愛を注いで


愛を注ぐ役割の人
愛を注がれる役割の人

何となくそのときの環境やタイミングで決まってしまっているように感じる。

愛を注いでも注いでも、相手が注ぎ返してくれるとは限らない。

むしろ、反対に注げば注ぐだけ愛は溢れ、零れ、空虚な思いだけが取り残されることもある。

愛はきっと、注ぐものでも注がれるものでもなく、ただただそこにあるもの。

そっと相手を思う優しい気持ち。

それくらいでいいのだ。



お題
愛を注いで

心と心


久しぶりに恋をした。

自分から人を好きになるのは珍しいことだ。

ただ、その人は私を幸せにしてはくれないだろう。

直感でわかってしまう。

なぜなら、私が望むような優しさを持った人ではないからだ。

それでもやっぱり好きなのだ。


恋とはそういうもの。

本能がそうさせるのであって、理屈でどうこうなるものでもない。

それが恋なのだ。


彼と心と心が繋がる日が来るかはわからない。

無理に繋げようとも思わない。

そんな恋があってもいいじゃないか。


好きな人がいる。

それだけでいい。

彼を想う。

あ、そうそう、これが恋だったと久しぶりに思い出せたのだから。



お題
心と心

何でもないフリ


友達いっぱいいそうだよね。

◯◯さんならどこに行ってもやっていけそうだよね。

プライベートにしろ、職場にしろ、新しく知り合った人にはそんな風に言われることが多い。

長年の付き合いがある人や親にまでそう思われているきらいがある。

いや、間違ってはいない。

たしかに間違ってはいないのだが……。

ときどきその言葉が私を息苦しくさせることがある。

なぜなら、それが心からの褒め言葉ではないことを私が感じ取ってしまうからだ。

たしかに私は自他ともに認める超ポジティブ人間で楽しいことが大好きだ。

人への気遣いも忘れたことはない。

一人で寂しそうにしている人がいたら声を掛けずにはいられないし、陰口で盛り上がる人の輪には極力入らないようにしている。

要は人の目に映る私は完璧な人なのだ。

ただ、完璧な人が人に好かれるわけではないことも私は知ってしまっている。

何でもないフリだけがどんどん得意になっていく。

つらくないフリ
痛くないフリ
悲しくないフリ
寂しくないフリ

本当の私はいったいどんな人間なのか？

それすらもう分からなくなってしまっているのだ。


この世にただ一人、なぜか娘だけは私の素性を知っている。

「お母さん、マジで闇深いわ～。」

そう言われるたびに、私は娘にニヤリと笑ってみせるのだ。




お題
何でもないフリ

手を繋いで


理想の恋愛相手に出会うことがどれだけ大変で難しいことなのかはもうとっくに知っている。

恋愛の初めのドキドキは、程度の差こそあれ誰にでも抱くことができる。

同じものを食べ、同じ夜を過ごし、やがては同じ朝を迎えることになるだろう。

記念日やイベントの際、高価な贈り物を貰うことだってあるかもしれない。

少しずつ相手の心が開いていくのを感じる。

ただ、誰一人、私を心から安心させてくれる人はいない。


私のただ一つ、心からの望みは、手を繋ぎ一緒に公園を歩くこと。


季節は冬がいい。

手袋越しに大きな彼の手を感じながらたわいない話をし、疲れたら缶コーヒーを買ってベンチで休む。

木々のざわめきを感じ、池の水面のたゆたう様を共に眺め、水鳥の大群の飛来に喝采の声を上げる。

それだけでいい。

もちろん、そうしたいと願えば誰だってそうしてはくれるだろう。

中にはめんどくさいと感じる人もいるだろうが、断るまではしないはず。

でもダメなのだ、私から言うのは違うのだ。

そんな私の願いを当たり前のように叶えてくれる人。

そんな人に出会えたらなと思う。

一見簡単なことのように思えるけれど、これがなかなか難しい願いなのだ。



お題
手を繋いで

ありがとう、ごめんね


最近の私は疲れている。

恋に疲れているのだ。

ありがとう、ごめんね

そればかり繰り返すあの人に、辟易しているのだ。

きっとそれは彼の優しさからくるものなのだろう。

でも私はその類の優しさには慣れていない。

むしろ黙って突っぱねてくれた方が楽なのにと思う。


ありがとう、ごめんね

本当にずるい言葉だ。

そんな風に言われたら怒るに怒れないではないか。




お題
ありがとう、ごめんね