悔いのない青春をおくるために

負けず嫌いだから

勉強頑張る

笑顔でいたいから

素直になる

好きな人に

好きって言う


悔いのない人生なんて無いけど、

悔いのない人生にする努力は大切

｢ススキ｣

あの頃って言っても大して変わらない

あの頃私は13歳で

二股を経験したり

告られて振ったりして

付き合っては別れて

恋っていうのは

楽しいだけじゃなくて

辛いこともあるって

わかったんだっけ。

あのころ思い返すと

私はやんちゃだったなっていうか、、

結構、自分の思ってること

素直に言えた子だったんだなって思う。

それって今考えると

すごいなって自分でも思う。

今は相手のしぐさとか雰囲気とかで

言えずにただひよってる女の子なんだよな、

でも、あの頃、言いすぎて

喧嘩よくしてたし、なんなら

毒舌王だったし、男子にはほんと冷たかったし

ひどかったな笑

それでも、あの頃が1番モテてた。なぜだ？笑

無敵な心のメンタルを持ってる

あの頃が恋しいよ。

まぁ今も強いけどさ、

少し弱くなったよ。

ちょっとだけ

過去の私さん、素直さを分けてください。

｢懐かしく思うこと｣

自分の気持ちを探していた

青い空の下で


私は1年ぐらい前からずっと好きだった人がいた

けど、その人にドタキャンされて

思わせぶりな態度をされて

もう諦めようかな、って思って

泣いていた。

そんな時だった。

彼に｢俺がいるじゃん｣と言われ

付き合ったのは。

彼とは順調だったけど、

彼は付き合ったあとは、わりと冷たかった。

いわゆるツンデレみたいな…

彼とデートは数える程度しかしてない。

思い出はでも増えていった。

だけど、付き合った瞬間に

好きだった人が急に

私に話しかけてくることが多くなった。

それも、彼と上手くいってない時に限って

その度に私は好きだった頃を思い出してしまった

彼との時はほっとする、安心する

でも、好きだった人の時は

観覧車に乗るようなわくわく感だった。

LINEも彼は返信が遅い

でも好きだった人は返信が早くに来る

比較すんな私 そう思うけど

本音はどこか遠くにある

今私はどっちを想っている？

どっちが楽しい？

正解はどっち？

疑問だらけ、

青い空のように

明確さが私にはないのかな

きっと答えは

青空の先にある

私は大切なんだ。

あの人のことが

｢どこまでも続く青い空｣

私はなぜこんなにも

笑えなくなってしまったんだろう。

なぜ、友達が話す声さえも

耳を塞ぎたくなってしまうんだろう。

なぜ、人は嫌いではないけど

好きでもなくなってしまったんだろう。

なぜ、愛している人に

素直に接することが出来ないんだろう。

なぜ、大切な人が亡くなってしまう瞬間

私は伝えることが出来なかったんだろう。

なぜ、いつでも会えると勘違いして

私は会いに行かなかったんだろう。

このなぜが大きくなる度に

心の傷が大きくなる

自然と涙が出る

みんなに｢どうしたの？最近｣

と聞かれる度に

｢大丈夫｣と呟き、心底腹が立つ

私のこの気持ちなんて

誰にも分からない

わかってもらえない

みんなに

｢最近○○と話してないね。なんかあった？｣

と聞かれる度に

｢なんもないよ｣と呟き、心底腹が立つ

そんなの私とあの人の自由じゃん

二人の間に入ってこないで

わかってる

こんなに怒るのも笑えなくなるのも

私が悪い

私がみんなに

｢大丈夫。なんでもない。｣しか

言わないからだ。

でも、この悲しい気持ちも

この怒りも後悔も誰もわからない

こんな気持ちなんて

誰も知らなくていい

辛い思いを共有しなくていい

してしまったら、あなたが辛くなるから

でも、本当は

この気持ちを誰かに聞いて欲しいんだ。

誰かに言いたいんだ。


















『助けて』と。

｢涙の理由｣

できるなら

あの瞬間も

止まって欲しかった

終わりなんて無ければ

ずっと笑っていれたのに

時間が少しでもあの瞬間

0･5倍速でも何倍速でも遅くであっていたら

私は何を伝えたんだろう

何を思ったんだろう

やっぱりもっと会えば良かったって

後悔するだろうな

時間なんて止まらない

過去にも戻れない

後悔しても挫けそうでも

時間は進んでいく

だからこそ

今を大切に生きなきゃ

人それぞれに感謝して

本音じゃないちくちく言葉を

ぶつけないで

自分らしく生きてこう

じいちゃん、

『今までありがとう、大好きだよ』

『この気持ちは永遠だよ』

『私を忘れないで』

『私も忘れないよ』

『またね。』





『時間よ止まれ』