君のみ目を見つめると惨めになる。
自分の愚かさが露見になる。
いい人を見ればみるほど自分は真逆で息苦しい。
私がなりたかった仕事に就いている人が最近言うんだ。
「自分なんかに出来ないから」
と涙を流しながら。同情する。真面目な人程潰れる。
バーンアウトする。
私はその真面目になれなかった。
好きな人に好かれる自分になれなかった。
自分すら好きになれないのに誰が好きになってくれるんだろう。好きの基準が他人だと自分が無くなる気がして、好かれようと素直に努力できない。
あー。
私が善人だったらよかったのに。
好きな人に好かれる自分だった良かったのに。

星に願えばいつか夢は叶う。
夢、仕事で本当に好きなものを選んだ。
好きだから失敗するのが怖い。
自分のミスで、他人が謝るのはもう嫌だ。
迷惑をかけたくない。
好きなものはいつだって嫌いになる可能性をひめる。
好きになった分距離が近くなって、嫌な部分を知るから
嫌な部分を愛おしく思えたらいいのに。
なれなくて自分の心の狭さを知る。
夢を叶えたその先は、星空の下で何を願えばいい。

一つだけ言うなら「時間をください」
一人ひとりを尊重してそれぞれ個々の良さがあるって言うのに、「常識」という名の最低ラインが生きていく上であるのが生きづらい。
出来ていない所をひたすらに直して、みんなと対等に並べるくらいになると私ってどこ？と感情が迷子になる。
変わる、成長するよう努力するから私のペースでやらせてくれたらいいのに。

大切なものには期限がある。
それじゃあ大切じゃないかと聞かれるとそうじゃない。
生活に必要なもの、初めての給料で買ったもの
親から貰ったもの
どれも大切なはずなのに肌身離さず持つ必要性は感じない。大切だったものは、今の自分に必要だったものでも未来には手放せる気がする。
冷たいのだろうか。必要性で考えてるからだろうか？

昨日の自分より今日の自分が素敵になるよう
成長出来た部分があるよう生きているだけだ。

優しい嘘をつく人は、残酷だ。
その優しさが私を苦しめる。惨めにさせる。
「大丈夫！」「いいよ」を素直に受け取れなくなったのはいつからだろう。言葉の裏を考えて、疑ってコミュニケーションのハードルが上がった末に、
「何を考えてるか分からないね」
という一言が突き刺さる。
私も私が分からない。
言葉以外の表現がもっとあればいいのに、、
考えてる事は沢山あるはずなのに、喉の奥でつかえる。
他人にとって私の意見は必要か？価値があるものなのだろうか。考えた故に黙るから伝わらない。

「私は大丈夫。人の事が大好き！」
罪のない嘘。許してください。