みんなと離れたあとは一気に笑ってた顔が来えて、ため息ばっかで疲れちゃって。
何してんだろう。しんどいそう思うことばかりでさ、どうしたらいいかわかんない、
お腹痛くて、何をどうしたら変わるのか、
なんも考えないのが1番楽なのに、なのに、考えないようにしようってどれだけ考えても無理で...。
色んな不安と戦ってしんどい思ってるよりも自分は気分が落ちてて病んでるって気づいた、
大丈夫だって思ってたのに、我慢してきたのに。
泣いてばっか、、、。
辛くてしんどくてどうしようもなくなる。
めっちゃ苦しい

アルバムを見返すと楽しそうにしてる自分がたくさんうつってた。
でも、その頃のようにもう同じことはできないし、あの人と学校で戯れることもできない、そう考えると悲しくなる。
あの時あの人と一緒に絡んでる時の自分は思ってる以上に幸せだったんだなって。戻りたい、やり直したい、もっと早く気づいてればとか考えても遅い。分かってる。
もっと高校生活は楽しくていいものだと思ってたけど違った。
間違えだった。
しんどいことばっかりで、不安になって、自分が自分じゃない。
死にたい。そう思うことが増えた。
この世にいる意味が分からない、
ほんとに苦しいのに分かってくれないのがしんどい。
嘘だって思ってるならそれはそれでいい。
ただ、もう疲れた
なんも考えずに生きてたい。ママは軽く考えすぎてる。
なんもわかってない。いや、なんもではないよね、、、。
分かってることも沢山あると思うけど...辛いこの気持ちは分かってくれなくてただそれは今までのじぶんがまねいたことで、自分のせいだから、。
フォルダに残ってる思い出を見ることすら辛くなった。

傷つくのわかってるのに、期待をしてしまう。
みんなが私にしてくれる行動は嬉しいけど逆に苦しくなる時があるの。
みんなにかけられる言葉がしんどい。
思ってくれてるのも凄くわかるしすごい感謝してもしきれないけど、ただ、今は少し距離を置きたいというか、何にも気を遣いたくない。
疲れちゃう。

行きたくない。
何もやりたくない。
体が重たい。無理してやってたことがバカみたい。
いい事起きるって言ってたり悪いことばかりじゃないって言うけどいいことなんて起きないし、負の連鎖。
楽しそうに過ごしてるみんなはいいなって。
自分を傷つけて生きてる実感が湧いてくる。
でも、どんどん傷ついていく自分の手が....

昨日久しぶりにいなくなった先生と話せた。
まだチームスが残ってた。話せた瞬間なにか自分の中で頑張んないと。今のままじゃダメなんだって気持ちになれた。
やっぱり凄いよね
先生は毎回私をいい方向に変えてくれる。
ただ、いざ学校となるとそれどころじゃなくなってしまう。
自分の心の中の不安と葛藤してる。
昨日遅刻指導で反省文を書かされて。親にも先生にも自分の思ったことを書けばいいと言われたから思ったことをそのまんま言葉にして書いてだしたんです。2時間かけて。
なのに、反省してないじゃんみたいな。文章が。
とりあえず埋めろって言ったの誰ですかって感じですよね。
書き直しとか最悪。学校に辛くて行くのに時間がかかったり精神疾患のやつで色々あって遅刻したりなのに遅刻指導はおかしいって思った。
反省も何も...。
確かに社会に出たらちこくはゆるされないことだとはおもいます。
でも、今は違う。
上手くいかない事が多すぎて辛くなる
人生こんなもんかって、何か心で思ってることがあるのにそれを口に出して言うことが出来ない。
言いたいのに言えない。そんな自分も嫌になりそう
苦手な人が増えてく度私の周りからはどんどん仲良くなれる人が減っていって、人が怖くなった。
友達なんていらないって思ってたはずなのに。いざ、いなくなってしまうと、辛くて、孤独だった。
一人でいるのも好きだけど友達もひうようなんだってことに気がついた。
1人じゃできないことも沢山あって人の力を借りないと行けない時もあるってこと。
やっぱり体験してみないとわかんないよね。
でも、今日はなんか一人でいた方が楽だった。気分が良くなかったから。
1人でいればいるほど良くないことばかり考えてしまう。
今の状態で私は社会でやっていけるのか。色んな不安がある。