お題「友情」
友情とか、絆とか、、、嫌い。
信じたヤツから、崩れてく。
そんなパズルなら、僕は買わない。
でも、買ってしまう。開けないんだけど、、

小さな頃、2人の素敵なお友達が出来ました。
同い年の男の子と女の子。
お家が近くて、毎日毎日遊びました。
その2人の他にも、幼なじみがいました。
可愛い、同い年の女の子でした。

痛くても、苦しくても、耐えて耐えて。
誰にも相談せず、いじめだと分かっていても、毎日能天気に振る舞いました。
友情を、信じて。

そんな哀れな自分は、ある日突然転向することになります。
大事に、してきた友情は大人の勝手な都合で壊され朽ち果てました。
当時小学二年生で、急遽誰にも頼れなくなりました。

友情も、愛情も、何もかも信用できませんでした。
だって、周りの圧力によっていとも簡単に壊されるんだから。
そんな脆くて信用ならないものいらない。


だから、いらない。いらないんです。
そんな曖昧なもの。

お題「もしもタイムマシンがあったなら」
赤ん坊だった頃の親を、殺して、消えたい。
憎しみも、後悔も、全て無に帰ってしまえばいい。

それか、ただ、幼かった頃の自分と遊んであげたい
それから、保育園の先生にさようならって言いたい

何も出来なかった、出来損ないに報いをください神様。

お題「視線の先には」
今日は、父親とも母親とも話してしまった。
関わりたくないのに、、
あんな醜いもの、いらないのに。
自分の視界に入れたくないのに、入れざるを得ない
辛い、美しいものすら、穢れて見える。

お題「私だけ」
貴方が好きだ。
とても優しい、貴方が好きだ。
私には無いものを持っている、貴方が好きだ。

あの人は、俺には無いものを持っていた。
好きな相手に一生尽くして命をかける心。
単純かもしれないけれど、とても重くて優しい愛をくれた。
最初は、あの人が怖かった。
詳細は省くけれど、愛も恋ももうどうでもいいと思ってた。
好きな人には忘れられて、嫌いな人に告白される。
俺への優しさは、俺だけのものじゃない。
しかも、嫌いな人を振っただけなのに何ヶ月も病んだりする。もう嫌だった。

でも、あの人は嫌いじゃなかったから焦った。
1回付き合ったけれど、怖くてもどかしくて別れた。
だけどね、何ヶ月か後にはもう1回付き合ってた。

好きになりたくなかったのに。
「どうして」？どうしてこんなに好きでいてくれるの？
「早くないくなってよ…///」みたいな、
どうせ忘れられるのに、っていう不安がいつの間にかなくなって告白した。

俺だけを見て欲しいとか、
俺だけに優しくして欲しいとか。
昔から独占欲は強かったと思う。
でも、そんなの叶わないからって自分を押し殺してたけど。
何も言わなくても叶えてくれて、しかもタイプだし可愛いしなのにかっこいいっていうギャップがあるしで本当に好き、、、…///

しかも、期待してた以上の言葉をくれる。
さっきLINEで話してたんだけど、
「もうすぐ1年記念だね、何も用意してないや💦」って。そしたら「○○ちゃんが居てくれるだけでプレゼントになってるよ」だって、、
可愛い、、！！！！？？？って

あの人は私だけを見てくれるし、俺だけに優しくしてくれる。
だから、君がずっと求めていてくれた通りに、俺は君だけのものになるよ。

(追記)ぁぁあマジで自分がキモイ

お題「手を取り合って」
手を取り合うって、何？
生まれる時も、何かを覚えた時も、友達を作った時も。
自分から、手を握っただけ。

自分の中ですら、手を取り合えない。
ひとりぼっちの私。
孤独になりたい俺。
さみしがり屋の僕。
何も考えたくない自分。

何も考えたくないのに、文章を綴るなんておかしな話ではあるんだろうけどね。
みんなおかしな奴らだから、協力もなにも無理。
人格障害ではないと思うよ。分けただけだし。


もう、誰にも何も求めたくない。
求められたくない。
何も、考えたくない。
だからね、もし自分の、僕の手を、取って、取り合ってくれたなら。

僕がどんなに泣いても、離さないでね。
君がどんなに泣いても、僕も離してあげないから。


(追記)毎回キモイですよね、、すみません