#2
今日も学校に行くのが不安だ。しっかりと授業を受けられるのか不安。クラスが不安。
できることなら、この人生から居なくなって生まれ変わりたい。
今とは違う自分になりたい。
辛いのが消えるっていくら思って大丈夫ってどれだけ言い聞かせても、ダメだった。
ままに言われた。去年の12月先生がいなくなってから私は変わったって。確かにそうかもしれない。
わかってるよ。自分が明らかに変わってくのも実感してるし。どんどん自分じゃないみたになるから。
誰にも会いたくなんかないし話したくもない。なんの気力も起きなくて...。
ママは嘘って思ってるかもしれない。心配して欲しくて構って欲しくて私がこんな嘘ついてると思ってる。でも、違うんだよ。
本当に、胸が苦しくなってなんにも考えられなくなって息が苦しくなって過呼吸になって、涙が自然と沢山出てくる。
自分もなるわけないってこれは自分が作った嘘って思いたいし
嘘だろうって思ってた。でも、ちがう。ちがった。
寂しいって重いから来たのかな。誰かと一緒が良かった。
話せる人はいるのに、寂しいの。1人なような気がして。
ほんとにこんな自分大っ嫌いだし。消えていなくなりたい。授業中は分からない不安と寂しさと心がモヤモヤして泣きそうになる。
気づいたら泣いてることが多い。最近夕方になると訳分からなく沢山涙が出てくる。理由はわかんないけど。
普通の生活を送りたい。もっとちゃんと、ちゃんとやりたいのに
出来ないし。

6月5日
訳分からなく沢山涙がでた。こんなに生きることが苦しくて辛いってことを最近実感した。
なんで、死んだらだめなんだろう。逃げてもいいんじゃないの。
今日、胸が苦しくなって心臓が段々とはやくなってくのがわかった。保健の授業から抜けてトイレに行って我慢してたものが溢れてきた。過呼吸で息が出来なくなって意識がもうろうとして頭がクラクラして立つのが辛かった。
何故かわかんないけど今日は凄く長かった。30分くらい戦ってた。
涙も今までにないくらいに沢山でてきて。不思議だった。
なにか、自分で溜まってたものとか沢山思ってたこととか溢れて我慢が出来なくなってあんなことになったのかな。
ほんとにこんなに苦しいことある？ってなった。もう治んない前の自分に戻ることは難しいんじゃないかなって思った。
みんなと同じように生活できなくて悔しいし、楽しそうにしてる人達が羨ましくて腹が立ってた。なんで自分だけとか思って。自分だけじゃないの分かってるのに周りにも迷惑かけてるのわかってるのに。もっと辛い思いしてる人とか精神疾患もって私以上に苦しんで自殺したりしてる人いるの分かってるけどでもなんか、どうしても限界で辛い苦しいそう思ってしまう。
もしできることなら死んで1から人生やり直したい。
今こうしとけばよかったって思っても遅いのに。何してんだろうって。なんか凄い自分を責めちゃう。
寂しいなって自分は1人な気がして。ほんとになんにも理解出来てない自分もこのことを受け止めきれてない自分もほんとに自分はどうしたいのかわかんないのも自分にもイライラするし、学校で楽しそうに笑って楽しそうに青春する人たち見ると憎くなる。
最低だよね。普通は、憎んだら行けないのに。自分ができないからって。
なんか、こんなに最悪な高校生活になるはずじゃなかったのになって。
思った以上に辛いし、最悪だし。何してんだろって思う。
疲れちゃった。嫌いな人が増えるたんびにまたかってこの人も嫌いになっただから、もうかかわれないとかこの人はこうだからとか自分で壁を作ってるから。どうしたらいいかわかんないの。