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人はみな、闇と光の部分を持っている。
その闇と光をどうバランスよく抱えながら生きていくか、決して隠してはいけないわけじゃ無いけど。

闇だけの人生だったら、自分の命や時間がもったいないし。
いまこの瞬間には戻れないから大事にしていこうとは思ってるけど、どうバランス良く保って。
生きやすくできるかがわからないんだよ。

綺麗事ばかりは、言ってられない！！
体験してる人にしかわからない苦しみ。

死にたい。
いまこの瞬間から、消えて無くなりたい。
てか、もう普通になろうとするのをやめたい！！

幼稚園、小学校、中学校、高校、専門学校
社会人…。
ってみんなについていこうとか、みんなから嫌われないようにとか、みんなからどう思われているかとか
家族の中では、やっぱり自分はダメなやつなんだとか…。ばかなんだ、なんでこう暴れてしまうんだとかどうして親を困らせてしまうんだとか。

親を困らせるくらいなら死にたいとも思ったし
親に喜んでもらいたい、幸せって思ってもらいたいがために普通になろうと人間関係やバイトそれなりに頑張ってきたけど、もう疲れた。

今も、感情のコントロールや自分がなりたいからがんばってるけど。
もう無理なんじゃ無いかとも思う。
どこが基準の普通なわけ？普通って何？
どこまで頑張ればいいの？
どこまで頑張ったら、なりたい自分になれるの？
なれるわけがないじゃん。

もう、普通になるのをやめる。
ありのままの自分で生活、仕事する。
誰かに認めてもらうことをやめる。
自分で自分のことを認める、褒める。
自分で自分の居場所を作る。
自分で自分が心地よい場所を探す。

もう頑張りたくない、変わりたくない…。
むしろ変われない。
もう十分頑張ったからもうこれでいい。
もう自分をいじめたくない。
生きたい。

死にたいって思うことをやめたい。

なんで私は、こんな人生送ってんだよ。
もっと最初っから、普通の脳みそしてたら
こんな体験はする時にすればいいのに
今更取り戻したところで何になるんだよ。

生まれた時に戻りたい。
今の脳で、もう一回人生やり直したい。
そしたら、人間関係や思い出や愛情や人との絆も
大切に自分の心の中にしまっておけたのに。

こんなこと書いて、どうせまた人に馬鹿にされるだけなんだろうけど。
こんな衝動があるから生きにくいし
日々の生活が時間として感じられないんだよ。
衝動を耐えるだけの人生なんて、もうこれきりにしたい。
楽しい人生を送りたい。
むしろ、自分のルーティンやこだわりを消したい。

辛い苦しい、耐えきれない苦しい死にたい死ねない
どうにかなってしまいそう。
この苦しみ誰もわかってくれない、というか分かったところで何もしてもらえない。
気持ちをコントロールできるのは自分だけ。
なら、いっそ何処にも行きたくない。

当たり前が当たり前じゃない
ありがとう
君と過ごした日々は、きみの命だったんだね。

君がくれた言葉、君が見せてくれて笑顔
君が話してくれたこと
たくさんの沢山の、愛や思いやりに包まれている
君の優しさ君の素敵な持ちもの

そんなあなたに出逢えて
私はとても幸せです。

この当たり前じゃない日々を胸に刻み
温かい想い忘れないように記憶に保存するよ。

きっと誰しも当たり前な日常なんて存在しない
その一瞬一瞬が、奇跡で
命と命の繋ぎからできているのかもしれない。
また、あなたを想う思いやりや愛からやってきた
温かな心地のいい時間に繋がったのかもしれない。

どれも、人を想う気持ちからできている
温かくて心地のいい時間
愛されることは、当たり前じゃないし普通でもないし義務でもない。
だから決して、その想いに甘えてはいけない
それに見合う、ほんのちょっとのお返しも必要だね。ちよっとでいい小さい気持ちでいい。
ありがとうの感謝の気持ちをね