胸が高鳴る
胸が高鳴る…貴方の一言一言や、貴方がする態度毎に…貴方は、私の恋人。そして、私の未来の旦那様。もう知り合って二年も一緒にいるせいか、私の胸が高鳴る事は、何か、全て把握されてしまったね…そして、イタズラな貴方は、その私の胸が高鳴る事全てを私の弱点を知り尽くし、それらを時にイタズラに悪用するんだ。私がキュンとしてしまう事や、私の弱い事全て、君は、時にちょっかい感覚でしてくる…そう言う所、少し苦手だけど、凄く好き…私が元気無い時も、キュンとさせては、私を喜ばせてくれる…そして、私が元気無い時とかは、私が今何を求めているかをすぐに察し、貴方は、それを実践してくれたり、実現してくれる…何て優しい人なんだろう…貴方って人は…こんなに人の愛や、温かさ、温もりとかを身に染みて感じたのは、生まれて初めてかもしれない…だからこそ貴方を手離したくない…永遠に貴方の隣を堂々と歩きたいんだ…

泣かないよ
泣かないよ。君が今誰と付き合っていたって。泣かないよ。君が今誰と幸せになっていたって。もう泣かないよ。もう泣かないって決めたから…なのに、私の心の傷は、君にえぐられたまま…君と正式に別れて約一年…もう君との全てを忘れたはずだったし、忘れたつもりだった…でも…今日、久々に、君との出会いの場だった職場に来たら、何もかもが時間までもが巻き戻されてしまった…君との出会いの場に来てしまえば、あの頃の情景が君への想いや未練が蘇ってしまう…だからこそここにはもう二度と来たくなかった…のに…イベントで、望んでもないのにここに来てしまって、更には、席が無いからと、君と、君の彼女こと私の高校の後輩と同じ席で食べてしまったら、やはり、あの頃の時間と君への想いや未練が蘇ってしまった…きっと、私の中で、君を、君への想いや君への未練を、そして、君との時間を消す為に必死だったんだよね…私には、今、同棲中の彼氏が隣にいて、それなのに未だに君との時間や君への想い、未練が消せなくて…消す為に必死だったから、この場所には来たくなかった…でも、もう来てしまった今。後戻りは出来ない…君にも私にも、もう相手がいて、お互い、前に進み始めたはずなのに…もし、あの頃、君からの愛がちゃんとあったら…とか、今もまだ君も私に未練あるよねとか考えてしまう自分が憎い…もう戻るはずの無い時間…もう交わる事も無い一度繋がったはずの私達の赤い糸…何もかもがもう手遅れなのに…なのに、まるで私だけがあの頃のまま、時が止まったように、この場所から、この未練から逃れられない…私だけがまだ君に未練ある様な気がして、君の今カノこと私の高校の後輩に君と付き合ってた頃に君に買って貰ったファーコートあげて、自分だけ未練断ち切って、未練を消すつもりだった…それなのに、やはり、私は、君にまだ未練タラタラで…私って、ホント、狡くて、悪くて、嫌な女だね…お互いが納得して、別れたはずなのに、お互いまだ未練タラタラなんて…

星が溢れる
星が溢れる…二人で一緒にいるこの場所から、ふと二人は、夜空を見上げる…そこには、満天の星空が広がり、綺麗な星が溢れていた…｢綺麗な星空だね｣と二人で話し合っては、微笑み合い、肩を寄せ合う二人…このまま、こんな時間が永遠に続きます様に…そう綺麗な満天な星空に願いを込めたんだ…この時間が好きだから…

ずっと隣で
ずっと隣で。ずっと君の隣で喜怒哀楽に過ごしていきたい。てか、ずっと君の隣にいたい。永遠に…漫画やドラマでもよく言うし、『永遠』なんて今まで信じられなかったし、信じなかった。でも、信じてみたいと心から思えたんだ。君となら…君となら、君の隣でずっと、どんな事でさえも乗り越えていける。本当に君が好きだ。大好きだ。愛してる。愛してやまない。付き合う前から愛が溢れてたのに、付き合ってからもっと溢れ、同棲してから更に溢れ…いやいや。そしたら、結婚したら私は、どうなっちゃうんだ？笑 早く夢叶えて、早く彼と結婚して、今よりもっと幸せを掴みたい。普段は、愛の言葉も行動もしてくれない彼だけど、そんな彼が、私の事を心から愛してくれてて、お互い、負けないくらい、お互いを溺愛していると思い知らされる。ホントに、今は、彼以外眼中に無いし、興味無い。今はと言うより、一生だな。もうホント四六時中彼の事で頭がいっぱいで毎日脳内お花畑で、彼と出会ってから、同棲してからも私の人生は、崖っぷちの人生から薔薇色の人生へと変わった。ホントにいつもありがとう。そしてこれからも末永く宜しくね💕︎これからも幸せで仲良しでラブラブなカップルでいようね💕︎

もっと知りたい…
もっと知りたい…私の最推しこと愛する彼氏の全てを…私は、最推しこと愛する彼氏と一緒にいる時間が何よりも誰といる時よりも楽しくて嬉しくて幸せで笑顔咲いてしまうから、その分、彼氏と同棲してても会えない時間は、とても憂鬱で、寂しくて、苦痛で、笑顔は、枯れ果て、無感情、無表情になり、不幸だとさえも感じてしまう…いいえ。違うのよ。私の彼氏は、今、『自分の為』だけでは無く、まだ何年先になるかも分からない『私達の未来』、『私達の結婚』の為に、お金を稼ぎに行って来れてるの。「彼女は俺がいなくても大丈夫」と私を信じて…だから、彼氏が信じてくれてる分、頑張らなきゃって自分に何度も言い聞かせてるのに、何度自分に言い聞かせても、彼氏と会えない時間は、まるで、脱皮した虫では無く、脱皮した虫の皮の様だ…それ位、何もやる気が出なくなってしまったりする程、私は…生まれて初めて、人を心から愛してしまったんだ…今までなら知らなかった愛や恋の感情が私にも理解出来るようになってしまったんだ…確かに彼氏とは、色々ある…でも、それら全てを乗り越えた先に、本物の幸せや、今よりもっと幸せな時間が待ってると信じてるんだ。今までも沢山二人の間に試練があって、それらを全て乗り越えて来たように、きっとこの先も二人の間に沢山試練が訪れると思う。それでもそれら全てを乗り越えたら、本物の『二人だけの愛の印』に気付いて、辿り着けると思うんだ。これからも『二人だけの愛の印』や、『二人だけの愛の形』を求めて、二人で幸せになろうね💕︎