閉ざされた教会

私が結婚したら皆んなびっくりする

昔の彼氏と結婚式あげれたらなと思う

昔あんな別れ方しなければ良かった

優しくって気をつかってくれて本当大好きだった

今ではその彼氏の子供がいたらどうしてたか

それぐらいお互い好きで好きでしかなかった

今でも大好きだよ

yui

世界の終わりに君と

家族とどのくらい過ごしただろ

友達ともどのくらい過ごしただろ

私は家族とそんなにいれなかったしかも友達とも過ごせなかった

本当家族全員で笑いたい逆に友達とも笑いたい

でも入院して家族の大切さに今でも気づけない

ずっと私は反抗期のまま

入院して青春も過ごせなかった

中学校高校で出来なかった反抗期をまだ続いてるの

家族といると何でもわかってくれるし甘えちゃうから暴れたり大きな声を出しちゃう

私は世界の終わりまで家族と笑いたいし友達と笑い
あと家族と上手く過ごしたい

yui

最悪

自分を責めちゃう

何で出来ないんだよっと

自分が出来なくって悩んで悩んで悩んで

苦しくって苦しくって

自分なんていなければいいんだっと思って

自分なんて入院しちゃえばいいなっとか思って

それで考えて考えて考えてそして辛くなって辛くなって自分を責めちゃうし傷つけたくなる

それをやめろって言っても辞めれない

今度の病院も不安

家族に相談できない

だから自分が辛くなる

悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて

そうゆう最悪なこと言って責めるのはやめよう

yui

お母さんに言ったひどい言葉

私なんて生まれなければ良かった

障害者で何で産んだんだよ

今では障害者でよかったと思う

何でかと言うと障害者は普通の人と一緒だってわかってきたから

今でも時々私なんて生まれなければお母さん楽だったんだよなって思う

自分がお母さんを追い詰めってね

今でも辛い

生まれた時に戻りだい

yui

昔は男の人が苦手

昔何で男の人が苦手だったかわかったら

昔はパニックがひどくて男の人に押さえつけられてたから

だから男の人が怖い　

昔は決まった男の人じゃないと無理だった

でも今はパニックがあってもそこまではひどくないと周りの人から言われる

当然パニックの事はあまり覚えてないけどね

yui