私、誰よりも自分が好きなの。
別におかしなことじゃないでしょう？

自分の好きなことをして、自分のご機嫌を取るの。
イヤなことがあったら割り増しでね。

自分を甘やかすのは自分だけの特権よ。
自分は自分だけ。1番気楽で素直になれる存在。
私が私でいられるの。
誰のためでもない、私のための私を守るの。
これって、とってもすてきなことだと思わない？

だから私は自分がだぁいすき。
ね、何もおかしなことじゃないでしょう？

10年後の私から手紙が届いた。
こういうのって、私が10年後の私宛に書くもんじゃあないかしら。
まぁ、予言の書みたいで面白いかも？
そう思って開けた封筒にはたった一言。


"ハロー、私はまだ、なんだかんだ生きてます"


…ひとまず、10年後も私は生きているらしい。
これ、未来のことは書いちゃいけない制約とかあるのかしら。もうちょっと、こう…恋人が出来ましたとか未熟な自分へのアドバイスとか、そういうのを期待していたのだけど。
まぁ私のことだ。今と変わらず、過去より現在より、未来への不安を抱えているのかもしれない。いつもそうだ。過去は変えられない。変えられるのは未来だけ。でもどうすれば変えられるのか、選択肢を見つけられない。変わりたい気持ちはあれど、未来像がない。わからないのだ。なんだかんだ生きてれば見つかるのか、それすらわからない。

そうやって考えがグルグルと回り始めて、ふと思いつく。
10年後の私宛に返事を書こう。聞きたいことを教えて貰おう。

ペンを取る。
仕事のこと。自分のこと。不安。疑問。不安。疑問。
聞きたいこと全部を目の前の紙に書いた。
そうして"書き終わった"という達成感に満たされてーー
ーーペンを置いて、改めて紙を見て、封筒にしまうのをやめた。

馬鹿らしくなったのだ。これだけびっしりと質問を書き連ねて、どうしようというのだ。未来を変えたら、この手紙の差出人たる私に届かなくなるじゃないか。あと多分この量の質問に答えることは酷く面倒くさい。私が言うんだから間違いない。書き直そう。

そうして、再びペンを手に取った。出来上がった手紙は、10年後の私が寄越したものと大差なかった。


"ハロー、是非、あと50年はそうしてくださいな"


でも多分、これでいいのだ。
この文面だけじゃさっぱりかもしれないけど、この手紙は確実に私に届く。
だからいい。これでいいのだ。

お気に入りのシールを貼って、引き出しにそっとしまった。



#10年後の私から届いた手紙

切手風とかチケット風デザインのシールが好きです。

バレンタインですね。

かれこれ3年ほどLEONのアンバサダー缶を狙っているんですが、今年も手にできませんでした。残念。
来年またチャレンジします。

自分へのご褒美は大事ですからね。
他人へのプレゼントより力を入れていいんですよ。
金を出すのも、労力をはたくのも自分です。

ご褒美だから、我儘になりましょう。

「ここでちょっと待っててね」

そう言ってすぐそばの店に入った。
あの子を待たせちゃいけない。
目当ての物を手に入れたらすぐに戻らなくちゃ。
おめかしした姿は可愛いけど、こんな寒空の下に何分も放っておけない。

「6474円です」
「カードで」

会計を済ませてあの子のいる場所へ戻ると、通りがかった何人かがチラチラと視線を寄越していた。かわいいなんて声も聞こえる。
…ああもう、また人を誑し込んで！！

「ごめんねー、おまたせ」
「ワン！！」

まぁ、うちの子はかわいいからしょうがないか！！

伝えたいことがある。
今じゃなくてもいいかもしれない。
でも今しか言えないかもしれない。
あれこれ考えてると、よくわからなくなって、
伝えられないかもしれないから。
今じゃないかもしれないけど、
今伝えさせてほしいんだ。

「＊＊＊＊＊！！！！」




お好きな言葉を入れてください。
　「伝」「今」がゲシュタルト崩壊してきた作者より。