去り際に格好付くような人生歩んでんじゃねえぞ

生まれてこの方、自分の気持ちに向き合って論理的に思索する機会を得られなかったのか

髪が抜け落ちるほど頭を抱えた経験がなかったのか

この現代日本でよくも、どうやって生きてきた？

そんな人間がいるなんて、そんな人間が幸福だなんて

どうせこの世の中って
悉く解脱に失敗した奴らで形成されてるから
世間様なんてたかが知れてるのよ

己の感覚も信じられずして、何が生き物なのだろう

眼鏡を購うには少と足りず、
肌に馴染んだ寝床も棄て置き。
＿＿あたしは何処へ向かっているのかしら。



服を購うには贖いきれず、
煙草を購うには仰々しく、
新品の様を再現した草臥れた財布と、
横になるたび雪辱を重ねる新たな寝床に、
少しかなしくなっただけ。



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何も自分を哀れとは思えないが、
嘗て滑らかだった赤ん坊が
今こうして侘しさにひもじさに喘ぐだなんて
やはり人類は産んではいけない。
生きてはいけない。それだけが、
身をもってママから学んだこと。



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どうして人間は、努力が効かないこととわかると、途端に消耗的な快楽を得ようとするのでしょう。
七万六千円を切り崩して買った煙草を、まだ幼気な手で大事に大事に、嘗て宝物のビー玉を握っていたようにして持っていたのが、先日とうに湿気りきっていたことに気付いたとき、今度こそ何もかも終わりにしたいと思いました。

十年を経てやっと今年の、正月の去った雨の日に、すべてを捨てて逃げたというのに。

味覚を失い視力を落とし、今は髪すら、抜け落ちるように。
腕を覆う煙草の跡はじくじくと痛み、………気付けば今日は、もう梅雨ではないでしょうか。



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少しかなしくなっただけ。

眼鏡を購うには少と足りず、
煙草を購うには仰々しく、
下心も義務すらもない、誰かの胸を購えもせず。

ただ泣き顔を、余すばかり。
ただ、泣き顔を、余すばかり。


















逃れられない呪縛