＿分岐＿

1年後の自分
想像する
元気にしてくれてるといいな
仲のいい人も増えて、幸せ続きだといいな
なんて思って、いや違うなと思った
過去の自分も未来の自分も、
今の自分に繋がってるんだ
未来って言ったって、
今の生活の延長線上に過ぎない
未来の自分の健康だって、人間関係だって、
きっと今の自分の行動次第
一日一日だって、積み重なって
未来を大きく左右する
ぼーっと生きてるだけじゃ
あとの自分が苦しくなるんだな、と

2024.6.24
#1年後

＿夢＿

子供の頃の日常は、
今じゃ叶いもしない非日常だ
あの頃のようにまた遊べたら
無邪気に走り回れたら
セミの抜け殻一つで馬鹿みたいに騒げたら
それこそ夢のようだ
あの頃は、シャボン玉のストローを
タバコに見立てて持ってみたりと、
大人になることばかりを夢見てたのに
失ったものばかりに目移りして
いつまでも夢見てるんだ

2024.6.23
#子供の頃は

＿呼吸＿

幼い頃から、幸せを感じれば感じるほど、
訳もなく不安になる傾向にある私。
不安が満ちて眠れなくなった夜、
この日常が壊れたらどうしよう、
という考えが頭を巡る。
そんなときは彼が隣で守ってくれるだろうか。
いや、日常全てが崩れるなら、
彼もいなくなるのだから、と堂々巡り。
何をどう考えても思い浮かぶのは彼だった。
彼と日常は切っても切り離せなかった。
彼のことが好きなのだと気づいた。

翌日、彼に不安の全てを打ち明けた。
悩みを受け止めてくれる彼に、
不安に凍らされた心がゆるゆると溶けていく。
多幸感に包まれたが、
不安が溜まることはなかった。
幸せを吸い込んで、不安を吐く。
私は、悩みも弱音も不安も全て、
吐き出すことを知らなかったのだった。
彼に出会うまでは。

2024.6.22
#日常

＿お揃い＿

あの子と好きな色が同じなのは、
僕があの子の好きな色を知ったから

僕があの子を好きじゃなくなったのは
あの子に好きな人がいないとわかったから

ただお揃いになりたかった

あなたは高嶺の花だから
共通点さえあれば僕はそれで十分だった

2024.6.21
#好きな色

＿逃避恒常化＿

今日も逃げた
逃げてしまった
何れ訪れる苦境を私はすり抜けた
目を背けて見て見ぬふりをしたんだ

逃げることは卑怯なことでは無いと
逃げることも勇気がいるのだからと
そう言ってくれたあいつの言葉も
いよいよ信じられなくなってきた

逃避に終わりは無い
ただ恒常化するだけ
いつだって代わり映えしない

そしていつも決まって後悔する
勇気を出せなかった私も
勇気を出さなかった私も
全部私自身なのに
いつもいつも恨めしい
毎日毎日同じことなのに
いつもいつも学べない
同じ一日をずっと
繰り返しているような気分だ

ずっと変われない
今日も変われなかったし
今日も昨日もダメなら
きっと明日もダメだし
明後日も明明後日もダメダメなんだ

ずっと変われないから
若者が口を開けば
オチのない話ばかりであるように
この話もいつまでもぐだぐだと
終わりがないんだ

私に興味のない奴は
さっさと私から離れた方が得だよだとか
誰かこの話を締めくくってやってくれだとか
いつまでもだらしないことをほざき続ける
そこで初めて気づく
オチをつけるのは私じゃなきゃダメなんだと

でも、まだ気づいただけなんだ
今はまだ

2024.2.27
#現実逃避