好きじゃないのに
今日も昨日も明日も連絡を取る私がいる
相手からの返信は淡白になっている。わかっているだろう。
脈などとうの昔に消え失せている。
それでもなお、この衝動を止められない。指が毎夜ひとりでに動き出す。
半年近く続くこのやり取りのやめ時を見失っている。いや、私が送らなければ今すぐにでもやめられるのだろう。初めのやりとりを見返すと相手からの返信のスピードも内容も誰が見ても一目でわかるほどだ。あの人はいつから私に冷めていたのだろう。
私自身も相手が好きかどうかすらもうわからなくなっている。相手を追うことに疲れてしまった。ただ習慣のように今日も相手に言葉を放つ。いっそ突き放して欲しい。しかし私は知っている。相手はそれをできない優しい人だと。
私はやめ時がわからなくなっている。縁が切れるのが怖いのだろう。好きの終点は結びか別れしかないのはいかがなものかと。別れを選ぶことを恐れている私は好きじゃないのに今日も言葉を投げつける。

ところにより雨
多分あなたと離れたくなかったんだと思う。恋人という関係でなくていいから、友人関係に戻りたい

特別な存在
自分が悪いことはわかってる。それで傷つけたし、自分のことばっかりで考えてなかったのも本当にごめん。
また傷つけたらどうしようと思ってその場では何も答えられなかったけど、やっぱり私はまだ好きだし、一緒にいたいと思う。
もう遅いとは思うけど、もう一度だけチャンスが欲しい。

2人ぼっち
この世であなたと2人だけ
そんな大冒険
普通になれなかった私たちは、秘密を抱えて生きるしかない
すぎたことはどうしようもないのだから
この先、私は私を大切に、あなたがあなたを大切にすること。私は普通にはなれなかった。
だから、あなたにも普通を強制する気もない。
ただ、あなたがあなたの価値観で自分らしく、したいことができて欲しい。
自分の目標に対して手段がそれで本当に合ってるのか。
今あなたの進む道を私は擁護できない。
やはり違う手段をとって欲しい。
これ以上気づくつのを見たくない。
あなたに対して投げやりになっていた時期があるが、これで縁が切れたとしてもやはり言うべきだと思う。
次会った時に伝えよう。
あなたの未来のために。
そして私がそうしたいと思うから。

不条理
筋が通らないこと。
あなたを好きだと思う私はどこに行ってしまったのだろうか。
好きなことに対して、まっすぐな私の性格を私はよく知っている。だから冷めたりするとわかりやすい。
ただそれがよくわかるのが辛い
相手にも伝わっているのだろう。
好きだと思うのに嫌われたいと思う私がいる。
なぜだろう。
私は自分の価値を下げるのが癖になっている。
そうやって生きていた。その生き方を変える必要がありそうだ。優秀なあの人は、自分の成果を人に見せる。そしてこだわりを話せる。あの人のようになりたい。行動と考え方を変える必要がありそうだ。発言と思考をリセットする癖をつけるべなのだろう。悪い考えを切り上げて、
現状を見よう。今何ができるか考え即行動しよう。
あなたの横に並べる人間になれるように
私が好きな私でいられるように。