いつからか明日が来るのが嫌だな。怖いな。って思って眠れなくなった。
小さい頃は、明日楽しみな事がある時に眠れなくなってたのに。
明日世界が終わるなら私は、明日を普通に生きる。
特別なことなんてしないような気がする。
だって○○○
だから。
知らなくてもいいよ。
私の気持ちなんて。
どうせ大したことがないんだから。

風に乗って願いが届けばいい。
言葉がないと考えていることが伝わらないなんて
面倒だ。
私の気持ちを理解してくれないなら聞かなくていい。
けど一定以上の会話は必要とされて
｢何考えてるかわからない｣
なんて言葉が私を傷つける。
言葉なんてなくていい。
汲み取ってくれればいいのに。何も言わなくても理解してくれればいいのに。
伝えなきゃ、言わなきゃって圧力が息苦しい。
声が出なくなった。
しばらく喋らなくていい。権利を得た。
ああ。もう疲れたよ。どうすればいいの。
私って、伝えるの下手だなぁ。

善悪なんて人それぞれで。
好きと言われるより、嫌いと言われて安心するのはなんでだろう。
優しいと言われて悲しくなるのはなんで？
人からこういう性格だよね。と言われるとその人にとってそうでなければならないといけないと強制されるみたいで嫌。
けど、自分はこうだっていう主張をするのは嫌で。
ああ。
嫌な自分が露見にされるのが嫌だ。
いいひとでありたかった。
心が広い人間になりたかった。
偽物じゃなくて本物になりたかった。
自分を好きになりたかった。
本当の自分であって大丈夫と言われたかった。

何もいらないなんて嘘だ。
綺麗事だ。
好きか嫌いかもどうでもいい。
だって相手が決めることだ。
私が決めていい事じゃない。
けどさ、好かれたいって思うのは自由だよね。
人の悪口言う事は、私にとってストレス発散にはならないし、聞きたくない。言いたくない。って思うのは偽善なの？
いいひとでありたい。優しい人でありたい。
他人を不快にさせたくない。
その行動が相手の逆鱗に触れていることは気づいてる。
私を否定する。
最悪だ。

桜散るこの季節。
雨上がりの外掃除。花びらが大量なんじゃい！
ひらひら舞い落ちるのは儚くて幻想的でそのまま消えてしまえばいいのに。
花見せず終わってしまった。
始まりの季節。忙しい。
1年間築き上げた関係がリセットされて新たなスタート。
ギャッブに息苦しくなる。けど昨年の人達が集まって来てくれるのは嬉しい。名残惜しい。未練がましい自分が嫌だ。