1つの物事が本当に正しいのか間違いなのかが分からないように
善悪の判断も人によって違うし1つに絞ることはできないと思う


過去を遡って自分の判断がこれまで全て正しかったとは到底思えないし
あのとき違う判断をしていたら今頃どうなってたんだろうと考えることも多い


正誤と善悪では
少し意味が違うかもしれないけど
でもその時する選択で今後の自分や周りの環境が大きく変わっていくという意味では同じことなんじゃないかなと思う

流れ星に願いを


普段あれ欲しいこれ欲しいとか思っても
"今欲しいものは？"って急に聞かれた時に限って
その時はぱっと思い浮かばないんだよなぁ

小さい頃は欲しいプレゼントを手紙に書いて
サンタさんが来てくれるのをウキウキしながら待ってたなぁ


実際に流れ星を見れたことはあまりないけど
もし今何を願いたい？って言われたら
何を願うだろう


形のある物で今思いつくものはないから
もしお願いできるのなら
天国にいるあの人に会いたい

だからその流れ星に乗せてもらって
彼の元に連れていって欲しいなぁ
もう一度彼の笑顔が見たいから

雨の日はあまり好きじゃない

心もジメジメした気分になるから

荷物が多い時とか、人混みの中だと傘も邪魔だし


でも運動した後、外に出たときに

運良く雨が上がっていて

地面は濡れているけど

空が青やオレンジ、紫で包まれる

雨上がりの夕暮れの時間が好き


運動でいい汗を流して清々しい気持ちで

音楽を聴きながら家に向かう

そんな帰路の中に

つかの間の幸せを感じる

そんな私のちょっとした今日の心模様

私は何故かよく人に怒られる
それが自分が悪くても悪くなくても

怒らせてしまう体質なんてものがあるのだろうか
そんなの本当に持っていたらごめんだけど

怒られているうちが花だとか、よく言われるけど
本当にそうだろうか

確かに誉められすぎていてはおそらく伸びないタイプだとは思う
でもさすがに怒られ過ぎて、"何故自分だけ"と精神的にも支障が出たこともあった
勘弁して欲しかったよほんとに

だからこそなのか
たとえ何かの間違いだったとしても
人生で数回誉められたことが記憶によく残っている

その数回のせいなのかおかげなのか
どんなに苦しくて辛い状況に陥っても
その一瞬の
たまにしかこない喜びを味わいたいという気持ちが
いつからか
私の生きる原動力になっていった

最近私が流した雫は、
とある推しの訃報を聞いてだった

未だに気持ちの整理がつかないし
数日経っても心に大きな穴が空いたまま
涙が溢れ出るのを堪えるのに必死で
日常生活をこなしながらもずっと上の空だった

SNSだってこのまま続けていいものかも分からなくなってしまった

推しといっても1人の同じ人間であって
常になにかを思い悩んでいたのかもしれない
でも彼がこの選択によって少しでも解放されたなら
それは責めることなく受け入れるしかない
出来るのであれば気付いてあげたかった
もっと守ってやりたかった

常にファンの前でキラキラした姿を見せてきた彼だからこそ
心にどんな気持ちを抱えていたのか
ファンという立場では正直何もできないし分からない
彼から毎日たくさんのパワーをもらっていたのに

無理しないでとか今になって出てくるたくさんの言葉にならない言葉
それすらももう届かないことがとても辛い

彼はきっとファンが想いを引きずって気に病み続けることを望んではいないのに

でも思い悩むことから離れるのも悲しくて
またあの笑顔が見れることを信じてしまう

もうこの世にいない人だとは思いたくない
直接会ったことはなくても
私や他のたくさんのファンの方々のなかで
必ず彼はずっと生き続ける
忘れるなんてあり得ない

私たちが空を振り仰ぐ度に彼が
私たちを笑顔で見守ってくれていると信じて
私も少しずつ前を向いていけるように頑張ろう

出会えて良かった、本当にたくさんありがとう。