、そうだった。

誰かに相談しても気持ちは楽にならない。

ひたすら話を聞いてくれる人がほしい。
私の意味わかんない完全にやばい話に
「うん」ってひたすら言ってほしい。


それだけ？って思うかもしれないけど、

それがいい。



励ましとか、いらない。
対処法とか、いらない。
頑張ろうとか、いらない。
アドバイスとか、いらない。

だって、

その励ましに応えなきゃいけない。
納得して感謝しなきゃいけない。
元気にならなきゃいけない。
笑わなきゃいけない。


最終的に、
共感という、合わせるという、
ストレスを感じてしまう。



相手がくれるアドバイスや
励ましをしっかり受け入れて、

「ちょと元気になった！ありがとう！！」

って毎回元気になったふりをしなきゃいけなくて。

相手が満足のいく返事をしなちゃ、
相手が傷つかないような、
相手が答えやすいような相談をしなきゃ……

そんなことを考えちゃう。



顔ぐちゃぐちゃにしながら、
過呼吸気味でひたすら、
自分への愚痴を言って、
思っていること全部ぶちまけたい。






そんな相手が、人がほしい。

気を使わない話を聞いてくれる人がほしい。

この場所で＿＿＿＿

「くさーい」

「え？」

びっくりするぐらい拍子抜けした声が出た。その言葉は、私の左隣から聞こえた。まさみだ。

「きもーいww」

続けて言ったのは右隣にいる親友だった。次はしっかり聞き取ることができた。

「ちょと、！聞こえるわ！笑」

と笑いながらなんとか声を出す。

「くさいくさいくさいwww」

そう、二人が早口で笑いながら、通り過ぎた先生の後ろ姿をチラチラ見て話す。その間に挟まれた私は驚きでどうすればいいかわからず「あんたら、強すぎるわw」と誤魔化した。これは、絶対に聞こえている。なんなら、わざわざ目の前に来てから言っていた。

二人はとても似ている。おそらくこのクラスで二人が一番強くて陽キャだ。なぜそんな二人に私が囲まれているのかは謎だが。





通りすがりに悪口を言う。
普通ならこんなの普通なのだろうか。

人前で悪口を言う。
それがおかしいと思う私はおかしいのだろうか。