バレンタイン
今日は、🍫𝑉𝑎𝑙𝑒𝑛𝑡𝑖𝑛𝑒 𝐷𝑎𝑦❤️(*´｀*)今年と沢山の人に手作りチョコを渡した。本命の同棲中の彼には、一番完成度の高い物をあげられて良かった。でも…やはり、こう言う日だからこそ、いつもよりも道中にカップルや、バカップル達がイチャついていて、イラつく…確かに私も、本命の同棲中の彼氏がいるけど、こう言う時にすら私達は、そばにいられないのに、まるで、見せびらかせられているようで、苦しい…本当は、こう言う恋人達のイベントの日こそ彼と一緒にいたいのに、彼は、今日も自分の事で手一杯…たまには、私と過ごす時間も沢山欲しいな…こう言う日こそ、もっと沢山一緒にいたかったな…なんせ、こう言う日こそ、私は、周りのカップルやバカップル達と自分達を比べて、辛くなってしまうから…早く会いたいのに、今日も貴方は、少し帰りが遅い…今日読むって話してた、バレンタインの袋の中に入ってるメッセージカードは、ちゃんと読んでくれたのかな…？あーぁ…何時だって、彼氏の事ばかり考えてしまう自分が嫌になる…だって、何時だって、彼氏の事ばかり考えてしまう私と、何時だって自分の事だけで手一杯な彼とじゃ、何もかもが違うもんな…もう少しだけで良いから、私と過ごす時間も増やして欲しいな…これって、我儘…なのかな…？いつも、彼に嫌われたくなくて、我儘言わない様にしなきゃって思って、我儘言う回数を減らしてるつもりの私…だって、私、彼を失う以上に怖い事は、無いから…何時だって、彼一番の日常だ…

待ってて
心から愛する貴方へ。逆プロポーズなら、貴方に前にも言われたから、その日から、既に準備してるわよ。もう今日で全て準備出来たから、私からの逆プロポーズ、2月29日にこなすから、それまで待ってて。今年の11月22日の良い夫婦の日に婚約予定なのに、まだ早いって思ったかもしれないけど…確かに私もそう思ってたから、二人の記念日の日にでもと思って、「30代 逆プロポーズ」とググッたスマホに、「逆プロポーズの日は、2月29日」と書かれたサイト。それを見つけた私は、その日に逆プロポーズをしようと決めた。でも、それまでに、前から作って完成させたはずのムービーのアフレコを何ヶ所か変えなきゃ！急遽予定変更になったからね💦でも、必ず上手くこなす！いつも通り、サプライズは、貴方にぶち壊されてしまったけど、それでも、最後まで気を抜かずに上手くこなすの！だから、どうかお願い。心から愛する貴方へ。2月29日まで、逆プロポーズ待ってて。そして、その日に逆プロポーズする事に、どうか勘付かないで…

伝えたい
伝えたい。貴方に、この溢れる程の想いを…貴方に愛の言葉を沢山伝えたい。けど、私は、照れ屋だから、あまり口には、出せない…口に出せても上手くは、言葉に出来ずに飲み込んでしまう…だって、どうせ、貴方に愛の言葉を伝えても、貴方も照れ屋さんだから、照れ隠しで「知らん」って誤魔化されて終わりだもの…でも、それでも、その時間さえ愛おしい…貴方と一緒に過ごすだけで一分一秒、毎分毎秒愛おしく感じるの… こんなに誰かと過ごす時間を愛おしく感じたのは、初めてで、嬉しいし、私の中で成長した気がして嬉しい♥️今この時間が何よりも幸せ。どうか、永遠にこの幸せな時間を続かせて…

スマイル
「ほら。ねぇ。笑って！」君の声が耳元でする。ホント馬鹿だなぁ。君は。私は、君といたら、いつだって、自然に笑顔になってるのに、更に笑えとでも？そう。大好きな君が私の隣にいる。だからこそ私は、自然と笑顔になれる。例え、どんなに嫌な事があった日でも、君といるだけで、どんなに笑いたくなくても、自然と笑顔になってしまうんだ。ホント恋って、愛って、不思議だね。好きな人がそばにいるだけで、どんな時でさえも自然と笑顔になれちゃうなんてさ。だから私は、これからも、君の為、そして、私の為に君のそばにいると決めたんだ。

時計の針
今、私は、物凄く幸せだ。だって、今彼と夢の様な幸せな同棲生活を送れているから…彼は、私との“未来“こと“結婚“まで視野に入れてくれている…元々私達は、結婚前提のお付き合いで付き合い始めたから…だから、今後は、今よりもっと幸せな時間が待っているけれど、でも、今後の事が不安になる度に時計の針を止めてしまいたくなる…今まで散々間違った道ばかり選び続けて、好きだと思った人と、沢山付き合っても、何かが違う気がして、長く続かずに別れを告げたり、相手の事も考えずに行動するせいで、今まで付き合って来た彼氏、何人かは、誰が見ても分かる程、私に未練を残したままの元彼もいる…でも、そんな何度も間違った道ばかり選び続けた私でさえもようやく訪れた“幸せ“…だから、彼とは、何があっても、別れたくないし、今回は、不思議とどんなに彼の嫌な部分が見つかっても、別れたいとも思わなかった…確かに多少は、思った事は、あっても、不思議と行動には、移せない程、今、私は、彼を溺愛している…だからこそ、この先の“未来“が無いかもと不安になる度、時間を、時計の針を“幸せの時間“のまま、無限に止めてしまいたくもなる…だって、私には、もう彼しかいないから…ホントに、彼を失ったら、私、生きていけるかも分からない…だから、自然死するまで、永遠に彼のそばにいたい…きっと、メンヘラ過ぎる私の事だからもし、彼と別れてしまったら、例え、彼との連絡が途絶えさせられたとしても、どうにかして、彼の居場所や、私と別れた後の彼の恋人とかを捜査しては、その恋人と引き離してまでも、私のそばにいさせようとしてしまうかもしれない…それ位、今は、彼の事になると、余裕が無くて、きっと、彼とは、納得のいく別れ方が出来ないだろう…例え、彼が別れたくても、私は、ずっと納得がいかず、どうにかしてでも、どんな手を使ってでも、彼と自分を再び繋げるだろう…
愛する貴方へ。こんなに怖くてごめんね…でも、それ位、心から愛してやまないんだ、貴方の事…