今日は孤独を感じる1日だった。
誰も私に声を掛けてくれる人がいない。
こちらから声を掛ければ、楽しくお喋り出来るけど。

誰からも必要とされていない気がして、
仲間に入れてもらおうと声を発するにも
喉からなかなか声が出てこない。

焦って話しかけるタイミングを探っていると、
必死な表情になってしまう所は良くない。
こんなんじゃ、笑顔で迎え入れてもらえなくなる。

「当然私はみんなの輪の中にいる」って、
自信ありそうな顔をしてる人は、
どうやってそのポジションを手に入れたの？
付き合いが長いから？
私はまだまだ新参者だから相手にされないの？

金を稼ぎに仕事しに来てるのに、
こんな事で精神的に不安定になるのは馬鹿みたいと
分かっていても、寂しいんだもん。
人間関係が1番難しい。

たった一輪だけでもいい。
一生のうち、たった一輪だけ。

自分にとって最高の花を咲かせたい。

そしたら最高の人生だって、
胸を張って言えるのに。

「人生思い通りにならないからこそ楽しい」
たまに聞くよね。
なんの慰めにもならない綺麗事。
普通に考えて、そんなわけないじゃん？
思い通りになった方が楽しいに決まってる。
苦労が楽しいなんて、馬鹿げてる。

きっと、
「何でも思い通りになったら嬉しくないし、
すぐに飽きてしまうよ？」
とか言うんでしょ？
おあいにく様。
もしすぐに飽きてしまったら、
次から次へと新しい事を始めればいい。
それだけの事じゃん。

ま、人生そんな上手くいくはずないよね。
この世に生まれたからには、
望んでもいない苦労を強いられながら、
死ぬまで生きるしかない。
何とか少しでも楽しめる事を見つけながら。

何でも思い通りに事が進む魔法でもあればね。
人生を放棄するのが悪であるなら、
せめて魔法くらい使えたら良かったのに。
ただただがむしゃらに100年近くもの間、
努力し続けなきゃならない生物なんてさ…
どんだけ大はずれガチャなのかしらね。

誰にも言わないけど、
……絶対に、誰にも言わないけど、

私は夫の事が大嫌いで、
「早く死ね」って思ってる。

何か些細な事で口論になる度に、
「俺は嫌われてるんでしょ？」
「俺、死んだ方がいいんじゃない？」
「俺の事なんて捨ててくれていいよ」
って病んでるアピしてくる夫。
もしくは離婚したいアピールね。

こういう事言ってくるやつは絶対死なないし、
自分からは離婚したいとは言わない。
性根が腐ってる。常にずるい。無責任。

どうせ、
「そんな風に思ってないよ」って
言ってもらって、
自分の非をこれ以上責めさせない為に
被害者ヅラしてるだけでしょ。

女々しくて、浅はかで、
ズル賢くなろうとしてるけど、所詮バカ。
全部バレてる。

せめて私と子供の為に真面目に稼いでこいよ。
アラフォーなのに、いつまで経っても
新入社員みたいな給料のままでさ。

嫁が家事育児にプラスして、
夫の扶養から外れてフルタイムで働いてるんだよ。
罪悪感とか後ろめたさとか、感じないわけ？
一家の大黒柱として、役不足。
役目を果たしてない奴は主張するなよ。

文句があるなら稼いでこいよ。
離婚なんかしてやらないからな。
しっかり責任持って家族を養うって誓って
結婚した事忘れるなよ。
性格の不一致なんかで離婚してやらないから。

まだ利用価値がある間は、
絶対に離婚しないから。

もしお前が病気や怪我で働けなくなったなら、
ソッコーで別れてやるよ。
それまでは有言実行で稼ぎ続けろ。
それしかお前には利用価値無いんだから。

被害者ヅラすんなよ。
お前が望み、約束して、結婚したんだからな。
そもそも、養う能力もないくせに結婚を望むなよ。
クソが。

【距離】

近付きたいけど、ちょっと怖い。
でも本当は1人でいる方が好き。
これは強がり？　…そうかもしれない。
自分に言い聞かせてる。

だってそうでしょ？
楽しい話しなきゃって焦るのも疲れるし。
気を使って、空気を読んでさ…
ほんと、何が楽しいのか分からない。

それにさ、
私の事を求めてくれる人なんか1人もいないって
気付いてしまうのが怖いから。
だから、必要以上に近付かない。
いつでも逃げたり隠れたり出来る距離を保ってる。

だけどね、
寂しさはずっと付きまとう。
距離を縮めてくれる誰かの事を
息を潜めて待ってるの。