「生きる意味」

貴方は"生きる意味”について考えた事はありますか？

私は最近考え始めました。
なぜ最近かと言うと、
幼少期の頃母親に
「あんたなんか産まなきゃ良かった」と言われたことがあり、その日から自分はなんの為に生きてるのか分からなくなりました。家では親の顔色伺いながら過ごし、
姉弟と喧嘩すること多々ありましたが、結局は私が引き下がったり、大体小、中、高は姉のお下がり。
新しい物はほとんど買って貰えず、学校では同じグループなのに私だけ知らない話題だったり、楽しい時は凄く楽しいのにたまにそういう時がある。
どこに居ても気を使ってしまう。悩み事があっても否定されるのが怖くて相談もできず中学の頃に精神的におかしくなり自傷行為をするようになり、初めは隠せていたのですが、後に親にバレてしまい、追い詰められ、部屋に籠るようになりました。
高校の時に初めて出来た彼氏と3年程お付き合いしてましたが、DVだったってことが分かり、身体に傷は増え、更に自分を傷つけるようになって、どんどん自分の価値がないんじゃないかって思い始め、
死にたくなる毎日でした。
ですが、そんな私の事を好きになってくれる人が現れ、全てを受け入れてくれました。
こんな過去を知ってでも好きでいてくれる事にとても嬉しくて、未来の事なんて誰にも分からないけど今はその人の為にもう少し生きてみようかなって思いました。

ここまで読んでくれた人へ
そこまで濃い内容ではないですが、
最後まで読んでいただきありがとうこざいました。

「今日の心模様」

今日心模様というよりかは、
最近の私の心模様を書かせてください。

昼間は仕事してるからなにも気にしてないけど
最近夜になると心が真っ暗になります。
なにもかも嫌になります。
人生やめたくなります。
自分を傷つけたくなります。
真っ暗な部屋で1人誰にも気づかれないように泣く日々
これといって特に理由はない。いや、自分で気づいてないだけで、身体は正直だからなにかしらのSOSを出しているのかもしれない。それに自分は気づいていない。
朝起きれば、普通に戻ってる。不思議だな…。

多分貴方に少しでも会えれば変わるのかもしれない
でも、そんな事は言えない…気づいてほしいけど、
それもわがままになっちゃうのかな。と自分を責める。
貴方に会いたい。

｢快晴｣


私は君に、｢桜見に行きたい！｣と言った。

そしたら君は
｢いいね！俺も〇〇と行きたいと思ってた！｣
そこからどこに見に行くか2人で調べた。
｢ここいいかんじゃない？！｣
｢ここもいいね！｣
｢ここはもう散り始めてきてるのか…｣
そんな会話が続き、結局少し山沿いにある桜を見に行くことにした。

当日彼は長い間運転してくれた。
運転してる姿もまたカッコイイ。
目的地に到着してから少し歩く事になったが、
必ず車道側を歩いてくれたし、手も繋いでくれて鼓動が早くなってるのが自分でもわかる。
桜が咲いてるところまで行くと、辺り一面桜の木でいっぱいで、街が見下ろせて、雲一つない快晴だった。
2人で腰掛けで｢綺麗だね。｣って、
ボーッと出来るほど居心地が良かった。
写真も沢山撮った。2人のツーショットはまだ恥ずかしくて撮れてないけど、いつか撮れる日がくるといいな…
来月は水族館デート。楽しみがいっぱい。

｢1つだけ｣

もしも1つだけ願いが叶うとしたら
貴方は何を望みますか？

私の中ではもう既に答えは決まっている。
貴方とこの先もずっと一緒に居たい。
今の関係のまま…
付き合ってないけど、それ以上でも以下でもない。
ただ、貴方の傍に居たい。何気無い会話で笑い合えて、
素で笑い合えて、好きな趣味が一緒で、貴方の好きな物は全部把握済みだし、お互い居ないとダメになるぐらい依存し合ってる仲。
そのぐらい私は貴方が好きだし、貴方も私が好き。
この関係がいつか壊れちゃうんじゃないかって思うと怖いけど、もし1つだけ願いが叶うなら私は貴方とこのままの関係で居たい……。
いつもありがとね。

「タイムマシーン」


君とは10個歳が違う。
でも、年の差なんて全く関係ない、むしろ年の差を感じないぐらい仲良くて、敬語なんて使ってないし、
君の考えてる事はほぼ分かってる(笑)
いつもたわいも無い会話をしているが、それがまた楽しい。ただ1ついつも思うことがある、もっと君と早く出会っていればな、君の学生姿見たかったな、君のバイトしてた姿とか見てみたかったな、友達とはしゃいでる君を見てみたかったな、そんな事を思うことがある。
タイムマシーンがあれば、その頃の君に出会いたい…。