綿あめだ！
もしかしなくても、綿あめの話をしてますね？

上質なかき氷でも、プリンでも、水まんじゅうでも、
ゆるいラムネでも、脂ののったお肉でもいいよ。

口の中に広がってふわっと消える刹那的な美味しさは、
いつだって、私が追いかけたくなる感覚だ。

簡単に形容できないそれをなんとか表現しようと、
口の中を探って、刹那の体験を思い出すのが楽しい。

セツナトリップって曲が好きだけど、今思えばとても
いい題名だ。自分の全部がどこかに持っていかれるのは
一瞬の衝撃で充分だって、みんないつ知るんだろうね？

あぁ、また何か口の中で溶けるものが食べたいな。


#13 刹那

疑問は連続する。

意味があるって、つまりそこには価値があるって、
誰かが認めたということなんでしょうか。
じゃあ、親友と意味のない会話をしている時に感じる
私のあの幸せは一体何？

生きる意味を求めるのは、自分の人生に納得していないからでしょうか。ゴールが見えないと、走る気力を
無くしてしまうのと一緒？

例えば意味がないとして、私は人生を放棄するのか。
そもそも意味とは、意義とは。誰にとっての？

中学の時は、そんなことをグルグルと考えていた。
「生きる意味を見つけることが生きる意味だ」
なんて結論に辿りついたりもした。

でもさ、それもまた何か違うんだよね。
しっくりこない。だから、だからさ。

理由、じゃダメなのかな。

これから来るゲームのイベント。美味しい食べ物。
追いかけてる漫画やアニメに映画。この先どう成長するのか気になる人たち。自分が楽しいと思う瞬間。
会いたいひと。

そういうもののために、いや、そういう「好き」があるから仕方なく生きてやってるんです、私は。

生きる▶︎〇〇のために
じゃないよ。
〇〇があるから▶︎生きる

ただ正直、もう生きることには慣れてしまったな。
あまりにも当たり前だから、自分の生に感動することは減ったし、それでいいと思ってる。
意識的に生きようとするのは、いつだって辛い時だ。

生きる意味なんてこと、普段から考えないくらいに
無意識に生きていたいね。だけど、そんな健康的すぎる人生は不健全だね。

でも、「死んでいないだけ」よりずっとまし。


#12 生きる意味

拘り、という字について考えてみよう。
全校集会で先生がそう言った時、眠気で沈んでいた
周りの人たちの頭が、少しあがった。

「手」に「句」を書くほどの執着で、拘りなんだと。

なるほどなぁ、って素直に感動した。漢字は意味がある
からやっぱり面白い。拘りは気がつかなかったな。
･･･なんて思考は一瞬で通りすぎ、また私は頭の容量を
持て余す。

流れ星の話を思い出した。
流れ星が落ちる前に、願い事を3回言えば願いは叶う。
この言い伝えはよく、「そんなすぐに言えないよー」
なんて文句とセットで話されている。
でも、そういうことじゃないんだってさ。

その願い事がずっと頭の中にあって、日々、常にそれを
目標として生きているような、まっすぐなひと。
そういう人の願い事は叶う、っていう意味なんだと。

拘りたいものがあるって幸せなことだなとも思うし、
そんなのは疲れてしまうよ、とも思う。
だけど、私とは比べ物にならないくらい頑張ってる人
にはせめて報われて欲しいから、この言い伝えはすき。

流れ星が見たいな。願いとかはもういいから、ただただ綺麗なものがみたい。

なんて、考えてるうちに集会が終わった。


#11流れ星に願いを

海の藻屑になりたい。
今日は最低最悪。グロテスクでブルーな気分で、それは
何故かと言えば、全部ぜんぶ！この頭痛と腹痛のせい。

下腹部が捻られるような痛みに、私はもう悶えること
しかできなくて、今日はほとんど席から動かなかった。
食べ終わったスイカの皮をガリガリッギリギリッと、
フォークで削るかのような頭痛に、表情筋はずっと歪に
引き攣っている。

友人たちがくれたチョコレートと労わりの言葉と意地で
授業を乗り切った。よく頑張ったと褒めてくれ、なんて
言う元気もないよ、ははっ。って乾いた声で笑った。
そういえば、今日はずっと分厚い曇り空。空が登場人物の心象風景を反映するというのは、どうやら本当だったらしいですね。ちっとも嬉しくありませんけど。

思うに、曇ってる空は天気じゃなくて、その上にある苛々とか痛みでぐっちゃぐちゃな心を、綺麗に隠してる
だけかもしれないね。少なくとも今の私には、そういう風にしか見えません。本日の天空は太陽神アフラ･マズダが劣勢で、暗黒神アーリマンの覇権なのです。

まぁとりあえず、よく頑張った。


#10 今日の心模様

心のメトロノームが欲しいな。

包容力がある人、常に余裕がある人、飄々とした人、
楽観的な人、マイペースな人。
そういう人たちが好きです。

私は自己嫌悪と自虐癖がひどくて、過度に自分を責めてしまう。傷つきやすくて脆いから、常に誰かから悪意を
向けられることを恐れている。
他人に傷つけられる前に、自分で自分を嫌いになって
しまえばいいのだと気づいてからは、「私」にはとても
嫌われた。それが私なりの自己防衛だった。

間違えることが怖いです。
自分を責める理由ができることがどうしても嫌です。
だって私は、弱虫だから。
私自身が自分を嫌いだと言う事実にすら耐えられない。

だから、
一緒にいると、こっちまで気が抜けて笑ってしまう、
そんな素敵なテンポを持っている人が好きです。

間違えたけど、しょうがないよね。そんな時もあるよねって言えたら、きっともっと生きやすい。

心のメトロノームが欲しいな。
あなたのテンポで、リズムで生きられたらいいな。
私がいちばん息をしやすいペースで歩くあなたへ。

私の心のメトロノームになってください。


#9 たとえ間違いだったとしても