[突然の別れ]


恐らく
俺の家は裕福では無かったと思う

そのせいなのか
時代背景なのか
子供の頃に外食をした記憶があまり無い

たまに行った時は
たいそうはしゃいだが
もう二度と行かない
とならないよう

金額と親の顔色を見ながら
メニューを決めてた


バイトをするようになり
多少なりとも収入が出来る頃になると
友人達と外食する機会が増えた

最初に驚いたのは
焼肉屋だった

家での焼肉では聞いた事のないメニューが沢山あった
クッパ
ビビンバ
テール
ミノ
チャンジャ
ユッケ
レバ刺し
チョレギ
ナムル
冷やし中華とは違う冷麺
そこは夢の国だった

とりわけ
初めて食べたユッケには
こんな美味い物があったのかと
大人になった喜びに一人浸った

だが友人の手前
知ってたけどね
みたいな顔して食べた

もちろん
次に行った時に
またアレが食べたいと思って
「とりあえずビールとクッパ」
とオーダーした時も
俺はこのスタイルですけど？
みたいな顔して食べた

そしてもう1つ
レバ刺し
もともとレバー（焼いたの）は苦手だったが
恐る恐る食べてみると
これまた美味かった
焼きの方も克服するくらいに
ユッケと並ぶ
まず頼むメニューになった


そう

あのニュースが出るまで

[恋物語]


恋が一方通行なものだと仮定するなら

おっちゃん

めっちゃ恋しとるわ

自由なお金
自由な時間
自由な発言
自由な行動

そうか
不自由に感じてるのか

昔
恐怖の正体は『不』じゃなかろ～かと
思った事がある

自分の頭の上には『不』がくっ付いてて
何も無い時は
特に感じないけれど
何かを手にした途端に
無くなるのが怖くなる

便利だったり
幸せだったり
安心だったり
満足だったり
もちろん自由も

分からない物は怖いけど
分かってしまえば戦える

なんて
生意気な事を
恥ずかしげも無く考えてたっけ

まぁ
それで自分のケツを叩いてた所もあるが

少年の俺よ
悪い事は言わない

行方不明になる前に
そのノートは処分したまえ

無くすのが怖いんじゃない

ひょっこり出て来るのが恐ろしい

まだ処分し損ねた
エッチな本を
見つけられる方がマシだい！

[真夜中]


子供の頃は
日が落ちた後外に出るだけでワクワクしてた
年に数回あるかないか

夜桜
花火
キャンプ
カニ取り
お袋の実家で酔っ払った親父と行ったお好み焼き
天体観測

そのうち
自分で出かけるようになり
友人達と遠出してみたり
覚えたてのお酒
初めての食べ物
彼女との旅行

いつの間にか
夜は特別じゃ無くなってた

だからなのか
ワクワクする事はあまり見当たらなくなった

昔は良かった
なんて事ぁ
まだ言いたくない

別の形で
真夜中にちょこちょこ起きてる歳になる前に

まだまだ恥ずかしげも無く自分探し

[愛があれば何でもできる？]


私、それは『元気』だと伺っておりましたが・・・


まぁ
原動力や耐久力なんかの底上げってのは
分かる気もする

しかし愛ってのは免罪符ではない訳で

何かをするしない
良い悪い
なんてのは
また別の物差しのような気も


そもそも愛って
どこで確信するもんなんでしょ？

こっちの想いが大きい時？
向こうの想いが大きい時？
両方のバランスが取れた時？

対象が物の時は
こちらの想いだけでも良い？

一応、臆面もなく
実感した事もある
それは結局失ってしまったけど


あぁそうか
その余韻に生かされてる所は確かにあるかもしれない

な～んにも出来ないけれど

[後悔]


当然、色々ある

やらない後悔より
やった後悔

そんな言葉に背中を押され

若気の至りと呼ぶにもおこがましい
失態の数々


文字、言葉、所作、表情、目線、息遣い

出してしまった表現は
もう戻らない
誤解だったとしても

およそ全ての表現の
その解釈は受け手に委ねられる
（若き私の名言である）

感じ取るのも努力だが
伝えるのも努力だ

さすがにケガした所は気を付けるが
未だ傷は耐えない

努力の不足を痛感する

こちらの感じ取れ無かった無念は
そのまま相手の伝わらなかった無念だろう

それでも古いキズ、浅いキズから順に
カサブタになり、少し強い皮膚になっていく

鈍くなってるだけかも知れないけど