明日、もし晴れたら君のこと好きになれるかな。
口を開けば悪口を言う君のそんな所が嫌なはずなのに一緒にいると同類な気がして嫌だから避けてきた。
好きなところはもちろんある。たくさんあんのに嫌なところばっかに目がいって、、どうすればいい。
私が嫌なやつなのか。

お祭り一緒に行く人なんか居ない。
自分なんて所詮、普通か興味ないかの二択で、好きか嫌いか判断してもらえる土俵に居ない。
例えば、私がすごく性格が良くなったとして、いい人になったとして誰に好かれるんだろう。
いいように利用されて終わり。
いい人になる理由なんにて見つからない。
好かれたい。認められたいすら思えなくて、
自分が思ったより心の底からクズで泣いてる。

社会に出て、上辺だけの友情だけの人もいて正直、吐き気しか覚えない。
本人がいて、聞こえているってわかって言っている悪口も仲がいいくせに、人の悪い所を見つけることしか脳のない陰口女も。
滅びろ。

ここが分かれ道だ。
もう辞めたい。ここで諦めたい。
自分に自信なんていつつく？
主体性？自己肯定感？
謙虚さを求めてきて自分の都合のいい人間しか好きにならない癖に何を言っている？
ああ、自分を辞めたい。
来世はもっといい人になりたいな。
もっと必要とされる人に。

梅雨は、憂鬱になる。

私は、このままだと耐えきれない。
純粋な目で見れない。
視界に入れたくない。
優しく居れない。
記憶を捨てたい。

ああ。もう嫌だ。
やめよう。
むいてないものをやるのは。、
なれないものに憧れるのは。
身の程を弁えない行動が自分を苦しめる。
責任なんて負いたくない。
苦しい。
やりがいが見合ってない。